Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Типичные ошибки родителей – 4

Типичные ошибки родителей – 4

Последняя четвёртая статья из серии   "Типичные ошибки родителей" 

Ошибка №7: пустословие и морализаторство.

 

"Да как ты смеешь так разговаривать со взрослыми?! Тебе не стыдно?!
Ты почему не слушаешься?
И в кого ты у меня такой невоспитанный?
Так поступают только плохие девочки (мальчики)!
Да сколько же можно?! Долго ты ещё будешь издеваться над нами? 
Я в детстве так себя не вела…
Да, я в твои годы...."

Вот такая пустая риторика для большинства детей – это просто сотрясение воздуха, ничего не значащий звук...и на это дети уже не реагируют. Ну, если только прокричать...
На «чтение морали» дети реагируют по принципу «собака лает, а Васька слушает и ест». "Ну, пошумят, пошумят и перестанут!" и опять за своё...

Часто ребёнок вообще не относит нотации на свой счёт, потому что так ругают, упрекают, осуждают любого ребёнка, нарушившего порядок, каждого озорника и вредину. Одни и те же  слова он слышит от взрослых дома, в саду, школе, на улице...и возникает образ обезличенного взрослого с набором речевых штампов и клише. Типичные ошибки родителей.

«Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырёх лет и вишу».

(Павел Санаев «Похороните меня за плинтусом»)

Самые распространённые «речевые ошибки» взрослых в общении с детьми
  • разъяснять очевидное – лучше корректно напомнить ("Нельзя обзывать других  детей" или "Передразнивать или гримасничать - так делают только невоспитанные дети" - "эти слова могут Машу обидеть" или "Мы же знаем с тобой, что это плохо");
  • внушать нечто абстрактное («нельзя вести себя плохо», «нужно быть хорошей девочкой» и т. п.);
  • убеждать в недоступном («никогда не надо ссориться», «всегда надо первым подходить мириться», «никогда не надо упрямиться»);
  • говорить излишне эмоционально и пафосно: "Иван, я до глубины души возмущена твоим ужасным поведением!;
  • говорить походя, «на бегу» или мимоходом.

Наконец, большинство упрёков и нотаций детям представляются  обидными или неправильными и даже ненужными, избыточными.
Во-первых, они их слышат сто раз и не надо по сто раз их повторять. А во-вторых, ребёнок без взрослых понимает, что он виноват.

Дети ждут от взрослых меньше слов и больше дел: нужны не констатация  проступков, а конкретные и точные инструкции  по устранению последствий. Например, пролил что-то? Вот тебе тряпка – возьми и вытри. Разорвал книжку? Неси скотч – будем подклеивать. Взял без спросу пульт от телевизора? Положи на место – и сам следи, чтобы он не пропадал…

И, конечно, следим за собственными действиями и поступками - насколько они соответствуют тем требованиям, которые мы предъявляем детям. 

«Детей воспитывает то, чем взрослый является, а не то, что он болтает» Карл Юнг.

Ошибка №8: сравнивать своего ребёнка с другими детьми, постоянно ставить их в пример, брать за образец.

"Все дети как дети, только ты у меня не пойми что...
Вот Света уже бегло читает, а наша ленится даже буквы учить!
Оля - отличница, а ты что не можешь как Оля учиться?!
Посмотри на других ребят: они слушаются мам, а с тобой одна морока! 
У нас соседка - девочка такая умница и послушница, не то что наша - оторви и выбрось!

Знакомо?
Вспоминая своё детство, меня подобные мамины сравнения жутко обижали и вызывали гнев и ревность. Эти чувства очень сильные и деструктивные. И как бы потом меня ни хвалили в другие моменты, всё равно, случайно брошенные родителем, зерна проросли и возникшие когда-то неуверенность в себе и ощущение неполноценности пошли со мной во взрослую жизнь,  пока не проработала их со своим психологом.
Во-вторых, сравнение человека с другими в корне некорректно, просто потому что

Все люди разные, непохожие: различаются характер и темперамент, возможности и способности, таланты и интересы, общие условия взросления и конкретные жизненные обстоятельства. 

Сопоставлять и сравнивать ребёнка можно только в отрезках на плоскости развития его "Я" и только с самим собой: индивидуальными изменениями, личными достижениями, собственным совершенствованием. Ценно лишь саморазвитие и личный рост, а не повторение чьих-то успехов и покорение чужих высот.

Между тем, родительское тщеславие и хвастовство друг перед другом имеет место быть и это понятно: многие родители оценивают себя талантами и достижениями своих детей, а в случае «фиаско» можно надавить на своих детей: «Бери пример с Кати!».  А ещё хуже заявления типа «Отнесу твои игрушки Костику»,  «По тебе детдом плачет!»Понятно, что никакого воспитательного воздействия такие слова не оказывают, а вызывают лишь страх, агрессию или затаённую обиду.....Потом приходят к психологу с запросом "Наш ребёнок стал заикаться, писается по ночам, стал сосать палец, левый глаз дёргается и боится спать в своей комнате один". 

Помню, монолог одной клиентки, пришедшей решать проблемы отношений со своей дочкой-подростком. Рассказывая про свою маму и своё детство, она невольно вспомнила как та её тыкала носом:

- А вот старшая дочка Ивановых успевает и уроки сделать, убрать квартиру, за младшими детьми присмотреть пока родители работают, а от тебя не допросишься посуду за собой помыть.

В тот момент клиентка  эту соседскую девчонку люто ненавидела...

Самое интересное, что моя мама сейчас нет-нет, да напоминает об этой соседке - меня это бесит... Сколько лет прошло! Я - взрослая тётка и у меня растут дети, а она меня всё с этой соседской девчонкой сравнивает! Ну, сколько можно одно и то же?!

Очень многое в воспитании детей зависит от исходных ожиданий, воспитательных установок, ответных реакций и оценок происходящего самих родителей.

В заключении разговора о воспитательных ошибках и педагогических просчётах возникает вполне ожидаемый вопрос: а как НАДО вести себя с детьми? Об этом лучше говорят сами дети:

 «Мисс Моди - человек надёжный, это мы с Джимом знаем наверняка.
Она никогда на нас не ябедничает, не лицемерит с нами, не сует нос в наши дела. Она нам друг».
      Нелл Харпер Ли «Убить пересмешника»

В этом простом и точном признании заключены три основных принципа грамотного общения с ребёнком:

  •  бережное отношение к детским тайнам и секретам, умение хранить их;
  • максимальная искренность, минимум лжи и притворства;
  • внимание без навязчивости и гиперконтроля.

 

По материалам книг Юлии Щербининой.

Автор Людмила Дженгурова

Комментарии закрыты.