Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Ровно и спокойно

Ровно и спокойно

Встречаемся с молодым человеком почти 5 лет, почти с самого начала начали жить вместе, конфето-букетного периода как такового не было, сразу быт и семейная жизнь. Замуж он меня не зовёт, сначала пыталась намекать, разговорить, но он увиливал от разговора, потом и я забила на это, вроде все хорошо... ровно и спокойно. Недавно узнала, что он полгода встречался с другой женщиной, хотела уйти, но он убедил, что любит меня и надо пробовать восстановить отношения, я согласилась. И снова все ровно и спокойно... он упорно делает вид, что ничего не произошло. Я сначала винила себя в его измене, что не даю тех эмоций, которые ему нужны... потом стало пофиг, кто ему пишет, кто звонит. Понимаю, что если объявится ещё одна любовница, я не особо расстроюсь, наверное я даже жду, когда она появится... Вроде 5лет, вроде все ровно, ни конфликтов ни скандалов, комфортно... но при этом отношения никуда не идут. Спасать отношения не хочу, а как уйти не знаю.


На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

Здравствуйте!

Из вашего рассказа складывается не вполне ясная картина происходящего. В частности, не совсем понятно, есть ли проблема, и в чём конкретно она заключается. Можно предположить, что проблема не очень острая и болезненная, так как отношения ваши с молодым человеком длятся уже давно, они стабильные, предсказуемые и понятные. Существенных кризисов и неприятных новостей в недавнем прошлом нет, отсутствуют дискомфорт и сильные эмоции, нет необходимости срочно принимать какие-то сложные и ответственные решения. Итак, если вдуматься: если всё спокойно, размеренно, комфортно и безболезненно, то, возможно, ничего делать и не надо? Отношения сложились, вы с молодым человеком, очевидно, хорошо подходите друг другу. Вполне возможно, вы будете удовлетворены этими отношениями ещё, как минимум, лет пять.

И всё же, если вопрос «что делать», возникает, и вы даже используете формулировку «как уйти, не знаю», надо исследовать вопрос более глубоко и основательно.

Судя по тону вашего письма, у вас нет сейчас решимости что-то кардинально изменить в ближайшем будущем. Если это так, нужно это признать и принять. Вполне возможно, вы не готовы сейчас к принятию решений и к действиям. Значит, надо не форсировать события, а подождать и всё продумать.

Попробуйте неторопливо и всерьёз ответить себе на вопрос: что связывает вас с вашим молодым человеком? Удобство в быту? Материальная выгода (например, вы объединяете ваши зарплаты и получаете достаточно хороший бюджет)? Секс? Что-то ещё? Есть ли у вас совместные планы на ближайшее и отдалённое будущее? Если есть, с чем они связаны – совместная работа, совместное проживание, дети? Видите ли вы перспективу, картину совместного будущего с этим человеком? Если видите, то насколько эта картина для вас привлекательна?

Вот что важно. Когда вы задаёте себе подобные вопросы, не надо торопиться с ответами. Дать себе время подумать несколько дней, возможно, неделю. Очень полезно бывает записывать свои ответы, со временем дополнять и детализировать записи. Можно составить таблицу, где в одном столбце будут плюсы сохранения отношений, а в другом – минусы. Всё это позволит вам получить ясную и понятную картину того, что конкретно происходит в ваших отношениях, что вам в них нравится и не нравится. Вероятно, прояснится и вопрос «что делать» – оставаться или уходить.

Есть и другая линия размышлений, которая может оказаться очень полезной. Что есть сейчас в ваших отношениях, что вы непременно хотели бы сохранить? Возможно, даже так: если нынешние отношения завершатся, какие их черты вы бы обязательно хотели воспроизвести в новых отношениях, которые возникнут потом? Что вас радует, доставляет удовольствие, увлекает? Какие качества и поступки вашего молодого человека? Какие совместные дела?

Оборотная сторона медали: что бы вам хотелось изменить? Что убрать или добавить, что сделать более выраженным? Какие переживания, поступки, эмоции?

И ещё важный вопрос: что из этого вы могли бы сделать уже сейчас? Как бы вы стали жить и действовать уже сегодня-завтра, чтобы получить больше удовольствия от отношений?

В завершение ещё одна рекомендация. Чтобы прояснить отношения, изменить их или прекратить, может быть очень полезна помощь семейного (и супружеского) психотерапевта. Психотерапия должна быть вдумчивой, аккуратной и бережной, поэтому отнеситесь к выбору специалиста со всей ответственностью!

Всего вам доброго.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий