Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Не умею справляться с обидой

Не умею справляться с обидой

Каждый раз в момент ссоры с кем-то важным для меня легко начинаю плакать из-за того, что мое мнение не могут/не хотят услышать или принять и придумать компромисс. Отец, начальник, подруга, возлюбленный (чаще конфликтую с мужчинами) – люди неготовые бережно и ласково что-то обсудить, прислушаться к моей точке зрения, вызывают своей агрессивной позицией в мою сторону такую негативную реакцию как слезы (полагаю, от обиды). Совершенно детская реакция, не понимаю, почему каждый раз не могу сдержаться и вместо конструктивного решения спора начинаю плакать, с трудом могу продолжить отстаивать свой взгляд, губы дрожат, подступает истерика от вспышки жалости к себе и отсутствия жалости со стороны обидчика. Слышала про метод, когда можно попросить оппонента прекратить спор и вернуться к нему позднее, когда эмоции затихнут – заплакать будет труднее. Но обычно я не могу отложить серьезный разговор или не начать его самой (если считаю нужным отстоять свои интересы), т.к. предпочитаю разобрать спорную ситуацию сразу и к ней не возвращаться. А каждый раз, когда я по определенным причинам пыталась или была вынуждена прервать накаленный момент ссоры, я уходила из нее с еще большими недомолвками, додумыванием и обидой, что приводило к обострению отношений с "обидчиком", а шар обиды лопался еще более горькими рыданиями, следовательно и большей негативной провокацией партнера по спору. Подскажите, что делать, чтобы выйти из позиции жертвы, уметь останавливать слезы в момент давления в конфликте, и перестать воспринимать несогласие дорогих и важных мне людей как обиду?


На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

Здравствуйте!

Я согласен с Вами в том, что основной проблемой является обида. Именно она вызывает негативную реакцию на неаккуратных спорщиков в виде горьких слёз. Вы подобрали отличную метафору – "шар обиды". Обида ощущается большим шаровидным объёмом (грузом) в душе, наполненным горькими чувствами. Стенки этого шара тонкие и хрупкие, поэтому шар легко лопается, взрывается и затапливает душу обидой. Важно, что Вы своими размышлениями и переживаниями можете в какой-то степени управлять этим шаром, и Вы сами это видите. Если поддерживать и лелеять в себе обиду, этот шар увеличивается и ещё больше переполняется. Однако, вполне возможно сделать так, чтобы этот шар уменьшался, а со временем и вообще исчез также благодаря размышлениям.

Попробуем разобраться с обидой. Этому чувству мы обучаемся в детстве, но вряд ли можно сказать, что это "детское" чувство, так как обиду люди испытывают абсолютно в любом возрасте. Обида, как и любое чувство, приносит человеку пользу, о чём-то сигнализирует, чему-то учит, сообщает о каких-то важных отношениях с миром, окружающими и самим собой. Поэтому бесполезно пытаться избавиться от этого чувства, прогнать или подавить его, как и любую другую эмоцию. Подавление обиды как раз приводит к разрастанию и наполнению шара. Вместо того, чтобы бороться с обидой, постараемся её понять. Обида сигнализирует нам об обманутых ожиданиях, о нарушенных "правилах". Слово "правила" я взял в кавычки, потому что бывает очень непросто понять, о каких правилах идёт речь. В чём они заключаются? Кто их установил? Как они были нарушены? Понятно, как мы можем обижаться на тех людей, с которыми у нас установлены прочные и понятные отношения – чаще всего это родные и близкие. Люди в близких отношениях по определению "обязаны" нас понимать, беречь, заботиться и быть добрыми. Если же они ведут себя как-то не так – слишком жёстко, равнодушно или пренебрежительно – мы чувствуем себя обманутыми в лучших ожиданиях и поэтому обиженными. Но ведь можно обидеться и на посторонних людей? Конечно можно, и по тем же самым причинам! Даже если они посторонние, они ведь "обязаны" быть добрыми, разумными, цивилизованными, уважительными и бережными! Хотя... Разве на самом деле обязаны? Кто их обязал? И тут мы понимаем, почему обиду называют детским чувством. Действительно, дети легко привыкают к тому, что окружающие взрослые к ним внимательны, заботливы и бережны. А если взрослый вдруг отклоняется от этой линии поведения, то закономерно возникает обида по отношению к нему.

Более взрослая позиция в отношениях подразумевает несколько иной взгляд на обязанности и правила. Разумно напоминать себе, что нет такого правила во Вселенной, которое обязывало бы окружающих понимать и уважать нас. Конечно, нам бы хотелось, чтобы это было так, но одно лишь наше желание не создаст такого правила. Ну а раз такого правила нет, то и наши "обидчики" его не нарушают. И вот опять: слово "обидчики" взято в кавычки, потому что если эти люди не нарушают правил, то обвинять их не в чем. Можно посмотреть на чувство обиды и с другой стороны. Чем полезна обида в отношениях? Понятно, чем может быть полезна обида для ребёнка. Показывая родителям свою обиду, он даёт сигнал о том, что правила в отношениях нарушены, что они должны исправиться, загладить перед ним свою вину, сделать ему что-нибудь хорошее, чтобы возместить ущерб. Вполне возможно, что они это сделают. Хотя многие родители понимают, что если постоянно идти на поводу у ребёнкиного чувства обиды, ни к чему хорошему не придёшь. Только избалуешь отпрыска, так он и привыкнет всё время ходить обиженным и дуться на всех. Застрянет в детстве… Для взрослого же обида и вовсе, скажем так, убыточна. Испытывать её неприятно – это очень горькое, обессиливающее и дискомфортное чувство. Демонстрировать её окружающим бесполезно, они не почувствуют вину и не будут исправлять ситуацию. Как говорят: "Испытывать обиду – это всё равно, что принять яд и надеяться, что обидчик почувствует себя из-за этого плохо».

Что ещё говорит нам это неприятное чувство о наших отношениях с окружающими? Обида (и её оборотная сторона – чувство вины) подразумевают неравные отношения между людьми. Тот, кто обижен, как бы выше по положению. Он – жертва, пострадавший, для него нужно сделать что-то хорошее. Тот, кто обидел и чувствует себя виноватым – ниже по положению. Он – нарушитель, обязан возместить ущерб. Можно спросить себя, действительно ли такое неравное положение существует в моих отношениях с этим человеком? Хочу ли я, чтобы эти отношения действительно были такими неравными? Или же я хочу равных, партнёрских отношений, в которых обида оказывается не нужна и неуместна?

Итак, что можно делать с обидой:

  1. Заметить и признать её. Да, я обижаюсь! Имею на это право. И плакать тоже имею право.
  2. Спросить себя, имеет ли смысл демонстрировать обиду своему обидчику? Поймёт ли он нас, пойдёт ли навстречу? Изменит ли поведение? Иногда бывает и так! Если же нет, то желательно сразу переходить к следующим пунктам.
  3. Принять обиду, как горькую пилюлю. Разумное правило: не надо жевать пилюлю, которую вас заставляют проглотить! Не стоит долго ходить с горечью в чувствах и мыслях.
  4. Разобраться, почему мы обиделись. Какие "правила" во Вселенной были нарушены? Действительно ли это какие-то реальные "правила", или мы их сами придумали?
  5. Заменить в своих рассуждениях слово "правила" на слово "предпочтения". Да, я предпочитаю, чтобы со мной обходились уважительно, но нет правила, которое обязывало бы людей так делать.

Итак, я обиделся, при этом я понимаю, что обиделся из-за того, что требую к себе особенного, бережного отношения, а мне его не обеспечивают! Также я понимаю, что нет такого "правила", которое обязывает других людей быть со мною бережными. И совершенно бесполезно предъявлять им чувство обиды, они не впечатлятся и своего поведения не изменят. Тогда я могу пережить момент горечи и оставить его в прошлом. Проглотить комок в горле, вытереть слёзы и продолжать общаться. Если через это процедуру пройти хотя бы три раза в различных обидных ситуациях, это закалит Вас и сделает неуязвимой для обиды! 

Успехов Вам!

Комментарии закрыты.