Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Отношения с женатым мужчиной

Отношения с женатым мужчиной

Двадцать лет назад на работе я познакомилась с мужчиной (сразу хочу сказать, что двадцать лет я описывать, конечно, не буду). Мне было 24, он на восемь лет старше. Серьезный, ответственный, слыл хорошим семьянином, всегда тепло отзывался о жене и ребенке. Прекрасно общались. Однажды пошел проводить меня после отмечания Дня рождения сотрудника. Был вечер, согласилась. После этого случая стал провожать после работы все чаще, говорил, что  нам по пути, что просто приятно со мной пройтись. Иногда сидели на скамеечке в парке, он много рассказывал о себе, расспрашивал меня. Я была человеком замкнутым, но он смог как-то разговорить, общаться с ним мне было очень легко. Через некоторое время сказал, что рассказы о счастливой семейной жизни - это "игра на публику", что не все так гладко: женился рано, любил жену, очень любит ребенка, но был подкаблучником, пришли некоторые разочарования, теперь так бы не поспешил с браком. В браке был более десяти лет.

А еще через какое-то время он признался мне в любви, сказав, что "женился не на той женщине". Я говорила, что все наладится, что это просто увлечение, попыталась отдалиться. Я не стремилась к отношениям с женатым мужчиной! Но он просто не давал мне прохода на работе, говорил, что взрослый, серьезный человек, что чувства его очень-очень серьезны, что не бросает слов на ветер... Мы продолжали общаться, и я почувствовала, что не просто привязалась к этому человеку, а полюбила его: я чувствовала нежность, тепло и очень сильное доверие, я хотела поддержать его, мечтала, чтобы он развивался - он подавал большие надежды на работе. Это было очень спокойное чувство. Но наши отношения развивались на фоне скандалов в его семье, о которых он часто мне рассказывал: тогда было тяжелое время, не платили и задерживали зарплату, денег катастрофически не хватало, чем часто попрекала его жена. Я видела, что он старается, подрабатывает, но он все чаще об этих скандалах говорил. Я говорила, что все образуется, что его способности оценят. Я очень верила в него, искренне верила! Он очень много говорил о чувствах, настаивал на близости, но я не решалась.

Повторяю, я не стремилась к отношениям с женатым мужчиной. Я говорила, что на фоне домашних денежных скандалов он нашел в моем лице отдушину, но он убеждал, что это не так, что чувства его ко мне очень сильны. Его жена перестала готовить для него еду, объясняя это тем, что он мало зарабатывает. Иногда он просил меня готовить для него, чтобы он мог поесть домашнего, я зашивала его рубашки, покупала вместе с ним какую-то одежду, провожала в командировки... Наверное, это было неправильно, но он просил об этом, а я хотела, чтобы он был сыт, одет, чтобы не чувствовал себя униженным.

Так продолжалось около года. Но однажды он вызвал меня на скамеечку в парк и рассказал, что дома был очередной денежный скандал, что жена оскорбляла его прямо при ребенке. Он сказал, что больше это продолжаться не может, что снимает с себя все обязательства перед ней, снял кольцо. Он сказал: "С тобой вопрос и так был уже решенным, а этот скандал только ускорил дело; я разведусь, мы будем вместе, я обещаю тебе будущее, ты будешь самой счастливой!" Он все время говорил: "верь!" У меня было ощущение, что я доверила этому мужчине свою жизнь. Через какое-то время произошла близость, он по-прежнему говорил о сильных чувствах...

Но из семьи он не ушел. Мы встречались, звучало "люблю" и "верь", но он уходил домой. Так продолжалось месяца четыре. А потом в один прекрасный день он пришел и сказал мне, что обо всем рассказал жене, и я поняла, что потеряла его. Дома был очередной бытовой скандал, и тогда он сказал, что "встретил и полюбил другую женщину". Жена сразу отвлеклась от денег, которыми его попрекала, сказала, что он потеряет контакт с ребенком, которым он очень дорожил. Он говорил: "Что я наделал?! Зачем сказал ей, столько прожито вместе, что же теперь, расставаться?" Обо мне речи уже не было вообще. Вернее, он сказал, что его жена сказала, что я "бедная наивная девочка, влюбившаяся в барахло". Меня удивило, что он как-то радостно подхватил эту фразу и потом мне часто ее повторял.
А еще через несколько дней он сказал, что они с женой договорились налаживать отношения ради ребенка. "Коней на переправе не меняют!" - сказал он. 

Мы расставались с ним год, в течение которого этот глубоко, бесконечно любимый мною человек меня страшно оскорблял. Он сказал, что использовал меня как запасной вариант, когда было плохо в семье, что любовь - это что-то чистое и светлое, а со мною это было грязновато, как любовь за углом; что он отказался от меня, отрекся; что предавал меня, говоря, что со мной было плохо; что дома у него чувство долга, а я никто и звать никак; что он должен обходить меня за километр... Перечислять то, что он говорил, можно долго... Я не была мазохисткой, но слушала все это молча, у меня был какой-то шок, я не могла поверить, что это произносит человек, так много говоривший о чувствах. И только когда он сказал, что со мной были "рефлексы и инстинкты", я ударила его по лицу!
В глубине души я оправдывала его, считая, что он пытается разочаровать меня в себе, так как не смог выполнить того, что обещал, или разорвать отношения моими руками, что потом и произошло: после очередных оскорблений я попросила его больше не приходить и не звонить.

Мы расставались год, год невероятной боли! Но, расставшись с ним, я осталась в какой-то пустоте. Я была очень привлекательна внешне, хотя не придавала этому большого значения, но поклонников было много, но я всех как-то отстраняла. Я продолжала любить этого человека, который через несколько лет нанес мне еще один удар: устроил сюда же на работу свою жену. Я очень любила работу, это единственное, что у меня осталось, и вот я была вынуждена каждый день видеть его вместе с этой женщиной. Тогда вмешалась моя мама, которая знала о нашем романе и которой он тоже обещал мое счастье. Но он сказал, что прошло время и он даже и не подумал обо мне... 

Прошло двадцать лет. Мы ни разу не общались с этим человеком. Но два года назад тяжело заболела мама. Я оставила работу и нахожусь все время с ней. Так получилось, что этот человек узнал через общих знакомых о нашей тяжелой ситуации, тяжелой и материально, и психологически, и предложил помощь. Мы с мамой приняли эту помощь, мама просила меня не отказываться. Он пришел каким-то нахальным, сказал, что прошло двадцать лет, но увидев, в каком мы состоянии как- то проникся, помогает. Встретившись с ним, я вела себя странно: все время отходила от него, опускала глаза, как будто была в чем-то перед ним виновата. Я любила его все эти годы. Мы очень мило общаемся и даже шутим, но одновременно мне очень больно общаться с ним! Имею ли я право принимать его помощь? Можно ли принимать ее от человека, который так искалечил мне когда-то душу? Как мне вести себя с ним, как общаться?


На вопрос отвечает психолог Ирина Сухарева

Здравствуйте!

Очень непростую ситуацию вы описали, за ней чувствуется много переживаний и боли. Она у меня вызывает много сочувствия. По ходу письма у меня возникало много вопросов. Поэтому я буду их задавать, и вы попробуйте честно себе на них ответить. Возможно, тогда вы сами найдете ответы на вопросы, которые задаете.

Насколько я понимаю, ключевой вопрос, который вы поднимаете в своем письме и которым задаетесь сами: «Можно ли принимать помощь от человека, который причинил вам много боли». Принимать или не принимать чью-то помощь, можете решать только вы сами, никаких «правильно – неправильно» здесь не существует. Тем более, если это лишь чье-то досужее мнение, на которое вы невольно ориентируетесь.

Но любая помощь – это поступок, который существует в контексте отношений, в вашем случае сложных отношений с мужчиной. И этот поступок является каким-то посланием для вас. И вот теперь у меня возникают вопросы. Что вы «считываете» в этой помощи?
- Сострадание и желание вам помочь?
- Попытку реабилитации со стороны мужчины, который перед вами виноват?
- Попытку возобновить ваши отношения?
- Знак, что вы ему до сих пор небезразличны?

Судя по тому, что у вас это вызывает бурю эмоций, для вас это больше, чем просто помощь некогда близкого человека. Мне понятны ваши чувства, ведь человек оказался рядом с вами в сложной для вас ситуации. Я даже подозреваю, что он один из немногих (а может и один!), кто оказывает вам реальную помощь. И мне понятен ваш внутренний раздрай, когда вы, с одной стороны, не хотите оказаться в прежней травмирующей ситуации, а с другой боитесь оттолкнуть его.

Поэтому вам придется взвешенно и честно ответить себе на вопросы:
- Что вы хотите от этих нынешних отношениях? Что они вам дают?
- Какую надежду лелеете?
- Что приемлемо для вас в этих отношениях, а что нет?

Из вашего описания отношений 20-летней (!) давности у меня сложилось впечатление, что в них правила игры устанавливал мужчина. Но с тех пор утекло много воды. Вы уже не та наивная девушка, которой можно «пудрить» мозги. И у вас сейчас есть выбор: повторить историю, где снова все будет определять мужчина, которого вы любите. Либо самой регулировать правила в ваших отношениях. Но для этого вам и самой надо четко их представлять, понимать, какое поведение мужчины нарушает ваши границы, на какую дистанцию в ваших отношениях вы готовы.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий