Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Проблемы в общении

Проблемы в общении

Я не могу заводить новых друзей и вообще общаться с новыми людьми, при общении с ними я чувствую неуверенность в себе и чувствую себя нелепо, и не могу повысить голос на нового человека, все время поддакиваю и соглашаюсь со всем.


На вопрос отвечает психолог Ирина Сухарева

Здравствуйте! 

У меня сразу к вам возникает вопрос. Есть ли у вас друзья? Вы пишете, что не можете заводить новых друзей. Поэтому я предполагаю, что друзья у вас все-таки есть. А значит, если у вас есть хотя бы один друг, то была ситуация, когда он для вас тоже был новым человеком. Что помогло вам завязать с ним дружеские отношения? Что поддерживает вашу дружбу в настоящее время? Вы можете напрямую спросить у него о том, что привлекает его в отношениях с вами. Уверяю, это поможет вам взглянуть на себя с другой стороны и увидеть то, чего вы не замечаете.

Но давайте все-таки подробнее остановимся на вашей проблеме. Чувства неуверенности и нелепости, которые вы испытываете в общении с новыми людьми, подпитываются вашими негативными представлениями о себе. Вы ждете каких-то обидных выпадов в свой адрес и не знаете, как отреагировать на них, как себя защитить. Но на самом деле эти выпады вы делаете против самого себя. Другим вы только приписываете то отношение, которое испытываете к самому себе. Похоже, что другие люди выступают для вас зеркалом, в котором отражаются ваши недостатки. Кому же захочется в такое "зеркало" смотреть? Лучше обходить его стороной. И здесь круг замыкается. Чтобы не испытывать тяжелых переживаний, начинается избегание контактов с другими людьми, а избегая контактов, вы не можете научиться с этими людьми выстраивать отношения.

Здесь есть еще один важный момент: вы тоже видите не людей, а свое отражение в них. Вот здесь и можно постараться разорвать порочный круг, который не дает вам выстраивать дружеские связи. Переключите внимание с себя, своих переживаний на другого человека. Проявите к нему интерес. Причем на уровне как собственного любопытства (что это за человек, что в нем особенного, что в нем привлекательного, какие у него интересы), так и на уровне внешнего проявления – дружелюбной улыбки, кивков, поддакивания. 

Кстати, про поддакивание – оно тоже может быть очень разным. В одном случае это означает, что вы понимаете человека, сопереживаете ему. При этом вовсе не обязательно, что вы с ним согласны, но вы допускаете, что у него могут быть взгляды, отличные от ваших. Такое поддакивание – признак хорошо развитых коммуникативных качеств. В других ситуациях поддакивание может выглядеть как подобострастие и принижение своего статуса по отношению к другому человеку. Это вызывает море негативных чувств. И именно о таком поддакивании вы и пишете. Подумайте, как внешне отличаются эти два вида поддакивания, попробуйте при удобном случае хотя бы немножко поддакивать по-другому. Обратите внимание, как вы будете себя при этом чувствовать, как другой человек будет реагировать в таких ситуациях.

Умение общаться – это навык, который мы развиваем на протяжении всей жизни. Кому-то это дается легче, кому-то – сложнее. Кто-то приобретает навык эффективного общения с другими людьми, не прилагая никаких усилий, кому-то приходится специально учиться этому. Но освоить его может любой человек. Сейчас человеческое общение достаточно хорошо изучено и есть много эффективных техник и упражнений, которые могут блестяще этот навык развить. К застенчивым людям себя относили Альберт Эйнштейн, Махатма Ганди, Элеонора Рузвельт и Стивен Кинг – это далеко не полный список. Застенчивость может быть чертой характера сильных и незаурядных людей.

Тем не менее, я должна вас предупредить, что есть такое расстройство, называющееся "социофобия". Это страх вступать в контакты с другими людьми. Такой страх иррационален, и никакие бытовые советы типа "да брось, стань проще и люди к тебе потянутся" и т.п. здесь не работают. Более того, от советов по эффективному общению в таких случаях тоже мало толку. Людей, страдающих социофобией, даже мысль о предстоящем общении может выбивать из колеи. Их преследуют постоянные навязчивые мысли: "что обо мне думают", "как меня оценили". Иногда социофобия может принимать такие тяжелые формы, что человек не в состоянии вступать даже в поверхностные, сиюминутные отношения и прекращает практически любые контакты. Это уже достаточно серьезное расстройство, которое может усугубляться. Без помощи специалиста-психотерапевта преодолеть его весьма сложно. 

Из вашего короткого сообщения сложно определить, с какой проблемой (застенчивостью или социофобией) имеете дело именно вы. Чтобы разобраться и найти возможность ее преодолеть, настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к специалисту.

P.S. Обратите внимание! Вы сделали небольшой шаг, написав письмо и обратившись к совершенно незнакомым людям. Надеюсь, это та ниточка, которая позволит вам развязать клубок вашей проблемы. Не выпускайте ее! Всего вам доброго!

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий