Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Муж смотрит на других женщин

Муж смотрит на других женщин

Идем с мужем по улице или сидим в метро, если напротив девушка, он начинает смотреть на нее неоднократно. На меня и мой некомфорт не обращает внимание, мне иногда кажется, что у мужа возникло охлаждение ко мне. Я не могу больше терпеть, что муж смотрит на других женщин. Понижается самооценка. Что делать? Где грань нормы и не нормы?

 


На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

Здравствуйте!

Ответить на вопрос, где грань между нормой и не нормой (болезнью, патологией?), крайне сложно. Норма – это понятие весьма относительное. Когда мы рассуждаем о норме, мы часто становимся на позицию осуждения, считаем другого человека «больным» или «виноватым», если он ведёт себя не так, как нам нравится. Иными словами, вряд ли найдётся человек, который сможет предписать вашему мужу, как правильно себя вести, в том числе воздерживаться от взглядов на посторонних девушек.

Однако, серьёзная проблема в описанной вами ситуации видна. Она заключается в том, что вы страдаете, ваша самооценка понижается – кажется, что вы «проигрываете» в чём-то окружающим девушкам. Вы говорите мужу об этом своём душевном дискомфорте, но он не придаёт значения вашим страданиям. Это, конечно, свидетельствует о том, что в ваших отношения далеко не всё благополучно.

Можно порассуждать о супружеских отношениях в таком русле. Каждый супруг надеется получить что-то от этих отношений, удовлетворить свои потребности. Очевидно, что не все ваши потребности в вашем браке удовлетворяются, так как вам не хватает внимания, заботы и уважения со стороны мужа – это понятно из вашего письма. С другой стороны, вы замечаете, что и муж оказывается чем-то не удовлетворён, поскольку заглядывается на других женщин. Это важное свойство супружеских отношений – они всегда в каком-то смысле взаимны. Супруги либо оба счастливы в отношениях, либо оба страдают; если один чем-то не удовлетворён, то, значит, чем-то не удовлетворён и другой.

Из этого следует несколько простых идей.

Во-первых, и вы и ваш муж оказались в роли «проигравших» в отношениях. А значит, вероятно, вы оба заинтересованы в том, чтобы отношения улучшить.

Во-вторых, улучшение отношений – это забота и ответственность обеих сторон. В одиночку ни вы, ни супруг, исправить ситуацию не сможете. Придётся взаимодействовать и договариваться.

В-третьих, «договариваться» – это ключевое слово здесь. Придётся вести разговоры, прояснять отношения, быть при этом по возможности открытыми и искренними. Это, хотя и не просто, но возможно.

Попробуйте побеседовать с мужем, избегая обвинений и оценок. Не предъявляйте ему претензий в том, что он ведёт себя неподобающим образом. Спросите его, что бы он хотел улучшить в ваших супружеских отношениях. Чего, как он чувствует, ему не хватает? Чего он хочет от вас, но не получает? Если бы была возможность, что он бы изменил в том, как идут дела?

Это может оказаться сложным разговором. С одной стороны, вы можете услышать от него что-то неожиданное и неприятное для себя, и вам будет больно. Важно отнестись к такому разговору, как к сложному, но необходимому исследованию. Вы хотите не выяснить, кто виноват в том, что происходит, а установить, что можно изменить к лучшему. Поэтому отставьте все сильные эмоции, в том числе гнев и обиду, просто соберите информацию, включая претензии, чтобы внимательно её обдумать и сделать выводы. С другой стороны, у вас может возникнуть справедливое возмущение: ну хорошо, супруг высказал свои недовольства, а как же вы?! У вас тоже есть, что сказать! Да, это так, безусловно. Но если вы оба будете высказывать свои претензии и пожелания друг за другом почти одновременно, разговор грозит превратиться в перепалку. Поэтому «раунды» лучше разнести по времени. Сначала послушайте, что скажет ваш муж, а в следующий раз поговорите о том, чего хочется вам.

Я думаю, становятся видны некоторые важные правила таких разговоров.

  1. Желательно обсуждать одну тему в одном разговоре, по принципу «один высказывается, другой слушает», а в следующий раз поменяться ролями.
  2. Соблюдать равновесие и справедливость. Действительно меняться ролями, не только говорить, но и слушать.
  3. Исключить оценки и обвинения, избегать сильных эмоций. Если эмоции мешают, отложить разговор на некоторое время, чтобы успокоиться.

Также надо быть готовой к тому, что эти разговоры не решат проблему мгновенно. Потребуется время, усилия и терпение. Важно не отчаиваться, не сдаваться, а продолжать общаться бережно, аккуратно и настойчиво. Этот процесс можно сделать более быстрым, комфортным и направленным, если обратиться за помощью к супружескому психотерапевту. Специалист по работе с супружескими парами сможет задать правильные вопросы, смягчить остроту эмоций, предотвратить конфликты в ходе обсуждения.

Желаю вам терпения и мудрости!

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий