Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Сын зажат в себе, хочет всегда быть в стороне

Сын зажат в себе, хочет всегда быть в стороне

вопрос психологу

Мой сын зажат в себеМой сын зажат в себе, хочет всегда быть в стороне. Ему 11 лет, а он очень зажат в себе.

Он учиться в музыкальной школе, хорошо играет на своём инструменте, но участвовать в различных мероприятиях всегда не хочет, а хочет быть в стороне. Кто угодно, но не он.

Как помочь ему преодолеть застенчивость?


на вопрос "Мой сын зажат в себе, хочет всегда быть в стороне" отвечает психолог Ольга Счастливцева

Надежда, здравствуйте! Я слышу в Ваших словах большую тревогу о сыне. Понимаю, что Вы хотите, чтобы он показывал свой талант окружающим, участвовал в мероприятиях. У меня есть несколько вопросов, которые хорошо бы прояснить, чтобы помочь.

Вы пишете, что сын зажат в себе:

  • Это касается только выступлений в музыкальной школе или так происходит и в обычной его жизни?
  • Хочет ли сын преодолеть нежелание выступать?
  • Просил ли он Вас ему помочь?
  • Может ли быть такое, что он хочет быть в стороне от выступлений, хочет заниматься только для себя?
  • Если предположить такую ситуацию, то можете ли Вы его поддержать в таком выборе?
  • Как Вы считаете, чувствует ли Ваш сын в жизни Вашу уверенность в нем?
  • Чувствует ли он, что Вы верите в него и будете верить и поддерживать его в любых ошибках, в любых промахах? Если у ребенка нет уверенности в том, что при любых его промахах родители все равно будут поддерживать и гордиться его трудом, его стараниями, то ребенку почти невозможно предъявить себя большому залу.

Случается, что мы, как родители, хотим, чтобы наши дети росли идеальными и безукоризненными. Бывает, что в наших родительских стремлениях мы можем «перегибать палку», меньше хвалим, больше спрашиваем с них. Строго ругаем за ошибки, строго относимся к тому, чтобы всё выполнялось безукоризненно. Иногда даже нашего молчаливого строго взгляда достаточно, чтобы ребенок понял, что ему нельзя ошибаться. И тогда наши дети оказываются в тупике.

Тупик для ребенка может выглядеть вот так: да, вот он уже ошибся. Уже случилась ошибка. А мама сердится. Ошибка уже была. Прошлого не вернешь. А мамин взгляд говорит о том, что я уже плохой. Ребенок может начать «зажиматься в себе» именно после таких моментов.

Спасти, помочь, вернуть детскую живость могут похвалы, которые идут от чистого сердца и в которые Вы верите сами. Очень важно, как мы поддерживаем наших детей, не двигаем их вперед, а находимся рядом. Так мы показываем им, что доверяем им в любых новых делах, в любых их действиях. Что мы готовы находиться рядом и не поправлять, не говорить, как надо до тех пор, пока ребенок сам не попросит.

А если он не попросит, то мы готовы никогда не поправлять, готовы уважать его выбор ошибаться и самому искать собственный путь столько, сколько он захочет. Это может быть трудно для родителя, но это именно то, что поддерживает ребенка. Это то, что показывает ему – что бы ни случилось, он будет принят нами, любим. Что бы ни случилось, мы всегда скажем – «да, у тебя не получилось сейчас, получится потом! Я верю в тебя! Я поддерживаю твой выбор. Если ты спросишь, я отвечу и помогу. Если ты не спросишь, я не полезу со своим взрослым опытом, мне нравится, что сам выбираешь свой опыт. Я уважаю то, что ты делаешь по-своему».

Надежда, я повторюсь, что в Вашем вопросе "сын зажат в себе" не так много информации о Вашем сыне, о его проблеме. То, о чем я написала, может лишь косвенно оказаться полезным, а может и не подойти именно Вам. Если Вы сможете ответить на мои вопросы и захотите продолжить беседу, я буду рада всё подробно разобрать и постараться помочь Вам.

С уважением, Ольга


Читайте также другие ответы психологов:

Замкнутый и необщительный

Дочь совсем замкнулась, не могу найти с ней общий язык…

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий