Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Мама, я правильно сделала?

Мама, я правильно сделала?

У меня вопрос по поводу дочки. У нее в последнее время  (может, я просто только сейчас обратила внимание) появилась привычка все время убеждаться в правильности своих поступков и решений, причем иногда по совершенно пустяшным поводам (т.е. я понимаю, что именно для нее это важно). Вот, например, подстриглась недели две назад и чуть ли не каждый день спрашивает: "А правильно, что я это сделала". Или купила большую заколку и опять переспрашивает все время. ну и т.д.В общем, никакой особой проблемы нет, но как-то я на этом зациклилась сама, поэтому просто хотела спросить, как лучше ей отвечать:-"да, абсолютно правильно" или сказать один раз, что такие вещи она может сама решать. спасибо

 

Кринчик Юлия

Для того, чтобы ответить на вопрос «как лучше» необходимо для начала определиться с тем «для чего лучше?», т. е. с конечной целью.

Поскольку речь идет о ребенке, предложу такую: не помешать  взрослеющему человеку вырасти свободным, самостоятельным в мышлении и принятии решений, адекватно высоко оценивающим свои возможности, а значит ощущающим радость от собственных верных решений и имеющим силу признать, принять и исправить неверные.

И тогда ответ на Ваш вопрос, в общем виде, будет выглядеть так: даже если ребенок нас к этому подталкивает, не стоит брать безоговорочно ответственность за любой его выбор на себя, при этом не отказывая в поддержке и диалоге.

В тех случаях, когда речь идет о какой-либо проблеме, в которой ребенок в силу возраста еще не может сделать выбор самостоятельно, нужно создать условия, в которых он будет учиться  выбирать. (Искать и обсуждать основания выбора, их последствия. Или, например, организовать "поэтапный выбор": сначала из «кучи» выбираем понравившееся, потом из отобранных – несколько, затем сравниваем попарно оставшиеся, пробуем разные пары, пока выбор внутренне не ощутится  как очевидный).

Если же речь идет о каких-то сферах, где за ребенка до поры до времени выбор делают родители, необходимо подчеркнуть, что таких областей по мере его взросления становится  все меньше, и выразить убежденность в том, что наступит время, когда все вопросы своей жизни он сможет решить сам.

В тех же случаях, когда  нам кажется, что ребенок сам уже готов  справиться с выбором, можно мудро ответить вопросом на вопрос: «А тебе как больше нравится?», «А ты сам как  думаешь?»   И уточнить: «Что именно вызывает у тебя сомнения?»

Самим фактом подобных вопросов  родитель  посылает мета-сообщение о том, что для него важно мнение ребенка, и свою веру в то, что малыш может определиться сам.  При этом взрослый  не игнорирует, а пытается  понять   чувства ребенка  и  его сомнения.

Если же малыш настаивает, можно в мягкой форме высказать свое мнение, сопровождая его вводными словами, подчеркивающими  субъективность оценки: «Мне кажется…», «На мой взгляд…»,  «На мой вкус…». И в конце беседы напомнить, что  в данном случае главное и самое важное -  то, что ребенок  сам по этому поводу  думает, к чему сам склоняется, что ему  нравится и т.д.  и т.п.

Вариантов конкретных диалогов множество, они, безусловно, должны быть искренни, спонтанны, а их конкретный лексический состав зависит от участников. И потому, возможно, даже проще рассмотреть «от противного». То есть - «как не надо».

Итак,

«НЕ надо № 1» : Автоматически  честно и прямо отвечать на поставленный вопрос.

Например:
 «Мам, посмотри, я правильно сделала?»    - «Правильно».
«Какую мне кофточку выбрать ?»   - «Розовую.»  и т.д.

Всякий ответ, подобный вышеприведенным, помимо прямой информации, несет в себе мета-послание от нас ребенку: «Ты не в состоянии сам разобраться с этим вопросом»; «Я знаю как тебе надо»; «Ты не можешь».
«НЕ надо №2» : Механически, холодно и сухо отсылать ребенка к самостоятельному выбору.

Например:
«Мам, посмотри, я правильно сделала?»    - «Проверь сама.»
«Какую мне кофточку выбрать ?»   - «Сама решай».

Подобные этим ответы также несут мета-послание, но уже  иного содержания: «Отстань. Мне нет дела до твоего волнения, твоих сомнений»;  «Это все пустяки, у меня нет времени на глупую болтовню. Есть дела поважнее»; «Твои чувства не важны мне».

Отталкиваясь от «как не надо», попытаемся еще раз в общих словах сформулировать «надо».

Итак, нужно  транслировать ребенку уверенность в его возможности делать самостоятельный выбор и нашу убежденность в его праве на этот выбор. Одновременно подтверждая и то, что он в любой момент может обратиться к нам, родителям, за поддержкой.

 

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий