Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

У меня не складываются отношения с мужем…

У меня не складываются отношения с мужем…

Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 24 года, замужем 2 года, есть ребенок.Я в отпуске по уходу за ребенком.У меня не складываются отношения с мужем,жили вместе 2 года, но совершенно параллельными жизнями, а сейчас он ушёл с головой в работу и всё стало совсем ужасно.Мы и раньше не были уж так близки духовно,а теперь вообще отдалились: мы мало разговариваем,к друг другу постоянные претензии, одна ссора перерастает в другую, непонимание, самое ужасное и муж, и я начали говорить о разводе.Мне кажется, у нас нет ничего общего, кроме ребенка.Он постоянно занят работой, я постоянно с ребенком.Я вижу, что ему совсем не интересно заниматься с ребенком..да он иногда ходит с нами гулять, но он всё равно в своих мыслях...он не играет с ребенком , он просто ходит рядом.И открыто говорит..что не пойдёт гулять один с ребенком, т.к. боится не уследить за ним (ребенку 1,5 года)!Меня это сильно расстраивает,я всегда хотела дружную семью..с двумя детьми.а теперь я не хочу рожать второго ребенка..из-за таких отношений с мужем..И поговорить я с ним откровенно не могу..он на все вопросы отвечает односложно..и каждая моя попытка поговорить заканчивается ссорой!Мы не понимаем друг друга: он говорит, что я многого от него требую, я ему говорю..что не возможно заниматься только работой,если у тебя семья и ребенок.Я получаю отказ на любую мою просьбу:починить дет.кроватку, отвезти ребенка в поликлинику,съездить всей семьёй на день рождения к моей племяннице...Я так устала. Как мне научиться его понимать? Как мне достучаться до него, чтобы он хоть чуть-чуть понял меня.! Я хочу сохранить семью.. из-за ребенка! Но и жить в такой нервной атмосфере я устала. Подскажите ,как себя вести?!? PS.Его воспитывала одна мама, и она ему ни в чём не отказывала!

на вопрос отвечает психолог Оксана:

Дорогая Кристина! То, что Вы пишете о своей семейной жизни в настоящем, « мы мало разговариваем, к друг другу постоянные претензии, одна ссора перерастает в другую, непонимание, самое ужасное и муж, и я начали говорить о разводе», есть следствие того, что Вы утрачиваете что-то в отношениях между собой. Семья ведь- не самоцель, а способ совместной жизни, который питает обоих, поддерживает поочередно, иногда требует большой самоотдачи.  И это возможно, если  искра, которая возникает между двумя, разгорается, не смотря на помехи и трудности. Ветер ведь может,  как затушить, так и разжечь пламя!

Многое зависит от чувств, которые питают и себя  саму,  и способны во вне согреть партнера.  В письме  ни одного слова о любви…

И мне кажется, что ваши параллельные курсы- следствие  взаимных обид, вызванных нереализованными  ожиданиями, направленными  друг на друга. «Семейная чаша»  в таком варианте, частично пуста. Оттого и наблюдается  то, о чем Вы пишете: «Он постоянно занят работой, я постоянно с ребенком.»  Плохо между Вами двумя, в  этом причина поляризации: Вы на одном полюсе, он- на другом..  В таком варианте бывает  так, что мужчина «сбегает  в работу» , на работу и не хочет ни гулять с ребенком, ни интересоваться семейными делами … Да, это характеризует мужчину!   Но Вы видели того, за кого выходили замуж?   Это сразу был «самовлюбленный мальчик»?  Не могу только  по письму сделать такой вывод.

И не знаю, как Вы, Кристина, общаетесь с мужем... Только представляю, что если любовь утрачивается, то общение между супругами –« скрип, скрежет,… словно телега, семейная жизнь, которую забыли смазать, а она вынуждена катиться...». В отношениях это можно наблюдать, как  зацикленность на взаимных упреках, требованиях,  долженствовании … «Мы не понимаем друг друга: он говорит, что я многого от него требую, я ему говорю, что не возможно заниматься только работой, если у тебя семья и ребенок…» Семья перестает быть способом бытия, а превращается во что-то «само по себе», отдельное, «в самоцель», в то, что обычно женщина пытается удержать, сохранить, призывая мужчину стать, наконец, мужем и отцом! И забывает при этом, спрашивая с него, что сама при всем, не питает ни себя, ни его …любовью. При этом  женщина  может так рассуждать: «Если бы он что-то …(это) делал, я бы была такой и такой  (его любила)… Это понятно умом, но сердцем,- так  мало похоже на любовь!  Любовь-  состояние, расширять которое,  и жить в нем,  люди учатся всю  жизнь, возможно, даже не подозревая об этом.    Об этом всегда трудно писать, это так тонко и взаимно переплетено между двумя! И  у каждого из пары имеется  своя правда.

Вы просите подсказать, как себя вести с ним. Могу сразу посоветовать «прекратить попытки достучаться до него» так, как Вы это делаете. Бесперспективно. У мужа на происходящее выработался «защитный взгляд», поэтому не слышит Вас в Ваших попытках поговорить, воспринимая послание, как претензии к нему. Наверное, во многом, это так и есть…

Попробуйте парадоксальное:  уйти от долженствования, «поучений и призывов», сравнений, если они есть, словом, привычной для последнего времени манеры общаться с ним.  Уйдите  в себя, послушайте там тишину, посмотрите спокойно оттуда на происходящее... Словно Вам ничего больше от мужа не надо, у Вас есть все необходимое у самой внутри, снимите претензии к нему, словно  нет  у вас больше привычных правил и представлений о семейной жизни.

Это очень может помочь Вам самой глубже и лучше понять себя, увидеть о своей жизни что-то ранее невидимое...  Нужна остановка, откат от привычного, внутренняя пауза,  чтобы  Вам, и, возможно ему, находясь в ней, по-новому посмотреть на происходящее и решить вопрос о том, как жить дальше. Без такого  взгляда,( который  не гарантирован!) Вам  обоим  вряд ли удастся «посмотреть  друг другу в глаза» и  услышать друг друга. Попробуйте. Советую вам, наедине с собой: " Выпускайте через тело «накопившийся пар»: топайте ногами, хлопайте, голосом снимайте напряжение…

И еще. Ребенка нельзя иметь в виде «склеивающего фактора» семьи. Такая ноша ребенку, явно не по плечу! Взрослые не могут удержать то, что вменяют скрепить ему, малышу! Мне очень не хотелось бы, чтобы Вы пестовали внутри себя подобную иллюзию.

Для того, чтобы наладить семейную жизнь очень важно желание обоих супругов в эту  новую общность, семью, вкладываться.  Для женщины первым приоритетом является ее реализация в любви: создание семьи, развитие отношений с любимым человеком,  рождение детей. Понятно, что если с этим «не все гладко», женщины очень страдают. Для мужчины болевой точкой являются трудности в реализации его творческого потенциала, который он направляет и связывает с конкретным делом, работой.  Считайте, что Ваше согласие принять эту разницу во взглядах на жизнь между  женщинами и мужчинами, будет одним из ответов на Ваш вопрос: «Как мне научиться его понимать?» Пробуйте и решайте что делать.

Будет желание, можем встретиться в скайпе.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий