Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Уезжаешь- любишь одного, приезжаешь- другого…

Уезжаешь- любишь одного, приезжаешь- другого…

Я два года живу с мужчиной на 13 лет меня старше, что у нас только не происходило, вспоминать - волосы шевелятся, но мы никогда не переставали понимать друг друга. Мы очень много разговариваем, порой даже лишнего, но всегда находим компромиссы, у нас 90% общих интересов, со стороны посмотреть - идеальная пара. Я не пилю его, не названиваю, он не запрещает мне встречаться с друзьями, не ревнует, а к плите я вообще не подхожу. Он сформировавшаяся личность, знающий свою цель в жизни человек (по крайней мере, производит такое впечатление, и ни раз доказывал свою состоятельность). Ну, в общем, прямо таки идеально подходящий мне человек. Я всегда считала, что с каждым днём люблю его всё больше.3 месяца назад мы ссорились каждый день из-за каких-то мелочей, потому что просто неправильно понимали друг друга. Нам обоим казалось, что это какие-то наезды, что это агрессия. Ссоримся-разговариваем-делаем выводы-миримся. Такое всегда происходило, но не настолько часто. Я задумалась, а люблю ли я его вообще? Как будто что-то сломалось внутри, знаете? И решила, что просто начинаем уже бесить друг друга. Меня бесит как он говорит, как ведёт себя, как ест, его бесит что-то ещё. Но это же всё просто неконтролируемая ненависть, которую нужно в себе убивать, нужно становиться лучше, в чём мы с ним и помогали друг другу всегда.2.5 месяца назад я уехала на родину к родителям, к старым друзьям, повидаться. Это уже не первый раз, он отнёсся совершенно спокойно, я решила что это только к лучшему, отдохнём друг от друга ну и всё такое. В общем, там я встретила старого друга, своего ровесника, на 9 месяцев младше, с которым не виделись три года, ну а раньше, в юности тусовались в одной компашке. И как-то раньше я его не особо замечала, а за три года то подрос мальчишка. Ну, в общем, закрутилось, я сначала как-то чувствовла себя виноватой, стремалась, потом подумала что ничего страшного, типа "курортный роман". Он знал что у меня серьёзные отношения, никаких вопросов не задавал, ничего не требовал. Потом я внезапно понимаю, что мужа то давно уже и не люблю. И, знаете, как в голове иногда всё так складывается, мол, ага, да вот тогда, и вот тогда, да в той то ситуации и в той, я уже это знала, я уже чувствовала, что всё, не люблю! Ещё тогда надо было расстаться, и не было бы этого и вот этого, не было бы так больно! Но нет, не могу же я его бросить, да как же я без него, да ведь он такой хороший, да ведь с ним так удобно, так всё чётко, а как он то без меня, бедняжка? Пропадёт! Да и вообще надоел мне этот большой город! Тоска, депрессия, серость, куча людей.. Я думаю переезжать обратно сюда, домой, дома ведь так хорошо, уютно, зачем вообще уезжала куда-то? Тут родители, друзья, да и отношения какие-то даже есть! Поехала короче не зря, наконец-то разобралась в себе, поняла, чего хочу. Но всё же пока сомневалась..Потом я поняла, что влюбляюсь. Ну что ж, отличное чувство, нужно наслаждаться пока есть, мужа то не люблю больше.Прошёл месяц, всё серьёзно, оказалось, что понимает он меня так же прекрасно, что теперь ОН идеально мне подходит, что мы даже на одном языке говорим, (тогда как с мужем мне приходилось частенько подбирать слова, чтобы не обидеть, чтобы он понял меня. Россия-то большая, в разных концах страны разный менталитет, разные обычаи) что он приятнее на ощупь, нежнее, заботливее, готов для меня свернуть горы ну и всё такое, романтика, там, посиделки до утра. Вляпался, в общем, по уши. Меня это ещё больше подогрело, в итоге вляпалась и я. Прошло ещё полмесяца, уже МЫ решаем, что я просто доделаю дела, соберу вещи и приеду.1 месяц назад я приехала сюда, и объяснила мужу, не за один раз, постепенно, что хочу пожить на родине, что нужна там и всё такое. Дала ему полную свободу, делай что хочешь, я тоже буду делать что хочу. Хотела потихоньку по-мирному плавненько свести всё на нет. Он, конечно же, в итоге понял меня, отпустил, даже сказал, что у самого были мысли предложить мне побыть отдельно. Он был мне так противен, мне было противно спать с ним, смотреть на него, как же я ошибалась в этом человеке! Как я могла любить его? Я так хотела обратно поскорее.И, наконец, теперь, когда я прожила здесь месяц сил моих больше нет, спасайте. У нас всё хорошо, мне хочется быть с ним. Ну и пусть нам сложно, ну и пусть город серый, ну и пусть тоска, мы справимся, он ведь такой хороший. И тот хороший, и этот хороший. Что делать, я уже не понимаю. Я не понимаю, чего хочу. Поеду я туда точно, чтобы опять разбираться в себе)))). Главное, что меня беспокоит очень сильно, как так может быть, любишь одного человека, уезжаешь в другое место - любишь другого. Приезжаешь обратно - любишь первого. Причём второго то я не разлюбила, ждёт меня, звонит, сердечки в контакте шлёт. Что за дела? Никогда со мной такого не было, отношения были, были разные, была очень сильная первая любовь, была просто любовь, влюблённость. Если разлюбила - уходила и не оборачивалась, уходила к другому и не жалела. А здесь я запуталась, запуталась конктерно. Люблю и того и другого. Мне очень нужен совет, а то начинаю уже знаки искать вокруг, совсем скоро с ума сойду.

 

Оксана Чистова:

Оля, письмо несет в себе много информации о Вас и происходящем.  Вы пишете, что  не понимаете, чего хотите.  Такое  случается.  Познать себя, понять, реализовать в жизни- путь, длиною с нашу жизнь.  Для женщины он открывается с  желания любить, найти любимого, построить  отношения…  Это- процесс, который имеет начало, развитие и завершение. Не получается пробовать и  искать себя в двух отношениях сразу. ..   В каких отношениях Вас искать? Присутствие в жизни и тех, и других, исключает полноценное включение в одни единственные…

Вас это тоже насторожило: «как так может быть, любишь одного человека, уезжаешь в другое место - любишь другого?. ..»

Все-таки, придется  выбрать кого-то одного,  в этом Ваша проблема.  Больше не в мужчине, а в Вас самой. Постараюсь объяснить, почему.

Привязываясь к человеку, Вы  делаете его «хорошим», идеальным  для себя.  Вы  достаточно  написали, чтобы мне стало это понятным, взять даже: «со стороны посмотреть - идеальная пара.»

А далее, развитие отношений  вносит свои коррективы…  Вместо идеала - жизнь … - то, что присутствует между  этими крайними понятиями, « Идеализация-Обесценивание»и существует само по себе, безоценочно, вне их.

Желание иметь рядом с собой идеальное,  для Вас остается  незыблемым, защищает.  Закономерно, что  безоблачное,  «хорошее»,  постепенно утрачивает свои качества.  Процесс незаметно для Вас  переходит в свою противоположность. Это хорошо видно, когда Вы начинаете саму себя уговаривать и убеждать в том, что больше не любите мужа. Приходит время « обесценить»  идеальное:  «как же я ошибалась в этом человеке!»

Работа этого механизма внутри Вас приводит к тому, что страдаете Вы и начинают страдать Ваши  отношения с  другими людьми.   По  собственной потребности, не осознавая происходящее, Вы  воздвигаете для человека пьедестал,  чтобы потом самой же его и убрать, потому что жизнь не так и проста. Это-  повод для работы над собой.  Мне хотелось бы, чтобы Вы мои слова восприняли «знаково».

Что-то,  вопреки жизни, идеализируется, а когда приходит время « снять с глаз розовые очки»,  становится своей противоположностью, обесценивается. Циклы сменяют один на другой.  Описанная Вами история «из этой оперы».

Смею думать, что найдя дома мужа таким, каков он есть,  человеком со своими особенностями, вскорости Вас потянет к парню, который остался в родном городе....

Можно ли любить двух сразу? Да, если в каждом видеть больше не его самого, а нечто свое, идеальное… И на время переставать  любить, когда это не совпадает с желаемым… Так что же на самом деле Вы любите?

Оля, краем, проглядываю,  те состояния, которые неизбежны при таком взгляде на происходящее: тоска, серость, сложности…  Живое в Вас хочет жить по-настоящему, а не купаться  в иллюзиях, рисуя красивые картинки про жизнь.

Придется, все-таки, шагнуть в неизвестность, чтобы выбрать себе партнера и начать жить по новому, всем своим существом. Это – путь для Вас, по- другому, не получится.

Не знаю,  кого Вы предпочтете в итоге, ситуация ведь изменилась для Вашего мужа,  когда Вы уехали домой, но  до недавнего времени, оба этих мужчины не отказывались быть с Вами.

Выбирать Вам.  Будет потребность, обращайтесь, поговорим лично,  писать много  труднее!

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий