Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Дело в моей маме…

Дело в моей маме…

Я была бы очень Вам благодарна, если бы Вы смогли мне помочь добрым советом.Мне 20 лет. Учусь в университете.  Дело в том, что у меня не складываются личная жизнь. То есть, дело не во мне, а в моей маме. Понимаете, из-за того, что у неё самой  личная жизнь, как она считает, не удалась ( проблемы со свекровью, мужем), она пытается уберечь меня от всего плохого. У меня сейчас уже второй раз серьезные отношения. Общаемся с ним уже полгода. Познакомились виртуально, сначала просто узнавали внутренний мир друг друга, интересы. Потом через 2 месяца встретились и в реале также понравились друг другу. В общем, насчет того, что у него серьёзные намерения, я уверена. Ему 25 лет, хорошая работа. Но конечно же, моя мама отнеслась к моим серьёзным отношениям очень щепетильно и нервно. Она хочет во что бы то ни было узнать, что у него за семья, кто родители, кем работают. Когда она посмотрела на его фотографию, вообще заявила, что вид у него какой-то болезненный. Впоследствии мне удалось доказать ей, что получилась просто неудачная фотография. Да, и мои первые отношения, которые длились несколько месяцев, закончились "благодаря" усилиям моей мамы, так как она узнала, что семья моего бывшего не очень хорошая, скажу так. Я признаю, что в первом случае она оказалась права насчет семьи, но понимаете, когда я вижу такое давление со стороны, я целый день бываю на нервах и не могу успокоиться(( Я не представляю, как смогу расстаться с нынешним мужчиной, если мама что-то "раскопает", хотя я почти уверена, что у него нормальная семья. Просто это ожидание того, что повторится история, не дает мне покоя...Извините, если слишком нагрузила, просто в данный момент очень тяжело на душе, будто в ожидании чего-то неприятного....

 

Оксана Чистова:

Ваша личная жизнь – пока не только Ваше личное дело…  Как бы Вам этого не хотелось…   Она вплетена в мамину и это – результат Ваших с ней неразделенных, слишком тесных  отношений. Мама  «из добрых побуждений» и страхов,  лишает Вас  собственного опыта и неизбежных при этом ошибок  и шишек…  А  Вы при этом, лишаетесь реальных представлений о самой себе и окружающем мире: возможностях, ограничениях, предпочтениях…   Что  плохо и   может обернуться неприятными последствиями…

Неизбежностью таких тесных, взаимозависимых  контактов,  является  агрессия сторон, оберегающая  установившийся порядок в отношениях. Менять его – неизбежно пройти этим путем,  перерасти прежний уровень отношений друг с другом, чтобы родились новое содружество: два  близких  друг другу человека…. Это- взаимный путь, необходимый для трансформации Ваших с мамой отношений.  Агрессия   каждой из сторон  призвана урегулировать степень близости в отношениях, но не должна их разрушить…  Советую Вам идти этим путем.

Предлагаю,  когда будете чувствовать  «давление со стороны», а себя при этом «на нервах», допустить, что в этот момент очень злитесь на маму за то, что она вмешивается в Вашу жизнь… И разрешить  себе  выразить ее, ища  форму и  способ, чтобы донести до мамы  собственные чувства… Так будете узнавать и  себя, и маму, а она- Вас. По началу, это может оказаться болезненным для обоих, но  другого способа отделения  не существует…

…Ребенок  поначалу  очень зависим от материнской заботы и любви. Но  собственный внутренний мир, развиваясь,  толкает его идти  вперед,  становиться  самостоятельным, познавать  себя и жизнь вокруг.  Это  ему  хорошо удается, если мать, находящаяся  рядом, позволяет двигаться,  приглядывая за ребенком  со стороны…  Но не лишает  его при этом собственного  опыта, ни горького, ни сладкого  и самостоятельных открытий.   Тогда она- его друг и опора… В этом  движении, ребенок  опытным путем приходит к неоднозначности материнского поведения:  мама и любит, и  сердится…, и совмещает все это в себе  одной…  Подобное он учится видеть в жизни…  Нет однозначности: только хорошего или  только плохого…Есть и то, и другое .  Ребенок приучается видеть в жизни обе стороны, различая  хорошее и не пугаться плохого…

У меня есть ощущение, что Вы хотите вырваться из дома как можно быстрее, но не признаетесь  себе в этом.. . Вы чувствуете  происходящее, как желание выйти замуж, устроить свою личную жизнь…  Но если  прислушаетесь к моим словам, то можете согласиться,  что  Ваш порыв «выпорхнуть из дома»  достаточно Велик, и делает Вас не очень внимательной, возможно, торопливой... Главное- выпорхнуть…. Вторым моментом становится – куда…, к кому, …  какой человек будет рядом?... Только вторым моментом…

Не  поэтому ли были разочарованы, что не удалось "выпорхнуть"?  « Первые  отношения, которые длились несколько месяцев, закончились "благодаря" усилиям моей мамы, так как  она узнала, что семья моего бывшего не очень хорошая, скажу так…»

Советую Вам учитывать оба момента, чтобы первый, не перевешивал второй…  Тогда не  будете   опасаться, если «мама чего-то раскопает»…плохое…   А Вы будете взвешивать то хорошее, что есть и решать как Вам поступить…  Учитывая неоднозначность жизни.

Я не считаю чем-то особенным и незакономерным, интересоваться семьей избранника. Но надо это делать тогда, когда время подошло… А Вы как сами считаете?  Семья избранника имеет значение, но не такое, как при Домострое, когда детей устраивали родители… Сговариваясь семьями… Все хорошо в меру.

Словом, не  советую Вам видеть в действиях мамы исключительно помеху Вашему счастью…

Вставайте на путь отделения, учитесь выражать вслух несогласие и собственные чувства, начиная с агрессивных, которых много скопилось…  И все, надеюсь, у Вас будет хорошо.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий