Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Трудный выбор

Трудный выбор

Помогите, пожалуйста, советом, стоит ли мне уехать с ребенком от мужа ради карьеры? Мне 26 лет, замужем, есть ребенок – девочка, три года. В семнадцать лет мои родители отправили меня учиться в другой город на юг России (до этого жила на севере). Сразу скажу, что будущую специальность выбрал для меня отец, и я с ним не спорила, но в душе чувствовала, что не мое. После четвертого курса я вышла замуж. После окончания института, через две недели после получения диплома, родила дочь. Я решила, что буду заниматься дочкой до ее трехлетия. Проблема в том, что за эти три года мои родители не раз пытались уговорить меня переехать обратно на север с дочкой или всей нашей семьей для того, чтобы я начала там работать по своей специальности. Моя мама при этом вела себя странно: то предлагая свою помощь по уходу за внучкой, то говорила, что она не хочет пока на пенсию и что внучку в садик отдадим… Отец же в свою очередь настойчиво уговаривал меня ехать даже без мужа, чтобы «время не терять», ведь стаж надо зарабатывать и деньги, т.к. мой муж зарабатывает маловато… Для меня это был (да и остается до сих пор) большой стресс. В настоящее время вопрос с переездом стоит очень остро, отец настаивает на работе на севере. В городе, где мы сейчас живем, огромные проблемы с садами и с работой по моей специальности. С дочкой здесь сидеть некому, нанять няню не позволяет зарплата мужа. Сейчас дочке без недели три года, и я понимаю, что без детского садика и опыта по специальности работать не устроюсь. Проблема даже не в том, что я нерешительная. Проблема в том, что я понимаю, чем это может обернуться для моей дочки: переезд, отрыв от папы, серьезная перемена климата (полярная ночь, полярный день, морозы, лета почти нет), да еще и в сад придется ей пойти почти сразу по приезде… Не знаю, что важнее: материальное благополучие или здоровье моего ребенка (в первую очередь психологическое, поскольку папа для нее очень много значит). Остаться здесь значит сводить концы с концами и забыть про свое высшее образование. В общем, не могу решить, уехать с ребенком от мужа ради карьеры или не стоит?


На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

Здравствуйте!

Вашу проблему решить очень трудно. В первую очередь потому, что она так сформулирована: «Решить, уехать ли с ребёнком от мужа ради карьеры, или не стоит». Вы возложили на себя крайне тяжёлую ответственность за очень важный выбор, который затронет дальнейшую судьбу нескольких человек. Но вот вопрос: почему проблема оказалась сформулированной именно таким образом? Есть вопрос ещё лучше: можно ли сформулировать проблему так, чтобы она решалась легче и естественнее? Получается, что Вы выбираете, уехать или нет, от мужа, при этом с ребёнком, решая вопрос о его будущем благополучии. Вы оказываетесь в этой ситуации в положении единственного деятеля, ответственного за всё. Дочь в этом раскладе – пассивный страдалец, чья судьба будет решена практически без её воли. А что же муж – кто он? Вообще непонятно. Некто, с кем Вы можете быть или не быть рядом. Где же семья, где семейные отношения, где общение, которое Вам помогало бы и Вас поддерживало?

Разве это не вопрос, который решается совместно всеми членами семьи? Привлекаете ли Вы мужа к обсуждениям возможных вариантов? Чувствуете ли Вы, что это решение – ваша совместная ответственность? Принимаете ли Вы это решение вместе, на основании согласия и общего видения ситуации? Если Вы и муж видите ситуацию по-разному, обсуждаете ли вы эти различия, стараетесь прийти к консенсусу? Что Вы думаете о том, как повлияет на семейную жизнь развитие Вашей карьеры при отсутствии мужа рядом? Как Вы будете чувствовать себя в этой ситуации? Как будет чувствовать себя муж? Что будет происходить с вашими отношениями? Вы пишете, что папа очень много значит для дочери. А что он, папа и муж, значит для Вас? Можно понять из Ваших слов, что Ваши родители чувствуют общую семейную ответственность за происходящее, поэтому ведут с Вами разговоры о том, как лучше поступить. Но не очень понятно, это разговоры, направленные на совместное принятие решения, на поиск лучшего для всех варианта, или же это попытки склонить Вас к какому-то «правильному» (по чьему-то мнению) варианту? Укрепляют ли подобные разговоры Ваши семейные отношения (как с родителями, так и с мужем), или затрудняют их?

Вот вариант формулировки проблемы: «Как нам, семье в целом, принять лучшее для всех нас решение относительно нашего общего будущего?» Лучшим может быть только то решение, которое будет принято в результате спокойного, дружелюбного и честного совместного обсуждения на семейном совете. У каждого (я думаю, и у дочери тоже) есть право голоса, право высказаться и быть услышанным. В таких разговорах важна забота об отношениях, о чувствах друг друга. Каждый думает о том, как будет лучше не только ему, но и всем остальным. Каждый ищет и предлагает свои варианты, выслушивает и обсуждает варианты всех остальных. Это коллективный семейный разум в действии!

Повторюсь. Первоочередная важность не в том, какое решение будет принято, а в том, как, в каком процессе оно будет принято. Если процесс переговоров пойдёт хорошо, то и результат превзойдёт все ожидания. Могут появиться совершенно неожиданные варианты. Позаботьтесь о процессе! Пригласите всех за стол переговоров. Возможно, эти переговоры окажутся нелёгкими, ведь у каждого своё мнение, свои предубеждения и обиды. Будьте терпеливы и спокойны. Станьте тем, кто объединяет, кто слушает и понимает. Лучше заботиться не об отдельных проблемах («с мужем или без него», «карьера или семья», «север или нет»), а о семейных отношениях, о взаимной поддержке. Если Вам нужна будет помощь, пригласите семейного психолога! Такого рода переговоры – это наш профиль.

Всего Вам доброго!

Комментарии закрыты.