Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Живу с чужим мужем…

Живу с чужим мужем…

Я живу с чужим мужем уже полтора года... Он ушел из семьи (вернее жена ушла, когда наш с ним роман уже не был секретом ни для кого), сейчас живет у меня, но до сих пор не развелся, боится дележа, травмировать детей (у него их двое от этой женщины) и т.д. Я на него не давлю и разводиться не заставляю, чтобы потом не было разговоров, что решение это было принято больше мною, чем им. У нас с ним отношения достаточно сложные, мы разные. И отношения наши меня не устраивают тем, что мы не понимаем друг друга, уходит гармония. Ссоры у нас очень длительные, выматывающие. И это с его стороны идет. Он считает, что пока мы не пришли к решению, ссоры должна продолжаться. Я с этим согласна. Но дело в том, что прийти мы должны к ЕГО решению. То бишь я должна согласиться с его мнением, прогнуться, сделать так, как ему нужно. Я человек не слишком мягкий, но когда ссоры и нервотрепка длится день-два и с каждым (даже осторожным словом) она растет как снежный ком, то я уже просто соглашаюсь с ним, иду против себя, лишь бы не ругаться. Возможно это моя слабина. Но при этом я все равно не понимаю его, не понимаю навязывания этой его точки зрения. Как пример, он против моих встреч с подругами, мотивируя "поздно", "пить будете что-нибудь"," я что в это время делать буду" и т.д. То есть прямого запрета нет, но после каждого похода скандал, при чем я не понимаю до конца что именно его не устраивает. Он ведь должен понимать, что встречи с подругами мне необходимы, общение и т.д. На выходные он забирает детей и не может быть со мной, при этом для него в идеале, что я буду сидеть дома. Мне остается либо обманывать его, либо в самом деле отказываться от нужного для меня общения. И я смогла бы по сути и отказаться, и жить со всем этим (я его очень люблю), если бы понимать, ради чего. Ради семьи нашей? Но он муж другой женщины... Я не чувствую, что он хочет иметь ребенка от меня (у него уже своих двое, он боится, что не сможет с ними видеться особо из-за нашего ребенка). Он говорит лишь о необходимости "тебе надо будет родить, хотя бы одного". То есть чтобы мои материнские потребности удовлетворить, не более. Мне 25 и были проблемы по гинекологии, забеременеть может быть очень затруднительно, но его это не волнует, потому что перед ним живой пример - его жена, которая одного родила в 26, второго в 34 и здорова как лошадь. Не услышав от него за эти 2 года что мы вместе (и полтора года как муж и жена живем) ни капли желания или планов иметь ребенка, я сказала ему, мол, с начала следующего года начинаю заниматься собой, здоровьем, чтобы подготовиться к ответственному шагу - забеременеть. Он тут же возмутился, мол, чего это я сама решаю. Я сказала, что это лишь потому, что от него нет никаких знаков, намеков. Потом я спросила его - почему ты не хочешь от меня ребенка? Почему я этого не чувствую? Он промолчал, не опровергнул мои слова о нежелании. Потом посыпались какие-то отговорки... о том, что пока он не развелся, он ни о чем другом думать не может и т.д. Прошло 4-5 месяцев, он все также не разведен, все думает. О детях разговоров не было больше. И недавно я спросила его - каким он видит нас через 2-3 года. Он ответил: Ты забеременеешь или родишь, как спланировала. Я спрашиваю: А ты как спланировал? Ответил: Никак. Я спрашиваю, а забеременею я от чужого мужа? Разве это честно по отношению ко мне? Я объяснила, что по поводу ребенка мы должны решать только вместе. Я предложила вариант, как я вижу - надо его обсудить, а не закрываться сразу словами "Ты сама все решила, зачем меня спрашиваешь". Из всего разговора он вынес только то, что я хочу его развода. На след день в суд позвонил, но на этом его шевеления снова закончились. Я чувствую, что сейчас нужно решить, быть дальше мне с этим человеком, или уходить. Я очень люблю его и во всех сферах он меня устраивает (кроме ссор, где он мне навязывает, подавляет и т.д.), но на я могу закрыть глаза, пусть чувствует себя главным, я все равно найду способ сделать как мне нужно. Но вот есть ли ради чего терпеть? Ради крепкой семьи, ради нас и детей будущих? Но эти разговоры о ребенке меня очень угнетают... мне важно, чтобы он хотел ребенка, а не было бы это для него необходимостью. Я знаю, что ребенка он не бросит никогда - не такой человек, но без его желания я не стану рожать. У нас общие планы на будущее, купили вместе пополам дачу. То есть не сказать, что он не рассматривает меня как спутницу. Ради меня он ушел из семьи и знаю, что очень сильно любит. Он очень хороший, у него масса плюсов, надежный человек на 100%. Но и сложный очень для меня. Он прожил в браке 10 лет и модель отношений семейных для него уже сложилась и зафиксировалась. Я в тупике, я не знаю, что делать и как разобраться в себе. Что выбрать. Мне абсолютно не с кем поговорить, не то чтобы даже совет получить, а просто чтобы свою ситуацию со стороны увидеть. У нас сейчас отношения стали с холодком, но я понимаю, что этот холодок исходит больше от меня, я запуталась и постоянно думаю только о том, что надо в жизни определиться.

