Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Муж – домашний тиран

Муж – домашний тиран

Добрый день. Меня зовут Татьяна. Мне очень необходим совет специалиста, мне кается, что мой муж манипулятор. В официальном браке с мужем живем всего четыре месяца. До брака вмести жили год. Срок конечно маленький, но после свадьбы он начал заметно меняться.

Во-первых, постоянная ревность, он проверяет мой телефон, запрещает общаться со всеми подругами и знакомыми, следит как я одеваюсь (если по его мнению это не подходит, настаивает, чтобы я выкинула вещь), заставил удалится из соц. сетей, постоянно вспоминает мое прошлое (что я с кем-то встречалась до него) и бесится из-за этого, хотя сам уже был женат, раньше я ходила на фитнес, теперь муж настаивает только на занятиях дома самостоятельно.

Во-вторых, это финансовый аспект. Мы живем с его мамой, в ее квартире. После свадьбы он затеял там ремонт, ушла уйма денег, сейчас долги раздаем, а весной он планирует начать стройку дома на даче, которую он купил и благополучно перевел на свою маму, мотивируя это тем, чтоб никто не посягнул на его имущество. Его мама сказала, что ее это не касается у нее свои дела, чтоб он на ее деньги не рассчитывал, и что еще должен ей помочь. Соответственно, он сказал, что будет заниматься стройкой и маме помогать, а мою зарплату я теперь должна полностью отдавать ему, и он будет сам распоряжаться так называемым семейным бюджетом.

После свадьбы я и так полностью его обеспечиваю, кормлю и его и маму (она не покупает ничего и по дому тоже не считает нужным что-то делать).

Еще до свадьбы я купила машину в кредит, плачу его уже три года. Мой муж считает, что все, что у нас есть, все общее (хотя я так понимаю, что это распространяется на мои вещи, свое имущество он благополучно оберегает), поэтому он забрал у меня машину и спокойно ездит по своим делам, а мне говорит, что я должна быть ему благодарна, что он подвозит меня на работу, а тут вообще заявил, что он мне не такси. Когда я ему сказала, что если машина общая, может и кредит за нее будет общий, он мне ответил, что мой кредит его не касается. И объявил, мне что если я соберусь от него уйти, то мою кредитную карту, которую он полностью снял во время ремонта на материалы я пополнять сама буду. Хотя при этом он говорит что меня любит и когда чувствует, что мое терпение на исходе и я готова собрать вещи и уйти, то начинает стелиться передо мной, но проходит пару дней и все тоже самое. К тому же он стал распускать руки при каждой ссоре и оскорблять меня.

С одной стороны я понимаю, что меня ничего хорошего там не ждет, с другой очень тяжело все разом обрубить и уйти. Я пыталась с ним разговаривать, объяснить ему, что мне тяжело, что он перегибает палку, но он во всем винит меня, говорит что я не благодарная, что в моем возрасте (мне 28) надо держаться за него, а то останусь одинокой и некому не нужной. Детей у нас пока нет. Помогите разобраться в ситуации!


На вопрос отвечает психолог Ирина Сухарева

Здравствуйте, Татьяна!

Вы просите разобраться в ситуации, но мне кажется, она и для вас достаточно прозрачная, и вам просто не хватает мужества назвать вещи своими именами. Тогда это придется сделать мне, и сказать, что ваш муж манипулятор, и что он использует вас, причем делает это совсем безыскусно. Вы знаете, можно было бы списать проблемы вашего с ним взаимодействия на трудности первого года семейной жизни, которые бывают у всех пар. Но меня очень тревожит, что, несмотря на юный возраст вашего брака, ваш муж устанавливает над вами мелочный контроль, стал распускать руки и оскорблять вас. По сути дела, вы уже имеете опыт эмоционального и физического насилия в семье, что никак нельзя отнести просто к притиркам в молодой паре.

Мне сложно строить гипотезы относительно причин такого поведения вашего мужа, да и, думаю, вам эти объяснения нужны точно не в первую очередь. Гораздо больше вопросов у меня возникло к вам. Видите ли, любые отношения – это как танец для двоих. К сожалению, сообщение не может передать, что и как происходит между вами в процессе общения. Но однозначно, если вами манипулируют, то вы позволяете собой манипулировать. Более того, наверняка находите этому и объяснение и оправдание.

Например, вы написали: «заставил удалится из соц. сетей». Что вас заставило пойти на это, ведь решение в конечном итоге остается за вами?

И у меня логично возникает вопрос: зачем вам это? Что вы получаете в таких отношениях, когда муж – манипулятор?

Я думаю, что за этими вопросами кроются подводные камни уже вашей психики. И такими камнями могут быть: невысокое мнение о самой себе, искаженные представление о семейных отношениях, ложные установки в отношении долженствования, страх осуждения, страх одиночества и пр. Именно они-то и служат почвой, делающей из вас марионетку.

Например, вы пишете, что муж «говорит, что я неблагодарная, что в моем возрасте (мне 28) надо держаться за него, а то останусь одинокой и некому не нужной» А вы-то сами как считаете? Может, это как раз та веревочка, которую вы, сами того не подозревая, даете ему в руки, что бы он дергал за нее.

Не разбираясь с этими внутренними проблемами, вам будет сложно изменить и свое поведение, а значит и ситуацию в вашей жизни. Но я должна сказать, что если вы начнете сначала менять свое поведение, эти проблемы тоже начнут вас отпускать. А лучше делать это одновременно.

Какие у вас есть варианты, если ваш муж – манипулятор?

Вы пишете «очень тяжело все разом обрубить и уйти». Вы думаете, есть варианты уйти постепенно? Обрубить – вовсе не значит, что это надо делать очертя голову. Конечно, это должно быть взвешенное решение и подготовленный шаг.

Есть ли возможность сохранить отношения и, как следствие, семью? Вероятно, такие шансы есть у вас, потому что короткое сообщение, безусловно, не может дать всей полноты картины происходящего в вашей семье. Но для этого вам обоим в равной степени надо будет вкладываться в это. Думаю, в этом случае без помощи специалиста по супружеским отношениям вам не обойтись.

И есть, конечно, вариант пустить все на самотек. Но не нужно обладать богатой фантазией, чтобы прогнозировать, чем это в итоге может закончиться, если ваш муж – манипулятор.

Помните, в любых отношениях очень важно соблюдать баланс «брать – давать». Его нарушение ведет к истощению одного человека, развращению другого и уродует обоих.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий