Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Разваливающиеся отношения

Разваливающиеся отношения

Доброго времени суток, вопрос про разваливающиеся отношения с девушкой.

Опишу немного ситуацию, встречаться мы начали почти два года назад, нам обоим было по 30 лет, встречи задумывались как ничего серьёзного, просто выпить – расслабиться физически, на одном из первых свиданий у нас случается беременность, она решает делать аборт, я встречаюсь, оплачиваю его, ну и периодически справлялся о её физическом состоянии, на том и закончилось. Этим я посчитал свой долг выполненным.

Хотя стоит описать сначала себя, ибо не так будет понятно, я 30-летний маменькин сынок, инфантильный, эгоистичный, не добившийся никаких успехов в жизни, очень приземлённый, с пошлыми шуточками с перекосом на порнуху, ибо лишился девственности в 25 лет и воспитывал, фактически, на порно своё понимание об отношениях. С этих же 25 лет у меня было больше 200 девушек, которые находились на сайтах знакомств на одну ночь, либо за финансовую благодарность. Распишу своё отношение к девушкам: оно у меня было одновременно уважительное, ибо я далеко не красавчик, и укатывать я особо не умел, я ценил каждую девушку, но и одновременно потребительское, как-то оно во мне объединялось, самому не понятно было, благодаря девушке я уже осознал это, причины и следствия, дошёл. Ну и круг общения у меня соответственно очень приземлённый, недалёкий, допустим у меня подруга за последний год сделала шесть абортов (таблетками) и считала это фигня, как высморкаться, ну я с её рассказов тоже так считал, и это одно из немногих и далеко не самых упоротых понятий, которыми я считал и мыслил. Кстати у меня была куча комплексов, особенно неполноценности и в сексе и в жизни, благодаря ей я распрощался, я считал себя уж совсем уродом и т д.

Итак, теперь дальше по моим отношениям с девушкой, после аборта она выпала из встреч за месяц, ну а я продолжал искать и знакомится на сайтах знакомств, там где мы и познакомились. Она это узнала (нагуглила) и чуть больше полгода молчала, и спустя только столько времени высказала это, я и не отрицал. Потом у нас продолжились встречи несерьёзного формата, это было около 4-5 мес, пока она не ломает ногу, тут я начал заботиться о ней, возить в больницу, бегать за продуктами и т д. В общем взял её заботой (я всегда заботился о ней тогда в будущем, приносил подарочки – вкусняшки, хоть в чём-то я не был уродом), ну и она потихоньку полюбила меня, я тоже полюбил её примерно в тот период, это было столь ново для меня и непонятно, я походу никогда никого не любил, я даже пошёл на эротический массаж, дабы понять что я почувствую, так сказать была проверка себя, и уже на середине процесса я думал о ней и что это неправильно, изменить я ей почему то не решился, ограничился массажем. Потом я ей это рассказал, по глупости своей.

В продолжение истории она сняла квартиру, ибо её достали токсичные родственники, и мы стали видеться чаще, почти каждые выходные, и вроде как всё наладилось (как мне думалось), хотя я постоянно нёс чушь. Спустя месяцев 4-5 произошёл взрыв, её это всё достало и она мне всё высказала, я много не понял, а о многом не захотел задумываться, мы по сути в слух первый раз признались друг другу в любви.

Основные пункты, что её выбесили, это моя мама, лезущая в нашу жизнь, она довольно токсична, мои трансляции мамы, что в итоге её тикало от слова мама. Моя безответственность, инфантильность, нежелание думать. А также подробности, очень много подробностей о бывших девушках, сексе с ними и т д. Кстати я периодически встречался с бывшими просто по-дружески побухать (без секса), не скрывал это, её это очень бесило.

В итоге я как то пообещал, что исправлюсь, постарался говорить меньше о задевающих девушку темах, и мы ещё шатко-валко встречались.

Очень важно, в течении этих месяцев, когда мы признались что уже полюбили друг друга, произошло бытовое насилие с моей стороны 3-4 раза. А я так сразу и не понял. Распишу немного ситуацию, она пила всегда больше чем я, ну я допивался до полного изумления, с утра у меня было ужасное похмелье, утренний секс меня бодрит, вот я боролся с похмельем с помощью него, даже не будя по сути девушку, она долго просыпалась, ну она говорила сонно нет, ну я уже не понимал, насколько был поглощён процессом, и по сути не понимал что это было насилие, ибо у меня было достаточно из жизни примеров, когда девушки относились нормально к сексу в любое время без спросу, взял и вошёл. Да и подруга моя рассказывала, что её парень может разбудить в 3 часа ночи сексом "чтоб стояк не пропадал". В общем я считал что это нормально, это уж потом я осознал, что это стоило обговаривать, а это оказалась для неё травма, сказавшаяся на всех наших дальнейших отношениях.

Мы ещё виделись, всё чаще ссорились, она мне всё выговаривала. Я всё дальше "косячил", общался на сайтах знакомств с девушками на интимные пошлые темы, но не встречался с ними, ибо моя девушка это считала мерзким. Она очень раскрепощена в хорошем смысле этого слова, но вот обсуждать подробности про чужих людей считает очень мерзким.

Расскажу теперь про свою девушку, она очень симпатична мне, старше меня на полтора года, зацепила меня душевной теплотой что-ли, у неё есть ребёнок и богатый сексуальный опыт, далеко за мои пару сотен девушек, сейчас она после развода устаканилась, духовно развивается, занимается эзотерикой, психологией. Свадьбы - детей - совместно жить она не хочет, ибо у неё своё отношение к личному пространству и свободе, а это будут вторжения. Ненавидит когда ей дают советы или на что-то указывают, воспринимая это как атаку, а я грешил этим.

У нас разные интересы да и взгляды на жизнь, она в силу своей психологической подкованности открывала глаза на вещи, я не понимал, что такое трансляции, личная свобода, уважение и ещё брыкался и отторгал, ей большого труда стоило сделать из меня человека, который понимает, каким днищем был.

В итоге это всё прорвалось-взорвалось и пошло полгода скандалов и встреч с периодическим мозговыеданием, наложилось и подробности и мама и аборт (ей, оказывается, снились сны с нашим ребёнком, это серьёзный психологический удар) и особенно насилие. Во время ссор она вразумляла меня, я действительно понимал, что со мной не так, не хотел особо работать над собой, старался просто меньше болтать, но в общем к добру это не привело. Мы брали паузы на пару недель, но это ни к чему не приводило, и вот в последние два месяца стало совсем всё плохо в её отношении ко мне, и я решил взяться за ум, начал немного психологии, филоософии, разобрался в себе, что хочу.

Понял, сколько трудов стоило девушке это всё терпеть, она говорит, что уже отпустила меня и ей всё равно на меня, она банально не хочет меня видеть чисто физически, находит отговорки. Ибо от насилия до сих пор ощущает опасность и каждая клеточка её тела не хочет меня видеть и боится, а спала со мной всё это время потому что не хотела, чтоб я к другим ушёл, и я красиво говорил – обещал, и она меня сейчас любит и ненавидит (потому что винила себя, а теперь поняла, что во всём виноват я) одновременно.

Теперь я на распутье, я действительно понял, насколько она для меня важна, сколько она меня вытащила, я был на полном дне и болтался в проруби, я её ценю и уважаю и люблю. А она меня уже не ценит и не уважает, говорит, осталась только больная любовь.

Она уже меня послала, мы фактически расстались, но в итоге решили взять перерыв, чтобы попробовать что-то наладить, она сказала, что она всё решала и пыталась наладить, а я бездействовал, и теперь от меня нужны действия.

Я уже вырос по сравнению с тем, кем был два года назад, поменял своё отношение к миру, людям, появились цели, но ещё недостаточно чтобы всё понять и разрулить, прошу вашего совета.

Она зимой ещё общалась с двумя психологами, они сказали очень непросто будет наладить физическое отторжение на уровне клеток из за насилия, да и изменить её отношение ко мне в плане желания и уважения, и что от меня нужны будут действия. А какие действия (предлагать руку и сердце, что-то эпическо-романтическое тут не покатит) от меня сейчас требуются , посоветуйте, пожалуйста, очень хочется всё наладить и построить здоровые отношения, комфортное общение, а то раньше она играла в одни ворота, а теперь я играю в одни ворота, а она меня отталкивает, я кругом накосячил, посоветуйте то делать?((


На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

Здравствуйте!

Действительно, история ваших отношений непростая, запутанная и болезненная. Я думаю, главный урок, который следует из неё вынести – вы в прошлом часто действовали слишком эгоистично, бездумно, ориентируясь только лишь на свои желания и представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Вывод: в будущем следует действовать более бережно, разумно, осторожно, внимательно к переживаниям и чувствам вашей девушки. В своих действиях ориентироваться на то, хорошо ли вам с ней вместе. В смысле, хорошо ли вам, когда вы вместе с ней, и при этом хорошо ли ей, когда она вместе с вами.

Полностью соглашусь с тем, что какие-то эффектные романтические жесты (предложения руки и сердца, роскошные букеты или подарки) вряд ли сделают отношения лучше. Если вы намерены спасти и улучшить отношения, то предстоит длительный, непростой путь, с вероятными ошибками и разочарованиями, без гарантии успеха. Человеческие отношения – сложная и тонкая материя, с ними нужно быть очень аккуратным.

Главное, что вам сейчас потребуется – это большой запас терпения, внимание, умение слушать и понимать другого человека. Как бы ни были плохи отношения в прошлом, всегда есть возможность изменить их к лучшему в будущем. Разумеется, начать всё «с нуля» не получится, так как есть уже солидный отрицательный баланс. Тем не менее, начать можно с любого уровня. Важно установить, готовы ли вы оба – вы и ваша девушка – совместно трудиться над новыми отношениями. Необходимо понимать, что это будет эксперимент. Вы не знаете точно, что и как у вас получится и получится ли что-то вообще. Но если вы оба готовы попробовать и довериться друг другу, шанс у ваших отношений есть.

Основная идея – вы многое поняли и сильно изменились, и ваша девушка тоже многое поняла и сильно изменилась. Таким образом, сейчас вы друг для друга – малознакомые и малопонятные люди. Вам предстоит заново строить отношения, знакомиться, узнавать друг друга, устанавливать правила общения. Каждый со своей стороны будет решать, что можно и что нельзя, что позволительно и что недопустимо, что приятно и что неприятно. Вы оба будете пытаться установить близость так, чтобы это было безопасно и радостно для вас обоих. Вероятно, вы будете предлагать ей общение, совместные дела, какие-то общие планы, и при этом смотреть, согласна ли она на это, готова ли пойти вам навстречу, принимает ли вашу активность, благодарна ли вам за неё. По сути, вы оба будете заново учиться быть вместе. Именно это требует терпения, внимания и ответственности.

Итак, отвечая непосредственно на вопрос «что делать». Предложите своей девушке попробовать заново установить отношения. Признайте для себя и открыто скажите ей, что теперь всё должно быть по-другому, не так, как раньше. Если она согласится, вы сможете продолжать. Начните издалека: проводите вместе понемногу времени, ищите дела и разговоры, которые доставляют радость и удовольствие вам обоим. Будьте, по возможности, изобретательны и разнообразны. Слушайте вашу девушку, просите её об откровенности – говорить, как она себя чувствует с вами, достаточно ли комфортно и безопасно. Со своей стороны, говорите ей о своих переживаниях.

Будьте терпеливы. Получаться будет далеко не всё и далеко не сразу. Если что-то не получается, не ругайте и не обвиняйте ни себя, ни (тем более!) её. Извлекайте уроки из ошибок. Что пошло не так? Что не получилось? Что вызвало неприятие, отторжение? Как можно в следующий раз сделать по-другому? Иногда делайте паузы (перерывы в общении), «отступайте назад», обдумывайте свои возможные будущие поступки. Продвигаясь так – неторопливо и аккуратно – можно добиться очень хороших результатов.

Поскольку вы оба интересуетесь психологией, и у вас (по крайней мере, у вашей девушки) есть опыт работы с психологом, попробуйте обратиться к супружескому психотерапевту, который работает с парами. Ваша готовность объединить усилия, совместно пойти на психотерапию, будет свидетельством готовности строить отношения. А помощь специалиста в этих деликатных вопросах будет в высшей степени полезна.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий