Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Ревность

Помогите, пожалуйста. У меня дурные мысли в голове, мне кажется, что мой муж мне изменяет, но это не так, я чувствую, но мысли мучают. Я так устала от этого. Помогите мне, пожалуйста.

 


На вопрос отвечает психолог Максим Свиридов

Здравствуйте!

Когда мы подпадаем под наши мысли, особенно дурные, – это очень затягивает. Мысли крутятся в голове, как навязчивая мелодия, снова и снова. Эти мысли могут так нас извести, что мы не будем находить себе места, волноваться и беспокоиться – в общем, нервничать всё сильнее и сильнее. И чем сильнее нервничаем, тем чернее мысли. Такой процесс затягивает и поглощает, если...

Если мы каким-то образом не проверим эти мысли. Например, не позвоним и не узнаем, всё ли в порядке. Спросим напрямую и внимательно, непредвзято (что трудно, да!) постараемся услышать ответ. И в ответе будем ориентироваться не только на слова отвечающего, но и на то чувство, что у нас возникает по отношению к сказанному. Например, мы можем почувствовать, что этот человек говорит правду, или, наоборот, врёт и извивается. Кстати говоря, правду человек может скрыть и потому, что не хочет нас травмировать. Но мы уже травмированы своими догадками и мыслями, и если мы этого не скажем, то и этот человек не узнает всего того, что мы думаем и что с нами происходит. Так в чём же выход из ситуации?

Чтобы как-то снизить тревогу, можно сделать следующее:

  • Сесть или лечь, и постараться, насколько возможно, подышать и успокоить наши тревожные мысли (не прогонять – их и не прогонишь, а просто дать им пронестись в голове и уйти, не цепляться за них). Этим мы сможем достичь того состояния отстранённости, которое необходимо для дальнейших действий, или хотя бы приблизиться к такому состоянию. Допустим, когда мысли успокоились, мы более отчетливо почувствовали, что «всё не совсем так» – замечательно, мы расслабились и стало полегче. Или может случиться наоборот. В любом случае, переходим к следующему пункту.

  • Начать действовать, проверять и прояснять. Здесь решаем по ситуации. Если, например, волнуемся, где человек сейчас находится, т.к. он долго не даёт о себе знать, то можно позвонить и спросить. Если же ситуация ощущается более серьёзной – например, подозрение на измену супруга, – то можно улучить момент и поговорить с человеком подольше, чтобы понять, что он по этому поводу думает и чувствует. Важно, не устраивая истерик (этим только усугубим ситуацию для нас обоих), спокойно обговорить волнующую ситуацию: рассказать о своих чувствах и мыслях, и внимательно выслушать ответ – другой человек поначалу может и не понимать наших переживаний. И уже исходя из ответа выстраивать свои дальнейшие действия. Возможно, придётся снова привести свои мысли и чувства в состояние равновесия. Будьте готовы, что придётся сделать не один заход, чтобы достучаться до себя и до другого человека и прояснить ситуацию полностью.

  • Посмотреть на себя. Возможно, мы тоже в чём-то не совсем верно себя вели, чем и спровоцировали ситуацию. Тут важно не впадать в жалость к себе и не винить себя во всех грехах – ведь это и незачем, ибо мы все люди. В наших силах попытаться исправить ситуацию, а виня себя (равно как и обвиняя другого человека), мы только лишь зарываемся всё глубже, чем провоцируем более глубокую тревожность у себя и больше запутываем ситуацию.

  • Собрав всё это – достигнув отстранённости, рассказав о своих чувствах и мыслях, выслушав человека и поняв его, посмотрев на себя и узнав свою роль, – мы принимаем решение: сохранить и продолжить отношения уже на новом витке, или завершить отношения, если абсолютно точно понятно, что они кончились. Такое решение мы принимаем вместе с этим человеком, а не индивидуально. Лично я считаю, что почти всегда отношения можно сохранить, и только в единичных случаях это невозможно. Если есть то, что мы называем «конфликтом» (а это не столько битьё посуды и крики, сколько сама тревожная ситуация, подозрения и мысли), то в этих обстоятельствах мы можем найти для себя какие-то новые знания, независимо от того, как ситуация будет развиваться дальше. А с этими новыми знаниями мы можем и поступать по-новому.

Да, всё это может причинять боль, и невозможно сразу и на все 100% эту боль убрать. Боль может быть от обиды, от гнева и от неожиданности ситуации, и эта боль питает наши тревожные мысли. Именно поэтому так важен первый пункт в перечислении выше: попытаться отстраниться и привести себя в состояние равновесия. При этом мы можем понять и почувствовать, реальной ли была причина нашей боли или мы её впустили в себя с мыслями и подозрениями. А когда у нас есть общий язык с человеком, когда мы его слышим и чувствуем, что он нас слышит, мы можем свободнее сказать ему про нашу боль. Ведь если нам удалось сонастроиться с этим человеком (чего точно не удастся при криках, обвинениях и даже давлении на него, ибо он точно будет сопротивляться), то человек сможет услышать и понять, а то и почувствовать нашу боль. А если он смог услышать, то это уже движение вперёд, потому что в любом случае это будет работать на сохранение равновесных отношений в будущем.

С уважением,
Максим Свиридов, психолог

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий