Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Что мне делать, когда мама ругается с сестрой?

Что мне делать, когда мама ругается с сестрой?

Помогите, пожалуйста. Моя мама с моей сестрой ругаются. Иногда конфликт начинается, когда мама спрашивает, как у моей сестры дела в общаге, убирается она или готовит, не тратит ли она деньги на разную ерунду. Сестра же моя отвечает, что всё нормально, но мама начинает всё-таки докапываться. Сегодня опять начинался конфликт. Мама начала ругаться на сестру из-за того, что она не хозяйка, и говорит: "Как ты будешь жить, если ты готовить не умеешь?" И она довела мою сестру до слёз. Помогите, прошу!


На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

Здравствуйте!

Судя по Вашему описанию, отношения между мамой и сестрой весьма напряжённые, острые и эмоциональные. Видимо, эти отношения мешают им обеим жить спокойной, счастливой жизнью и наслаждаться общением друг с другом. В таких случаях мы настоятельно рекомендуем обратиться к психологу или психотерапевту, проводящему семейную психотерапию. Семейная психотерапия очень важна и хороша тем, что она обращается именно к отношениям, к взаимодействиям в семье. Как мы смотрим на происходящее: проблемы в семьях — это всегда проблемы не «внутри» людей, а «между» людьми. Члены семьи чаще всего обращаются друг к другу с самыми лучшими намерениями и желают друг другу добра, но из-за трудностей и ошибок в общении приходят к взаимному непониманию, обвинениям, ссорам, конфликтам и душевной боли. Помощь психолога или психотерапевта в достижении согласия, понимания и взаимной поддержки может быть очень ценной. Разумеется, Вы можете обратиться к специалисту на нашем сайте pskype.ru.

Теперь рассмотрим ситуацию, которую Вы описали. В ней задействованы три человека — Ваша мама, сестра и Вы. Ярко описано то, что происходит между сестрой и мамой, но Ваша позиция не вполне понятна. Для Вас участие в этом конфликте на стороне сестры или мамы может оказаться нежелательным и дискомфортным. Известна невесёлая, но мудрая пословица: «Двое дерутся, третий не мешай!» Эта пословица говорит о том, что тот, кто берётся примирить две конфликтующие стороны, рискует испортить отношения с обеими сторонами. Если Вы будете активно советовать маме или сестре, как им нужно себя вести друг с другом, то можете стать врагом для них обеих. В глазах каждой из них Вы можете выглядеть непрошеной советчицей, или, того хуже, «пособницей неприятеля» - тем, кто поддерживает ошибочную точку зрения. Поэтому самая лучшая для Вас позиция — нейтральная. Вам не следует принимать сторону мамы или сестры. Вы не «за» или «против» кого-то из них, Вы поддерживаете их обеих, выступаете за добрые отношения между родными людьми. Они обе правы по-своему, в соответствии со своей точки зрения. Если эту точку зрения подвергать сомнению, то можно обидеть человека, нарушить с ним контакт. Это ещё один аргумент в пользу обращения к специалисту. Именно нейтральный человек — психолог или психотерапевт — может стать помощником и авторитетом для них и таким образом оказать помощь. Если же мама или сестра сами обратятся к Вам за советом, то Вы можете подсказать им несколько полезных идей.

1) Идеи для мамы. Сестра — взрослый и самостоятельный человек. Очень даже можетбыть, что она пока не очень хорошо умеет что-то делать, не со всеми трудностями справляется, не видит каких-то своих ошибок. Но так или иначе, ей предстоит налаживать свой быт и общение, многому научиться для самостоятельной жизни, лучше разобраться в себе, окружающих людях и мире в целом. И сделать она это может только своими силами, своим умом. Чужим умом человек ни за что прожить не сможет, идеи «со стороны», даже от родных людей, всегда воспринимаются плохо. Лучшее, что может сделать мама для сестры— это предоставить ей больше свободы, самостоятельности и ответственности. Дать возможность ей действовать по своему усмотрению, совершать ошибки и исправлять их. При этом доброжелательно наблюдать, а также приходить на помощь и давать советы, ЕСЛИ сестра её об этом попросит. Только такая помощь и может быть полезной!

2) Идеи для сестры. Мама всеми силами переживает за неё и заботится о ней. За долгие годы она уже привыкла к своей материнской роли, к этой заботе, к тому, что надо постоянно беспокоиться, спрашивать, советовать, проверять, контролировать. Ей сейчас трудно понять,что сестра может быть независимой и самостоятельной, что отношения между мамой и сестрой уже поменялись и ещё будут меняться. Если видеть ситуацию в такой перспективе, то станет понятно, что незачем сердиться на маму или упрекать её. Её можно понять! Тогда исчезают основания для конфликта. Маму можно выслушать и принять её слова к сведению (заодно попытаться понять, а вдруг она говорит что-то полезное?) Постараться поберечь маму от излишнего стресса, дать ей понять, что сестра услышала и поняла её, что непременно задумается над её советами. Но при этом всё же жить будет своим умом и делать всё по своему разумению. Таким образом, сестра может передать маме несколько важных мыслей: она по-прежнему любит маму, прислушивается к её словам, ценит её заботу, и при этом хочет стать самостоятельной и во всём разобраться сама.

В завершение желаю Вам спокойствия, выдержки, терпения и нейтральности. А также успеха в помощи Вашим родным.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий