Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Что-то во мне мешает простить любимую за измену

Что-то во мне мешает простить любимую за измену

Я никогда не обращался за помощью к психологу. Но сегодня прошу помощи, хотя хочу, справится сам, так как что-то во мне мешает простить любимую за измену. Оба наделали ошибок. Мы решили снова и всегда быть вместе, у нас есть дочь, а я никак не могу справится со своими страхами. Помогите, пожалуйста, чем сможете...

 

Кривова Ольга

Возможно, что вам пора обратиться за помощью и позволить себе ее принять.  Мне думается, что когда очень отчетливо звучит: «я хочу справится сам» - это отделяет вас от других людей, позволяя  сохранять обособленность  в отношениях с любимой женщиной и другими людьми. И к вам не подойти ни с какой стороны. Возможно, что это одна из причин, которая могла привести к ситуации измены.

Вы и остаетесь в отношениях и не прощаете любимую, одновременно нуждаетесь в помощи и не готовы принять ее в полной мере. «Помогите, пожалуйста, чем сможете» очень легко может принять другую форму: «и ты не можешь мне помочь, буду справляться сам, как всегда», т.е. останусь на той же дистанции от других людей.   А чтобы психолог, в данном случае я,  смог действительно помочь, надо придти к нему или, по крайней мере, точно обозначить какую помощь вы от меня ожидаете. Это  буквально позволить другому человеку подойти к вам эмоционально ближе, увидеть ваши страхи и другие чувства, разделить их  вместе с вами, отделив реальный страх от иррационального, найти это «что-то», мешающее простить любимую и помочь пройти болезненную ситуацию.

Вы знаете, можно очень долго держаться за свою боль, страхи и «непрощение»  как за что-то очень ценное, не позволяя себе принимать помощь. Давайте подумаем, для чего вам оставлять себя в заложниках такой болезненной ситуации, не проживая до конца чувства  и не меняя что-то в ваших отношениях?  Настоящее сливается с прошлым, и вы, как будто бы застряли  в прошлых обидах и страхах., преграждая себе путь к новому в отношениях. Что на самом деле ценного, как бы странно это ни прозвучало, в вашей боли и страхах?  И оставаться с любимой и не прощать - это как стоять на цыпочках или сидеть на двух стульях.  Простоите, конечно, но не очень долго, а дальше что?

Да, ситуация измены  -  это одна из самых сложных и  болезненных для обоих супругов. Она воспринимается практически как катастрофа, потому что в жизни любимого человека появляется кто-то другой  и отношения теряют свою уникальность и единственность.  Супруги проходят серьезное испытание на зрелость, иногда первое за все время их отношений. Потому что  влюбиться гораздо легче, чем  сохранить любовь и отношения на долгие годы. Мы так легко влюбляемся! Это очень приятно, эмоционально насыщенно, увлекательно и, конечно же, романтично. Как первый раз, когда мы читаем сказки о принце и принцессе. Они встретились, полюбили друг друга и жили долго и счастливо. Но ни в одной сказке не пишут о том, а как собственно жить долго и счастливо? С какими проблемами будут встречаться супруги и как с ними справляться на протяжении всей жизни?

Со временем, мужчины и женщины оказываются совсем не такими идеальными партнерами друг для друга, как это казалось в самом начале отношений. Но вот тут как раз  и приходит  время, когда  можно создать (мне больше нравится слово СОТВОРИТЬ, как творчество бытия)  подлинно близкие отношения. И многим это удается, а другие -  убегают  от  «неидеальных» партнеров и себя «неидеальных». Убегают по-разному: кто в работу, кто в заботу о детях, кто в депрессию, а кто и в другие отношения. Появляется любовный треугольник.
Причин появления любовного треугольника множество. Я приведу несколько самых распространенных примеров. Стремление супругов или чаще одного из супругов «избежать близости» и эмоциональной привязанности в отношениях. Супруг «видит» в близких и отрытых отношениях потенциальную угрозу для себя, он боится затрачивать энергию на партнера, вкладываться  в отношения. Супруг или супруга дистанцируется от семейных проблем, от отношений, ответственности, от супруга, чем вполне естественно вызывает его/ее гнев и негодование. Конфликтный супруг как раз и очень хорошо подходит, как оправдание измены и других отношений.

В других случаях, супруги не способны решать конфликты и «идти на грозу», т.е. встречаться со своим гневом и недовольством. Каждый стремится «избежать» ситуаций конфликта и снять, хоть на время, постоянное напряжение в отношениях за счет другого человека.  Даже бытует такое мнение, что любовные связи укрепляют брак. Это не так.  И  каждый человек, в глубине душе, знает, что это тупиковый путь, который ведет к саморазрушению и разрушению отношений.

Когда один из супругов эмоционально подавлен, повергается насилию как физическому, так и психологическому, то, часто, не находя другого выхода для поддержания собственной силы и значимости, он заводит любовные связи. Причем связи кратковременные, быстро проходящие, служат только для поддержания иллюзии силы и победы. Объясняя свое поведение поиском идеального партнера, человек постоянно переходит от одних отношений к другим. Этот круг никогда не завершится, пока один из супругов не найдет другой путь для решения проблемы.

Еще одной из причин появления третьего в отношения, может быть и ощущение «опустевшего гнезда». Дети вырастают, начинают жить отдельно от родителей, заниматься своей жизнью. Супруги остаются наедине друг с другом. И если отношения изначально не были эмоционально насыщенны, если связующим звеном в браке были только дети и забота о них, то прогноз для таких браков оказывается не очень радужный. Оба супруга начинают испытывать эмоциональную пустоту и чувство потерянности, они ищут отношения вне брака. Как будто бы новый партнер способен залечить раны и заполнить внутренние пустоты.

Бывает и такое, что отношения давно завершились и брак перестал существовать. Но супруги продолжают цепляться друг за друга больше из страха перед одиночеством, чем из заинтересованности друг в друге. От своих любовников они ждут поддержки и одобрения, а иногда и негласных гарантий, которые помогут завершить брак. Такие люди жалуются на своих супругов, не решая суть проблемы и отравляя новые отношения.

В каждом случае сюжет будет зависеть от той сценарной роли, которую мы для себя выбираем в отношениях. Но как бы там ни было, само по себе появление третьего человека приводит к обману и отчуждению супругов. Это не говоря уже о том, что любая измена  эмоциональная или физическая приносит боль и разочарование иногда на долгие годы. Супружеская неверность является практически самым распространенным поводом, с которым пары приходят к психологу. И  в любом случае все-таки лучше придти, чем оставаться наедине со своими чувствами, изводить друг друга или импульсивно разрывать отношения. Всегда есть шанс: или возродить отношения или позаботиться о себе эмоционально, залечить раны и пойти в новые отношения без обид и разочарований.

 

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий