Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Ссора с подругой, кто виноват?

Ссора с подругой, кто виноват?

Здравствуйте. Хотела бы получить помощь в решении такого вопроса: мы с подругой дружим 10 лет. За это время были недопонимания и даже ссоры, после которых все равно шли на примирение.

Но несколько месяце назад случилась такая ситуация: у меня так же есть кума, с которой тоже дружим 10 лет, так вот она с мужем своим решили купить квартиру, которую продает знакомая моего мужа, так как живут на съемной, а у них ребенок. Посмотрев эту квартиру они решили покупать ее, но потом по настоянию родителей они отказались. После того как они отказались, моя подруга (выше указанная) захотела купить эту же квартиру и попросила узнать у знакомой мужа продает или нет. Мы узнали и сказали ей, что еще продает. Дали ей номер телефона и она общалась уже сама с ней лично.

Через время моя кума решила все свои вопросы и все таки надумали купить эту же квартиру и так же попросили узнать у знакомой продает или нет. То есть, я оказалась между двух огней - с одной стороны подруга, с другой кума. И обе хотят купить одну и ту же квартиру. Я сказала куме, что муж узнает продала или нет и все, а дальше звоните и решайте все вопросы сами. Но моя ошибка в том, что я не поставила в известность свою подругу о том, что кума моя опять хочет купить эту квартиру.

И вот в один прекрасный день, эта знакомая, которая продает квартиру, позвонила мужу моему и спросила номер нашей кумы дабы договориться о продаже, и спросила, кто, по его мнению, должен купить у нее квартиру, на что мой муж сказал, что он считает, что кума, так как своего жилья нет. У них ребенок и живут далеко на окраине, (а у моей подруги есть квартира, только однокомнатная а она хотела двух). Потом эта знакомая мужа позвонила моей куме и сказала, что они как покупатели ее устраивают намного больше, так как у них вся сумма на руках, а не в рассрочку как хотела купить моя подруга. А моей подруге сотрудница сказала, что мы попросили ей не продавать, а продать куме. Вот так все запуталось.

Подруга мне позвонила, рассказала все, что ей она сказала, я обьяснила, что я ничего такого не говорила, что я не договаривалась не о чем и не просила не о чем эту знакомую, и что мой муж так ответил ей насчет того, кто должен купить, я тоже не знала, что я находилась в стороне ситуации, так сказать, держала нейтральную, сторону что бы не обидеть никого. Но моя подруга на меня обиделась за то, что я ей не позвонила и не сказала, что моя кума решила покупать эту же квартиру, что якобы я ходила к этой знакомой и просила за куму, и сказала, что я предала ее и она во мне разочаровалась. Все мои слова о том, что это не так, она не восприняла никак. И вот мы уже три месяца не общаемся.

Я много раз сама с собой разбирала эту ситуацию, пытаясь понять в чем я виновата и виновата ли? Так как все люди, которые знают о этой ситуации, а это наши с подругой общие знакомые, говорят мне, что я не виновата и она просто искала повод поругаться. А подруга моя узнает у наших общих знакомых: как и что у меня нового происходит, потом иногда пытается выставить меня в нехорошем свете, потом в соц. сетях выкладывает посты о друзьях, которые предали...

И вот я не понимаю виновата ли я перед ней? И что она хочет добиться нынешним своим поведением. И что мне делать дальше.


На вопрос отвечает психолог Алексей Мельников

Хотела как лучше, а получилось … как всегда.

Не случайно народная мудрость гласит, что благими намерениями выстлана дорога в ад.

Давайте сразу внесем ясность: виноваты ли вы в том, что ваша подруга не смогла купить двухкомнатную квартиру для себя, которую продавала знакомая вашего мужа.

Для этого я предложу вам одно очень простое действие: искренне раскаяться перед вашей подругой в том, что у нее так сложилось с покупкой квартиры. Потому что так сложилось только … из-за вас.

Для начала сделайте это (искренне покайтесь) мысленно.

Прислушивайтесь к своим ощущениям в теле, мыслям, чувствам.

Если все в порядке, то продолжите: произнесите вслух искреннее раскаяние перед зеркалом (наедине с собой).

И опять прислушайтесь к ощущениям своего тела. К своим мыслям. К своему отношению к себе, к ситуации и к своему отношению к подруге.

И, если, вы реально почувствуете себя лучше от этих слов: прямо ощутите, что как будто камень свалился с ваших плеч, появилась необыкновенная легкость в теле, в мыслях, энергия в отношении к себе, к ситуации и к подруге, то… то срочно бегите к вашей подруге и кайтесь. После этого ваша жизнь наладится. И с ней отношения скорее всего тоже восстановятся. До следующего раза.

Но, я надеюсь, что в этой истории у вас такого желания (раскаяться), да и подобных мыслей, чувств - не возникнет. А, скорее, возникнет недоумение, а может быть и возмущение: за что это я должна раскаяться? ЗА ЧТО? А может быть и гнев? Чем черт не шутит. 

За что могут возникнуть такие чувства?

За то, что подсказала у кого можно купить квартиру без посредников!

За то, что у подруги не оказалось всей суммы денег на покупку сразу!

За то, что подруга действовала не напрямую с продавцом, хотя и телефон и контакт с ней был, а через меня и моего мужа!

За то, что я не сопровождала ее и не подталкивала к более активным действиям с покупкой!

За то, что не хочу брать ответственность за тот результат, который подруга получила?

Достаточно про вашу вину?

Уверен, что достаточно.

Я бы на будущее вам подсказал, где вас «поймали», а точнее где вы «поймались» и вышли на ваше чувство вины перед подругой.

Интересно?

Моя гипотеза: там, где вам сказали, что в вас разочаровались.

Что с вами в этот момент произошло?

Какой вы себя почувствовали? Скорее всего «плохой», недостойной, никчемной и т.д. (точнее вы сами можете определить). И наверняка примешалось еще и чувство стыда. За себя.

Похоже, что вы очень зависите от мнения окружающих о вас.

Так бывает. Достаточно часто. Что делать с этим?

А вот это, похоже, тема или как говорится «Зона ближайшего развития». Обращайтесь.

И еще вдогонку.

Читая вашу историю про покупку квартиры, сложилось впечатление, что ее и продавали и покупали не взрослые люди, а «дети». Дети, которые не хотят брать на себя ответственность за последствия своих действий, или берут ответственность там, где их ответственности и близко нет.

Поэтому и получилось – «Как всегда…»

В этот раз останьтесь верны себе. А подруга

Выразите ей свое сожаление, что так получилось.

Оставьте ей решать, что ей делать с этой ситуацией.

Как вам жить дальше? – Счастливо. И на своей странице пишите о вашей счастливой жизни!

Успехов вам и удачи. Развивайтесь!

Комментарии закрыты.