 

Оксана Чистова:

Я выделила из контекста письма некоторые моменты, чтобы вместе с Вами  посмотреть со стороны на происходящее в Вашей совместной жизни,  не отвлекаясь  на  все подробности.

«…Я живу с чужим мужем уже полтора года... Я на него не давлю и разводиться не заставляю, чтобы потом не было разговоров, что решение это было принято больше мною, чем им… Он никак не спланировал  наше будущее …  Говорит ... о том, что пока он не развелся, он ни о чем другом думать не может и т.д .»  Но так до сих пор  все и  думает….

 

А если он избегает  при этом принятия  необходимых решений?  Предпочтете  страдать, терпеть?  «Было бы  ради чего?»

Возможно,  даже  расстанетесь с ним?  Но при этом  будете стремиться избежать  «некрасивых»  конфликтных моментов, которые  автоматом воспринимаете, как давление на другого?  Иногда конфликт не только необходим, но и полезен!  Иначе где же Вы есть в этих отношениях? Кто о Вас, земной женщине,  позаботится?

«…Мне остается либо обманывать его, либо, в самом деле,  отказываться от нужного для меня…   И я смогла бы по сути и отказаться, и жить со всем этим (я его очень люблю), если бы понимать, ради чего….Я чувствую, что сейчас нужно решить, быть дальше мне с этим человеком, или уходить…»

Не надо терпеть, строя отношения "с двойным дном"!  Любовь- это «разноскоростное», но взаимное и встречное  движение. И в этом случае, терпеть можно не совпадение скоростей в нем, отставание друг от друга…

Обращение к собственным, скрытым  агрессивным чувствам иногда  показано, как  необходимая мера, чтобы сдвинуть отношения «с мертвой точки». Может  способствовать, в итоге,  урегулированию конфликта.  При том, что обе стороны  действительно хотят быть вместе:  видят и слышат  друг друга, а не только каждый себя…

У меня есть ощущение, что Вы боитесь собственной агрессии в той  же мере, в какой ваш избранник опасается  завершения прежних отношений и  бездействует. Таким образом,  Ваши взаимные страхи не полезны и тормозят развитие  Ваших  отношений.

Я согласна полностью с Вашим желанием определиться и понять для себя, как жить дальше…Надеюсь, что для Вас будет полезным написанное.

Потому что из письма  я ПОКА  не чувствую рядом с Вами спутника Вашей жизни…  Ваш любимый человек  не определился в своем решении стать  Вашим мужем…

Человека, который знает, чего  он хочет от Вас для себя самого, вижу СРАЗУ…   И ощущаю Ваше смятение и  неопределенность существующим положением дел…

Ваша фраза о том, что « модель отношений семейных для него уже сложилась и зафиксировалась…» меня наводит на мысль о том, что Вам самой придется  быть  реальным лидером и двигателем  Ваших отношений…. Разумеется, если захотите и примете такое решение.

Но это не совсем то, что  хочет видеть  о самом себе  он ...   И  не совсем то, что желаете видеть в нем Вы…

Вспомните по прошлому опыту, его оставила жена, а не он ушел из семьи… Посмотрите на этот факт открыто… У меня есть сомнения в том,  оставил бы он сам семью, чтобы создать с Вами новую…

Если согласитесь принять на себя  «незаметную роль»   внутреннего лидера  Ваших отношений, не выпячиваясь и почитая в нем мужчину, мое мнение-  у Вас получится.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий