Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Тесные материнские объятья

Тесные материнские объятья

Сейчас мне 22, уже 4 года я живу отдельно от родителей. Но с тех пор как я поступила в университет и переехала в другой город отношения с мамой становятся все хуже и хуже.
Всю жизнь она активно пыталась выведать то, что я ей не рассказываю, например читая мой дневник, мои смс и т.д. (и это при том, что я и так ей могла рассказать все, о чем бы она ни спросила). Тогда мне это было неприятно, но так сильно еще не бесило. Сейчас начало доходить до того, что, приезжая ко мне и оставаясь одна, она начинает "обыск" в моей квартире.
Все, что я делаю, не так, все ей не нравится. вплоть до того, что я даже гречку варю не так. Если рассказываю о своих проблемах, то постоянно слышу, что сама в этом виновата, а хочется просто совета или хотя бы поддержки.
Она постоянно пытается навязать мне свое мнение, а мне трудно ей отказывать, т.к.у нее проблемы со здоровье и чуть только она расстраивается, ей становится плохо. поэтому чаще всего я либо уступаю ей, либо делаю по принципу "послушай, а сделай по-своему". Но я так устала от этого. через 3 месяца у меня свадьба. т.к.мы живем в разных городах, то родители в организации вообще не принимают участия. но тем не менее она пытается убедить меня какой фотограф лучше, где заказать торт, основываясь только на том, что она увидела рекламу в газете или в интернете. при этом она постоянно вспоминает свою свадьбу (там были кое-какие проблемы и, на мой взгляд, только из-за ее упрямства) и считает, что так же будет и у меня. только потому что надо продумать множество деталей, она впадает в панику и чуть ли не каждый день спрашивает меня "а может нам не нужна эта свадьба?"
Она пытается контролировать каждый мой шаг. Звонить по 5 раз в день. При этом разговор примерно такой:
- что у тебя нового?
- да ничего особенного (что может произойти за 2 часа??)
- ты не хочешь со мной разговаривать.... чуть что скажу, ты обижаешься и не хочешь разговаривать...нам надо серьезно поговорить, а ты молчишь.
При том я не молчу! когда я рассказываю про свою учебу, работу и т.д.она меня не слушает, в лучшем случае начинает рассказывать про жизнь своих коллег или родственников. А чаще всего опять "ты не хочешь со мной разговаривать, ты мне ничего не рассказываешь"
я пробовала с ней поговорить, объяснить. заканчивается все тем, что она обижается и говорит, что она всего лишь хочет мне добра, любит меня. Я понимаю, что всегда буду ее дочерью и она будет заботиться обо мне. но в последнее время она только изводит меня, после каждого разговора я чувствую себя виноватой, у меня на нервной почве поднимается температура. я устала от этого

 

Кринчик Юлия

Для меня то, что Вы описываете (обыски, чтение дневников и смс) , выглядит как  неуважение  и   недопустимое нарушение границ личного пространства.  А как это для Вас?

Ваша мама, судя по всему («а может  нам не нужна эта свадьба»),    все еще не  отделяет Вас от себя,  воспринимает как свое продолжение (психологи называют это "слиянием").  Вопрос -  подходит ли Вам такое положение дел?  Судя по вашему письму - не очень. Вы не можете переделать другого человека, но сами можете сделать выбор в свою пользу и начать  простраивать и обозначать свои границы. Ответственность за Ваш выход из слияния на Вас.

«Я не обижаюсь просто со мной так нельзя.»  Спокойно и твердо доносите это до адресата. Снова и снова.

«Чувствую себя виноватой»  Составьте на листочке перечень своих «вин» и отложите. Потом перечитайте  в спокойном состоянии, после каждого очередного пункта всерьез взвешивая – считаете ли Вы лично это виной или  же для Вас это просто  осуществление   естественных человеческих прав.

Даже если вас обвиняют, у Вас всегда  есть выбор не согласиться с обвинением, и как следствие не испытывать мучительных чувств (это работает и в ситуации шантажа здоровьем). В этом случае  Вы значительно  сократите возможность  манипулирования Вами через чувство вины.

В  повседневном общении с мамой, постарайтесь быть внимательной к своему организму и его сигналам.  Ощутив дискомфорт, задумайтесь о том, так ли уж непременно необходимо его терпеть. Так, в разговоре с мамой Вы можете позволить себе регулировать происходящее, определяя зону своего комфорта. Например, сказав маме «Я сейчас не готова об этом говорить».

Ведь альтернатива выглядит в сложившейся ситуации так: либо Вам необходимо перестать думать о себе вообще и делать все так, как хочет Ваша мама, либо  начать, наконец, выстраивать границы Вашего личного пространства, границы Вашей жизни, внутри которых  выносите суждения и оценки,  принимаете решения и  выбираете только Вы сами.

Правда, Вы несколько запоздали с простраиванием этих границ (обычно  процесс сепарации начинается в подростковый период), но начать никогда не поздно.

Терпения и упорства! Дело того стоит.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий