Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Взрослый ребёнок

Взрослый ребёнок

По меркам общества, я уже взрослый человек, живу отдельно от родителей, замужем. Тем не менее, очень часто с родителями вспыхивают ссоры. Они всегда были ко мне строги, все за меня решали, теперь я сама не умею принимать решения. На мне постоянно срывались и срываются до сих пор. Они часто ссорятся и спорят, но зато радушно ругают меня. Всегда говорили, что мое мнение ничего не стоит, никогда ко мне не прислушивались, и до сих пор такое, хотя я уже повзрослела, но тем не менее, они до сих пор видят во мне 5-летнюю девочку. Любой мой совет или мнение воспринимают в штыки, и постоянно мне намекают, мол, знай свое место. Если я перестаю им звонить или приезжать в гости, они переживают, расстраиваются. У меня есть брат, который в моем возрасте почти перестал с ними общаться и уехал из страны. Когда я достигла этого же возраста, начала понимать его чувства, хотя ранее осуждала, и претензии у меня теперь такие же, как у него... Но я не хочу обрывать с родителями общение, как он. Они очень переживают из-за этого, а боюсь, что они умрут, когда мы с ними будем в ссоре. Я хочу, чтобы они меня уважали. И не знаю, как мне быть, и как справиться со всеми этими комплексами... Спасибо большое.



На вопрос отвечает психолог Людмила Дженгурова

Здравствуйте!

По меркам общества я уже взрослый человек

В разное время и разное общество предъявляет разные мерки – сейчас рамки подросткового возраста ограничиваются периодом от 10-12 до 24-25 лет. Это информация к сведению.

"Я уже взрослый, но мои родители так не считают" – это довольно частый запрос, который можно услышать на консультации как от подростков, так и от уже взрослых людей, имеющих своих собственных детей. Ситуация, когда уже престарелые родители считают своего взрослого ребенка несмышленым и неспособным принять правильное решение – обычное дело, и даже в некотором роде может считаться частью нашего менталитета.

Они всегда были ко мне строги, все за меня решали, теперь я сама не умею принимать решения.

Это называется, как неосознанно испортить (затруднить) жизнь своему ребёнку. Дети-подростки сталкиваются с тем, что им не разрешают самостоятельно выбрать, с кем дружить, куда ходить, какую одежду надеть, в какой вуз пойти учиться и какого спутника жизни выбрать. А тридцатипятилетняя мать двоих детей  вынуждена доказывать, что в состоянии сама справиться с лечением, воспитанием, развитием и обучением собственных детей.

Я уже повзрослела, но тем не менее, они до сих пор видят во мне 5-летнюю девочку.

Давайте разберём, почему ваши родители, несмотря на вашу взрослость, видят в вас девочку-дошкольницу. Могу только предположить, что ваши родители склонны к гиперопеке, контролю и манипуляциям в связи с недостаточной включением в свою собственную жизнь и сильной "родительской" позицией. Это выражается в постоянном желании вмешиваться в вашу жизнь, ставить свое мнение во главу угла, считать его единственно верным, говорить приказным тоном, брать на себя ответственность всегда и за всех, не считаясь с тем, кто рядом, и не принимая во внимание мировоззрение, чувства и желания другого человека. Возможно, ваши родители с повышенной тревожностью и они стремятся постоянно контролировать своих детей и ещё, как мне показалось, у ваших родителей нет и не было желания вырастить вас взрослой и самостоятельной женщиной. Об этом в следующем абзаце.

Родительское послание и родительская выгода:

У вышеперечисленных факторов есть невидимая ребёнку, и иногда неосознаваемая родителями, вторичная выгода, которую родители неизменно получают для себя. Так, например, если ребенка считать маленьким, глупым, ни на что не способным и безответственным, то можно "из лучших побуждений" и "с полным правом" всё делать так, как удобно родителям, а не детям, автоматически заполнять свою жизнь делами и заботами об инфантильных детях, и в вашем случае "спустить пар" на "козла отпущения", объединившись с мужем ради этого "благого" дела и "сохранить" свои отношения, а может и свою семью.

Что делать и как быть?

Такая ситуация довольно часто ведет к конфликтам, так как детям таких родителей, какого бы возраста они не были, постоянно приходится доказывать право на самостоятельность, своё мнение, свою личную жизнь, если ребёнок ещё в состоянии сопротивляться.
Бесполезно пытаться повлиять на родителей, но можно изменить свое поведение  в ситуации подобной тотальной опеки с их стороны.

У меня есть брат, который в моем возрасте почти перестал с ними общаться и уехал из страны.

Ваш брат решил проблему нарушения его личных границ и личного пространства родителями по-своему и по-мужски. Такое чувство, что он пообщался с психологом, поскольку первое, что можно порекомендовать человеку, если он уже взрослый – свести общение к минимуму со своими тотально контролирующими родителями и обозначить свои личные границы в общении с ними.

Что это значит?

1) Прекратите давать родителям полный отчет в том, что и почему вы делаете, поступайте так, как лучше для вас и как считаете нужным для вас.
2) Фильтровать свою информацию о том, что у вас происходит в жизни, не вдаваясь в подробности, т.е. формально обозначить что-то без углублений, рассуждений и разборок.
3) Четко, но мягко, вежливо, но жёстко и категорично обозначайте свои границы, границы дозволенного, когда к вам пристают с советами и вопросами. Человеку надо дать понять, что есть черта, за которую вы больше не дадите ему переступать. 
4) Включите здоровый эгоизм и выбирайте себя и свои интересы, если у вас уже есть своя семья, выбирайте интересы своей семьи.
5) Обеспечить свою финансовую и жилищную независимость от своих родителей. Иначе так и будет, "кто платит, тот девушку и танцует". Если вы – "взрослый человек по меркам общества", то обеспечьте себе первый и необходимый шаг сепарации от родителей: финансовую независимость.


Секрет Полишинеля состоит в том, что далеко не всеми людьми можно легко манипулировать, не считаться с их мнением, не уважать. Манипулируют, не уважают только тех, кто сам позволяет так с собой поступать, сам включается в эту игру. Если не уважают родители, скорее всего, по подобной модели у человека могут складываться другие социальные контакты: на работе, с друзьями, с партнером. Обозначать границы вовсе не значит отвергать, конфликтовать и отказываться от общения. Обозначать границы – значит видеть в себе ЛИЧНОСТЬ и уметь выбирать СЕБЯ.

Если вы захотите выстроить свои личные границы и отношения с родителями, но не знаете, как это сделать – вам на первых порах может понадобиться помощь и поддержка специалиста. Напишите мне или свяжитесь со мной, и мы вместе попробуем решить вашу проблему.

Успехов вам!
С уважением, психолог Людмила Дженгурова

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий