Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Не знаю, как мне поступить….

Не знаю, как мне поступить….

Екатерина:

Добрый день. Буду очень рада, если Вы сможете помочь мне разобраться в моей ситуации. Меня зовут Екатерина, мне 31 год, разведена. После развода ударилась в роботу и уже в течении нескольких лет у меня не было молодого человека. На сайте знакомств познакомилась с мужчиной из Польши. Он на 16 лет старше. Через месяц после знакомства он приехал в мой город встретиться со мной (хочу добавить, что живу в курортном городе у моря). Мы провели неделю вместе, он жил в отеле, мы встречались каждый день, общались. Дошло дело и до поцелуев, и хотя он ожидал от меня большего, я отказалась, так как у меня опред. жизненные принципы. Он был заметно разочарован этим, но  тем не менее продолжал утверждать, что я ему нравлюсь, и он хочет, чтобы я приехала к нему в Польшу пожить по гостевой визе. Все бы было прекрасно, если бы я за несколько часов до его вылета не спросила его, не собирается ли он встречаться еще с другими девушками, с которыми он познакомился на сайте. На что он ответил, что мог бы соврать, но не будет, он действительно собирается встретиться с другой девушкой из Украины уже через месяц, и что он купил одновременно два билета - ко мне и на Украину. Я пропущу здесь весь спектр переживаний, через который я прошла в течении 3-х дней. Я человек не конфликтный, в отношениях обычно предпочитаю анализировать ситуацию и следовать интуиции. Мне человек понравился, может это глупо звучит, но я успела эмоционально привязаться к нему за эту неделю. Посему поборов желание удалить его из скайпа и попытаться вычеркнуть из памяти, я до сих пор с ним общаюсь (собственно и расстались то мы всего неделю назад). Он знает, что мне тяжело от мысли, что он встречается с другой девушкой, также знает, что он мне понравился. Он попытался соврать, что договорился с ней, что встретятся только как друзья, и что он давно мечтал увидеть Киев и что билеты уже куплены. Конечно, в это не поверит и 18 летняя девочка, я понимаю, что он просто хочет увидеть и ее тоже, сравнить, сделать выбор... Но также не хочет пока потерять меня, поэтому постоянно пишет о том, как по мне скучает и пр.. Разумом понимаю, что то,  что он делает, это не правильно, если человек понравился, и ты нравишься человеку, надо дать отношениям шанс, а не мчаться галопом по Европе с целью "попробовать" отношения с другими людьми. Возможно, правда, что у него совершенно другие цели, и он гораздо хуже, чем я о нем думаю. И что я просто пока нахожусь в состоянии "легкой эйфории" от нашей встречи. Он привлекательный мужчина, интересный собеседник, интеллигентный, утвердившийся в жизни и в нем очень много шарма... Я не знаю, как поступить, мне больно от мысли, что он поедет через несколько недель встречаться с другой девушкой. Но также не уверена, что поступлю правильно, если сейчас навсегда перестану с ним общаться..

 

Оксана Чистова:

Уважаемая Екатерина!  Предлагаю Вам честно и открыто, вместе со мной, посмотреть  на развивающуюся ситуацию, заложницей которой Вы становитесь, "ведясь" на внешний  шарм и образованность  Вашего собеседника, собственную «бесконфликтность», свою «эмоциональную  привязанность»…пр.  К кому? Тому, кто пишет Вам, что скучает? Или к тому, кто изворачивается про билеты и «девушку-друга» в Киеве? К самой себе, чтобы слыть бесконфликтной и удобной в отношениях?

И если Вы понимаете «охотничьи  намерения» своего друга, о чем говорите в письме, то знает ли он об этом?

По письму понятно, что  он знает  приятное для  него- «что  Вам тяжело от мысли, что он встречается с другой девушкой, также знает, что он Вам понравился». А  то, что неприятно  в его поведении  для Вас? Приятные впечатления  о самой себе дороже собственных чувств и самой себя?

Советую  спуститься с небес на "грешную" землю  и проявить задатки характера. (Вопросы то Вы задаете прямые о том, например, не собирается ли он встречаться с другими девушками?)

Попробуйте вступить с ним в диалог на равных.  Делитесь своими мыслями о том, что, вероятно, будет для него не очень приятным, не боясь испортить впечатления о себе. Например, "о том, что отношениям надо давать шанс...", в письме это здорово звучит! О том, что сомневаетесь в его честности: " в его ложь не поверит и 18 летняя девочка"... Понимая происходящее, Вы молчаливо  соглашаетесь с решением другого человека, не проявив открыто своей позиции.  Тем самым, автоматически,  попадаете  в зависимость от чужого решения. Все стерпите? И что Вам это дает?

На мой взгляд, вступление в «открытый  диалог»  с Вашим другом - ответ на Ваш вопрос. Я очень надеюсь, что это Вам поможет в выборе и позволит лучше узнать и саму себя, и Вашего друга. Что это даст для отношений? Заранее  неизвестно. Но для развития Вашей личности,  это может быть очень полезным.

Поддержите себя в намерении  быть с ним честной. Ведь это качество- одно из проявлений человеческой гордости! И она не заключена в молчании.

Надеюсь, что  тон письма будет способствовать проявлению Вашей независимой позиции. Выбор – за Вами.  Мужества и удачи!

 

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий