Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Я зависима от него…

Я зависима от него…

Здравствуйте, Оксана! Очень надеюсь на то, что Вы поможете мне во всем разобраться, как женщина умудренная опытом семейной жизни.Мне 21 год. Мужу 25. Мне было 17, когда мы познакомились. В 18 я переехала к нему. В прошлом году сыграли свадьбу..Теперь думаю..зачем. Он идеальный муж! Будет идеальным папой, очень добрый, заботливый. Потакает любой моей просьбе. За 4 года ни в чем мне ни разу не отказал..Он во мне растворился..Это ужасно(. Никаких хобби..увлечений..либо компьютер, либо Я. У него в жизни нет цели, он не знает чем хочет заниматься. В 25 лет!! Он на 3 курсе! Я уже получаю диплом...На работе дольше полу года не задерживался. Везде что-то не нравится. Надоело сидеть на шее у его родителей. У меня свой бизнес. Я много работаю и диплом будет красный. А он бесхарактерный абсолютно(( А я люблю его за то, что он обо мне заботиться. Он клянется, что все сделает. И работу найдет и учебу закончит. А я устала ждать! Я не могу быть с иждивенцем! У нас нет интимной жизни месяцами..я не хочу такого мужчину! Я не могу больше притворяться! Но я люблю его..я привыкла. У меня огромное терпение...но я уже начинаю смотреть на других мужчин. На тех, кто в его возрасте уже много добился. Независим. Но я боюсь..не хочу уходить. Боюсь сломаться одна..что не найду никого. Я себя не люблю...Я страшная..Хотя все говорят, что красотка. У меня много друзей, я общительна..В общем все сложно. Я хочу уйти, но понимаю что некуда. Вернуться к маме - низачто. Сама - не потяну. У нас ужасные отношения..Я просто зависима от него во всем буквально. Пусть меркантильно - но придется бросить бизнес, ведь все зарегистрировано на него. Но все делала и делаю я. Я запуталась..Я слишком высокоморальна, чтобы заиметь кого - то на стороне и ждать когда меня заберут под другое крыло. Это вообще не про меня. Уйти некуда..и жить не хочется..и в голове стереотип, что раз женилась - живи..

 

Оксана Чистова:

Анастасия! Думаю, что в описанной Вами ситуации, взгляде  на мужа, есть много правды: «Он во мне растворился… Это ужасно…»  Сложно и Вам, и ему… Вы- зависимы друг от друга.  И страдают отношения, не могу не наблюдать этого… Но изменить супруга Вы не можете,  оставить – тоже…

В настоящем,  Вы вместе -  единая сила, которая  служит и поддерживает   обоих…  Вы и сами это видите и понимаете:  « Я просто зависима от него во всем, буквально… Сама не потяну»…

Возможно, захотите что-то менять в самой себе..?  Это-  очень благодатное поле для деятельности!  Вступление в этот процесс – начало, способное  увести от зависимости…  Это- то внутреннее движение освобождения, которого Вам  не хватает, как воздуха…

Предлагаю, Настя,  посмотреть на проблему  «через саму себя» :  что у Вас болит внутри, но не признается за больное, то высвечивается в другом, как мешающее, раздражающее Вас…  Что? Задумайтесь…?  Но оно занозой сидит у  Вас внутри…, а не хватает Вам этого в  муже… ?

Вы пишете: «… я уже начинаю смотреть на других мужчин… На тех, кто в его возрасте уже много добился... Независим…»

Независимости  мужа, «которой Вам  так не хватает», никогда не будет достаточно, чтобы сделать Вас счастливой… Потому что Ваша душа грезит о собственной.

И  независимое движение другого, мужа, например, может Вам лишь помочь начать свое собственное движение… В этом  Вы испытываете с  мужем трудности ...А в другом, например, в том, как он к Вам относится, потакает, благоприятствует Вашим желаниям, - нет… Все относительно…  В чем-то – да, а где-то нет…  Неизвестно, любили бы Вас так те независимые мужчины, «на которых Вы начинаете засматриваться?» …

Так что новое направление для хода Ваших мыслей,- «не ждать другого крыла», а отделяться, взяв саму себя под собственное крыло любви …

Сделать ответственной  не его, а  себя за собственное ощущение неблагополучия, слипания с ним…  Не терпите… Начинайте с себя… И посмотрите по- новому на происходящее…

 Вам трудно самой начать к себе по другому относиться… Много критики, претензий…. « Я себя не люблю...Я-  страшная.. Хотя все говорят, что красотка…»  И такой взгляд на происходящее, саму себя, делает Вас зависимой, неудовлетворенной, несчастливой…

Он лишает Вас  здоровой опоры на себя и делает,  в этом отношении, зависимой от чувств мужа. Они Вас питают… Но не могут дать любви к самой себе… Только Вы сами- ее источник…

То, что я писала, обычно прорабатывается в индивидуальной терапии… Самой сделать трудно. Но надеюсь, что смогла  сделать хоть что-то, что возможно в рамках ответа на вопрос.

 

1 ответ

  1. Fuhemuna

    Похожая ситуация с героиней, читала прямо как про себя. Немного легче стала, думала, что я одна такая правильная честная и загнала себя в ловушку. Я уже стала подумывать, почти также как вы советуете – если сразу уйти не удается, надо его от себя отдирать и эмоции тут не причем. У меня даже хуже, я думаю, это такой человек, который сам ничего организовать не может, я делаю вместо него, но его участие обязательно, а потом он ни одной моей заслуги не признает, говорит, что это он все сам сделал. Как же – сам, я сначала 4 года ждала, когда сам, потом за полгода все сама сделал. А теперь думаю – зачем. Но у героине еще хоть время есть, ей 25, надо уходит и заводить детей. А мне уже поздно, он меня всего лишил, Мне уже 41. И “отдераться” еще от него придется года три.

Оставить комментарий