Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Комплекс Электры

Комплекс Электры

Мне не дает покоя послеразводная ситуация. Точнее, мысли о том человеке, с кем она сейчас живет и называет своим другом. Вместе мы были десять лет, из них больше восьми в официальном браке. Мы ровесники – сейчас по 34 года, учились вместе, женились после аспирантуры. Детей так и не завели: длительные курсы лечения, ей сделали несколько операций, но все безрезультатно, оставалось только ЭКО. Развелись полгода назад после скоропостижной смерти тестя. Отношения с ее родителями были теплыми, можно сказать, что они считали меня сыном.

Когда тесть был в коме, не только я, но и ее мама и брат заметили, что она стала от меня отдаляться. Им она уделяла все свое внимание, а ко мне относилась, как к мебели. Через месяц, как я уже потом узнал, у нее появился друг. С ним она познакомилась на курсах психоанализа, куда ходила повышать свою квалификацию. Она психолог, он медицинский психолог. Стала приходить поздно, врать; попытки поговорить, быть идеальным мужем ни к чему не привели. Оставаться вместе было невыносимо, и мы приняли решение развестись. Но развод был тяжелым, с взаимными провокациями, скандалами, милицией. Когда я забирал вещи, она демонстративно вывесила в коридоре его парадный костюм и поставила туфли. Меня уже тогда это накрутило – что это за мужик такой? Потом я его увидел: он старше на несколько лет, но на глаз 45. Сам из пригорода. Выглядит, как настоящее пугало. Общим друзьям она его так и не представила, и долгое время не показывала своим родным. Мне кажется, что он просто манипулировал ею и воспользовался ситуацией.

Я не думаю, что она может вернуться ко мне, и что мы можем быть вместе. Хотел бы я этого? Я бы соврал, если бы сказал, что не хотел, но это фантазии, я прекрасно понимаю, что ни у меня, ни у нее не хватит сил и желания разгрести все эту грязь. И ради чего разгребать – тоже непонятно. При этом не хочу «спасать» свою бывшую жену, а тем более выбирать ей мужчин. Мне не настолько важно, «на кого она меня променяла» – я и сам не подарок. Он не стоит у меня на пути, но меня приводят в бешенство мысли об этом человеке. Я испытываю какую-то животную ненависть. Сам себя накручиваю. И уже долгое время. Хочу, чтобы он просто сдох.


На вопрос отвечает психолог Алексей Мельников

Помните ставшую крылатой фразу из к/ф «Кавказская пленница»: «Тот, кто нам мешает, тот нам и поможет»? Поможет разобраться в вашей ситуации – новый партнер вашей бывшей жены. Мы будем «разматывать» клубок вашей ситуации через него. И ваше письмо рассмотрим, как если бы вы все это рассказали, лежа на кушетке у психоаналитика. Тем более, что события развивались на поле психоанализа, которым увлеклась ваша супруга, и где она встретила своего нового избранника.

Ну, что ж. Психоанализ так психоанализ. И одна из ключевых тем психоанализа – «Эдипов комплекс» и «Комплекс Электры». «Он не стоит у меня на пути, но меня приводят в бешенство мысли об этом человеке. Я испытываю какую-то животную ненависть. Сам себя накручиваю. И уже долгое время. Хочу, чтобы он просто сдох» – так бессознательно думают дети про своего отца, который мешает им заполучить в обладание свою маму. В вашем случае в этой роли, похоже, супруга. «На кого она меня променяла» – это вы про свою бывшую супругу. Как будто вы говорите о потере такой значимой фигуры, как мама. Это и правда очень значимая потеря, зародившая бесконечно болезненное и страшное чувство брошенности. Ощущение своей беспомощности, ненужности и никчемности. А на кого она вас променяла? На человека, который значительно старше и ее самой, и вас. Тоже похоже на какую-то родительскую фигуру, с большой долей вероятности – на отца. Ее Отца. В какой момент своей жизни? В момент потери своего отца, который внезапно заболел и скоропостижно скончался. Представьте ее состояние, когда «Мир рушится». Опоры нет. К этому времени вы были в отношениях с ней около 10 лет, из них 8 лет в официальном браке.

На что вы обращаете внимание, описывая свой брак? На ее длительное, тяжелое хирургическое лечение бесплодия. И в итоге перспектива – ЭКО. Каково ей в этой ситуации? Я предполагаю, что такая жизнь ее окончательно вымотала. Эдакая «точка отчаяния». Она устала чувствовать себя больной, беспомощной и «ненормальной». Той поддержки, которую вы ей оказывали, похоже, было совсем недостаточно. В такой сложной для нее ситуации уровень поддержки должен быть «отцовский». Такую поддержку часто получают девочки в детстве от отца, за которого девочка борется с матерью. А болезнь и смерть отца стала последней каплей, истощившей ее внутренний ресурс. Требовалась поддержка и замена родительской фигуры отца, и эту фигуру она нашла в своем новом избраннике. Но, увы, не в Вас. И вы это описываете, как «Когда тесть был в коме, не только я, но и ее мама и брат заметили, что она стала от меня отдаляться. Им она уделяла все свое внимание, а ко мне относилась, как к мебели». От вас мало что зависело (если вы не обучались психоанализу). Вы по возрасту и по пережитому с ней не подходили на роль Отца. Манипулировал ли ее новый избранник, чтобы воспользоваться этой ситуацией? Скорее, бессознательно включился в эту «игру», в отыгрывание непрожитого «комплекса Эдипа» и «комплекса Электры». 

Что же делать, спросите Вы. Может быть, тоже заняться изучением психоанализа, и допрожить в терапии «комплекс Эдипа»? И тогда есть отличный шанс обрести покой в душе, так как «Мне не дает покоя послеразводная ситуация. Точнее, мысли о том человеке, с кем она сейчас живет и называет своим другом». После этого выстроить новые отношения, помня, что брак – союз двух взрослых равных людей, основанный на добровольном выборе, а не на собственническом владении партнером. 

Удачи Вам. Все у Вас получится! 

Комментарии закрыты.