Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Как сохранить семью?

Как сохранить семью?

Мой муж мне изменил, и по-моему, не просто изменил, а влюбился. Мы прожили 11 лет. Двое детей. Что делать? Как жить дальше? Он на контакт не идет, но догадывается что я все знаю. Говорит что со мной. Но в мыслях он с ней. Она живет в другом городе, он не видится с ней, но ежедневно общается по телефону и аське. Он познакомился с ней на сессии, ему учиться еще 6 лет,и каждые пол года он будет встречаться с ней. Стал раздражительным. Срывается на детях. У меня такое ощущение, что сейчас они преграда ему, чтобы уйти. Подскажите, как себя вести, чтобы он забыл ее и сохранить семью. Я его очень люблю.

 

Влад Хименков:

Мне сложно совместить Ваши слова «Он на контакт не идет» и «Говорит что со мной». Если он что-то говорит, то он идёт на контакт. Если Вы ему не говорите правды о себе, о своих переживаниях и подозрениях, то на контакт не идёте именно Вы.

На вопрос про то, «как себя вести, чтобы он…» может относительно точно ответить только этот самый «он», о котором Вы и спрашиваете. Конечно, он может и соврать, и даже не из корыстных каких-то побуждений, а, например, чтобы Вас не обидеть. Поэтому спросить надо так, чтобы сказал правду. Для этого не обязательно применять пытки. Хорошо располагает к откровенности откровенность того, кто спрашивает. Если Вы честно расскажете о себе, о своих чувствах и мыслях, Вашему мужу будет трудно быть с Вами менее откровенным.

Только, если Вы решите рассказать о себе, то рассказывать нужно именно о себе, а не так: «У меня такое ощущение, что сейчас дети преграда тебе, чтобы уйти». «Такого ощущения» у Вас быть не может никак, потому что в Вашем организме нет таких рецепторов, которые способны определять преграды на пути других людей. У Вас может быть такая фантазия, Вы можете только предполагать, кто что хочет, и кто кому преграда. То же относится и к Вашим предположениям о том, кто у него в мыслях, и о чём он догадывается. Поделиться своими фантазиями Вы тоже можете, но пользы от этого будет мало.

Представьте себе, что Вам стали бы рассказывать о том, что Вы чувствуете и думаете. С большой вероятностью, Вы бы почувствовали раздражение, потому что о себе Вы и так знаете лучше кого бы то ни было. И Ваше раздражение было бы тем больше, чем с большей уверенностью кто-то о Вас что-то утверждал бы, словно он лучше Вас всё про Вас знает.

Вы можете рассказать мужу о своей боли от его измены, о своих страхах его потерять, о своих чувствах к нему, о своём желании быть для него единственной, о том, на что Вы готовы ради этого, о том, чего Вы не сможете ему простить. Словом - о себе. И потом можете спросить его о нём - что он чувствует к Вам и к той женщине, чего хочет он, что ему нужно от Вас и т.д. И тогда вы сможете сопоставить ваши чувства и ваши позиции, и понять что-то друг про друга и про вас как пару.

Часто в парах возникают трудности с тем, чтобы наладить достаточно глубокий и содержательный диалог. Взаимные обиды и коммуникативные ошибки мешают слышать и понимать друг друга. Тогда на помощь могут прийти психологи. Если Вы столкнётесь с трудностями, Вы можете обратиться за консультацией к специалисту по семейной терапии в той местности, где живёте, или выбрать психолога на нашем сайте.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий