Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Переживаю за семью сына

Переживаю за семью сына

Итак, хронология событий такова:

1.смс сына о том, что брак трещит по швам, и чтобы я была готова к его приходу(он живет в квартире, которую отставила теща, вообщем это квартира его жены, но прописан он со мной) унего сейчас трудности в бизнесе и он даже не может себе позволить снять жилье

2. через несколько дней другое смс о том что это случилось, он ушел, и пока первую ночь он где-то "прокантуется"

3.я назначаю встречу ему в мебельном магазине, т.к. нужно приобрести мебель для него. Мы встречаемся ходим выбираем мебель(я оформила кредитную карту) и разговариваем.его комментарий:

- ушел иначе самооценка вообще упадет ниже плинтуса и чтобы сохранить остатки здоровья

-ежедневные истерики жены при детях( недавно женой получен диплом психолога), у старшего ребенка -сына появился нервный тик.

-он озвучил слова которые она ему говорит... услышав их я села на первый попавшийся диван... от шока...и тут он добавляет слова которые ему сказал теща однажды... добил...я только спрашиваю его как такое возможно, почему ты позволяешь так с собой обращаться.

4. я расплачиваюсь за купленную мебель, мы договариваемся, что завтра он приходит с работы домой.

5. он не приходит и сообщает что ему нужно время для того, чтобы объяснить свою позицию теще(она была в отъезде)и  окончательного разговора с женой.

А затем по факту этих разговоров она(жена) полнстью раскаялась чуть ли не на коленях его умолялал вернуться.(т.к. приехала бывшая в отъезде теща и вразумила свою дочь)

Я остаюсь с новой мебелью и в раздраенных чувствах, как мне дальше общаться с невесткой и ее мамой, да и с  сыном.

Это просто факты, а теперь мой комментарий. Я поняла что против выбора сына, услышав первый раз как она с ним общается.

Я высказывала свое мнение сыну опосредовано, рассказывая что девочка воспроизводит в своей семье сценарий из своей родительской семьи(папа девочки изгнан и слоняется где-то на задворках, больной, без денег, хорошо хоть что еще он прописан там где живут молодые), я не призывала к разводу, я призывала работать с женой на эту тему., ПОНИМАЯ , что это выбор его и отвественность тоже его.

Но время шло, рождается внук, потом внучка, которую прописывают ко мне, я была против категорически, но вы уже поняли, что сын ведет себя как подкаблучник, и делает все что говорят жена и теща.

И еще есть некоторая особенность, сын все наши с ним разговоры передает жене...

И вот он признается, что в порыве скандалов жена ему говорит... мне даже трудно это напечатать..."когда же ты ..вообщем умрешь" но там было другое слово,сын добавил, что такое же она говорит и своему отцу.

а теща позволяет  такие обороты"ты что там вытворяешь? вот приеду , получищь пиз..юлей"

Там в мебельном магазине, я почувствовала огромную вину перед сыном, что своим поведение видимо подала пример поведения жертвы, не научила его самоуважению.( мы с его отцом развелись когда сыну было 4 года, но были связаны все эти годы и сын был на стороне отца, он скончался несколько лдет назад).

Я говорила сыну в мебельном о том что это конечно обидно, когда к тебе относятся как к банкомату, выдешь дензнаки-хорош, не выдаешь-плох.

Опять говорила, что это отношение к мужу-подавления, неуважения, гнобления-это копия поведения девочкой ее мамы, я говорила без злорадства-вот видишь я тебе говорила мол.

Я конечно понимаю, что в паре, виноваты оба. И у них перед глазами разводы и в нашей семье и в семье девочки.

Говорила если недовольство вызвано трудностями с дентьгами, но ведь если ты уйдешь, и она останется одна с детьми, то денег будет еще меньше, как-то нелогично. Сын мне на это говорит, она(жена) думает, вот ее мама после развода поднялась с двумя детьми, и я мол не пропаду.

Мой вопрос таков.

Ка мне общаться сейчас с невестекой. Я очень люблю внуков и взаимно. В тоже время потрясение что она желал моему сыну.... смерти...у меня нет сил перешагнуть через это.Для меня это за гранью. Я взяла сейчас паузу в общении с ней. Пришла к внукам последний раз когда она была на работе. Собираюсь с мылями и чувствами.

на все возмущения сына ее поведением, да еще при детях, она говорит, ты же знаешь, я эмоциональна.Я сыну говорю, вообще-то это называется злоба и  ненависть.

Я предполагаю, что у нее послеродовая дипрессия, внучке чуть больше года.

В голове конечно мысленно злость на двух  необразованных баб( из деревни в Мордовии), захомутавших моего интеллигентного безотказного мальчика.А теперь он под давлением прописал ко мне и внучку, что я расценила как грубое нарушение моих границ.(я долго с ним не общалась после этого, но там внуки и я возобновила общение) хотя с жилплошадью у них проблем нет.

Вот такой мой запрос. Извините за возможные опечатки, тороплюсь.Но совет специалиста мне очень нужен.

 

Влад Хименков:

Для любой ядерной (муж-жена-дети) семьи вмешательство посторонних (в том числе и других членов большой семьи - бабушек-дедушек-дядь-тёть и т.д.) является сильным разрушительным фактором. Причём, независимо от результатов, эти самые посторонние и оказываются потом во всём виноватыми, и цепная волна конфликтов идёт дальше, распространяясь и на отношения с "доброжелателями".

Для здоровой функциональной жизни семье так же необходимы границы, как и любому индивиду. От состояния границ зависит самочувствие семьи. Если границы слишком жёсткие, члены семьи будут сталкиваться с трудностями во внешнем мире. Если границы семьи слишком размытые, члены семьи не чувствуют себя в безопасности и укрепляют свои индивидуальные границы, дистанцируясь друг от друга.

Итак, для здоровья семьи её границы должны быть проницаемы (чтобы адекватно реагировать на сигналы внешнего мира), но чётко очерченными (чтобы не пускать в семью вредные для неё влияния извне).

Есть ещё одно правило, о котором полезно помнить. В любой семье, и в ядерной (муж-жена-дети), и в большой (с бабушками-дедушками-дядями-тётями), образуются коалиции - объединения одних членов семьи противостоящие другим членам семьи. Коалиции могут быть здоровыми, "функциональными", а могут быть нездоровыми, "дисфункциональными". Функциональными являются любые горизонтальные коалиции (между мужем и женой, между братьями-сёстрами, между бубушками-дедушками), поскольку они соответствуют структуре семьи и поддерживают порядки и роли, а вертикальные коалиции (между одним из супругов и ребёнком, между одним из супругов и его родителем) являются дисфункциональными, поскольку они запутывают иерархию и роли членов семьи в семейной системе. Например, если муж находится в коалиции со своей матерью, для него роль в этой коалиции важнее других семейных ролей, а поскольку в коалиции с матерью он ребёнок, то и в других семейных отношениях он будет вести себя как ребёнок, находящийся под защитой взрослого.

Это всё были фрагменты теории семейных систем. Приложите их на Вашу ситуацию, и Вам кое-что станет понятно. Но я хочу воспользоваться тем материалом, который я обнаружил в Вашем письме, и сказать Вам ещё несколько слов. Ведь мало знать, что вредно, что полезно - надо ещё суметь воспользоваться этим знанием. Именно это и является самым трудным в семейной терапии - обнаружить явления, толкающие членов семьи на нарушения естественных порядков взаимодействия и мешающие им восстановить правильные (функциональные) порядки взаимодействия.

Вы пишете "не научила его самоуважению". Мне кажется, это та точка, на которую можно опереться для помощи Вам в Вашей ситуации. Если Вы правы, и Вы действительно не научили сына самоуважению, то, с большой вероятностью, Вы продолжаете и сейчас делать то же самое - то, что не даёт ему почувствовать это самое самоуважение.

"Самоуважение"...  "Само" - это про "сам", "без посторонней помощи", "независимо ни от кого", "автономно". "Уважение" - это признание права на независимость, на автономность, на своё пространство, и права на ошибки, в том числе, т.е. права на приобретение собственного опыта.

В Вашем письме я вижу много желания матери защитить своего сына. "Я поняла что против выбора сына, услышав первый раз как она с ним общается" - это характерный пример. Это желание понятно, но действуя из него Вы создаёте условия, в которых Вашему сыну труднее научиться защищать себя самому, самому печься о своей безопасности и своём душевном комфорте. Привыкнув к жизни "под крылом" сильной матери, он и спутницу жизни найдёт себе с сильным характером, но тут уже не будет гарантии, что эта сила никогда не окажется направленной против него. И если он столкнётся с сопротивлением со стороны сильной супруги, не умея противостоять силе, он будет искать поддержку у матери.

Попробуйте почувствовать грань между защитой слабого и уважением к сильному. Попробуйте найти в себе уважение к сыну. Не жалость, не сочувствие, а именно уважение. Если Вам удастся почувствовать к нему уважение, сделайте ещё один шаг, и поищите в себе уважение к его выбору. А потом ещё один шаг, и найдите в себе уважение к его жизни, его судьбе - к такой жизни и такой судьбе, какие у него есть.

Можно сказать "ты не можешь постоять за себя, и я научу тебя защищаться" - в этом нет ни уважения, ни доверия к собственным возможностям того, кому это обращено. А можно сказать "ты справляешься настолько, насколько можешь справиться сейчас, и ты справишься без меня" - в этом есть уважение к пространству другого, к его жизни и его опыту.

Конечно, трудно справиться с материнским страхом за своего ребёнка, но ребёнку этот страх не полезен.

Теперь - как строить отношения с невесткой.

Вы заметили, что Ваш сын передаёт Ваши слова своей жене. И её слова он передаёт Вам. Что такое передача чьих-то слов, и как искажается информация в процессе передачи - известно всем, кто проходил хорошие коммуникативные тренинги. В начале своей карьеры я вёл много таких тренингов и не раз наблюдал, как в процессе передачи через 5-8 человек небольшой текст на два абзаца меняет свой смысл до неузнаваемости. Это при том, что у участников есть задача максимально точно передать смысл, и нет никаких мотивов привносить что-то от себя. И тем не менее. А представьте, как сам того сознательно не желая Ваш сын искажает слова, которые он передаёт. При этом он уверен, что передаёт всё точно, и у него нет цели кого-то обманывать. Но человек устроен так, что обязательно искажает информацию при передаче. А ведь у Вашего сына при этом есть мотив добиться определённого эффекта передачей этой информации. Словом, лучшее, что Вы можете сделать - перестать слушать что-либо о том, кто что кому сказал. Верьте только тому, что сказано Вам непосредственно, только это принимайте в расчёт, и стройте свои взаимоотношения только на личном общении. Всё остальное - это взаимоотношения других людей, и Вас это никак не касается. В конце концов, позаботьтесь о своих собственных границах, и не позволяйте втягивать Вас в то, что без Вас началось, и не имеет к Вам непосредственного отношения.

Что ещё Вы можете сделать? Вы можете посоветовать сыну и невестке вместе обратиться к семейному психологу.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий