12 - 14 сентября 2014 г. МИНИ-ИНТЕНСИВ SKYPE практикующим психологам
Фев 152012
 

У меня второй брак. От первого брака сын и от второго брака сын. Старшему 7, младшему 2. Со вторым мужем было все хорошо первые 3 года. Выходила замуж за добого, семейного, взрослого мужчину. Как на мое удивление любящий не своего ребенка. он к нему относится как отец. Но в последнее время постоянно придерается по пустякам, что ребенка доводит до слез. Когда я защищаю сына, муж на меня обижается что я не на мужа стороне. Перед новым годом муж слег с высокой температурой. Я все время его лечила, обхаживала. И потом все и началось. Он мог меня оскорбить в присутствии детей. Если я хочу поговорить с ним о воспитании детей и что он себя некоректно повел в той или иной ситуации, муж начинает обходится пеной и орать на меня, посылать на три буквы. Дабы не слышали это дети, я все глатаю и ухожу на кухню. Мы живем в надстройке на гаражал, сейчас там холодно и мы переехали к мои родителям. На выходные младшего отдали свекрови, и я его за неделю до встречи выпускников просила пойти со мной. Он постоянно менял свое мнение. В итоге я ему звонила и отчитывалась за каждый свой шаг. Утром он открыв глаза начал придираться к сыну от первого брака (сын знает моего второво мужа как родного отца) на вопросы что случилось тот меня игнорировал. Я сказала что пришла в 11 вечера в нормальном состоянии, сидели с девченками. Начал говорить что у него проблем нет, они только у меня. Что я меру не знаю (в чем я так и не поняла). Когда я пошла к свекрови забирать сына, он пришел следом за мной со словами «четы сюда приперлась, давай иди от сюда. Поставила ребенка и иди от сюда» Не выпускал меня из квартиры. Сказал что я у него вызываю отвращение но ради ребенка он меня выпустил. Пришла домой в истерике за сказанные им словами. К вечеру он пришел домой переночивал, а на утро собрал вещи и собирался идти на работу. Моя мама никогда не вмешивается, но тут она ему сказала «Ты сейчас уходишь но как потом трудно будет вернуться?» Он ушел со словами «Если что я на гаражах». На следующий день был день всех влюбленных. Я надеялась что он вечером прийдет с цветами и со словами «Прости дурака, люблю, немогу» Но этого не произошло. Когда уложила детей спать снова билась в истерике, плакала как никогда и не моглао становиться. Он до сих пор не звонит и не пишет. Мне больно от все его слов. Ведь он с работы приходит в 6 и ложится у телевизора. А я в 6 утра встаю и детей собиру, накормлю, в школу и садик отправлю, потом на рынок за продуктами, готовлю обид, встречаю мужа на обед, потом за детьми и снова ужин, уроки, спать уложить. И так целыми днями. А еще старшего сына вожу на танцы. Когда ему говорю, что ты мне не помогаешь, происходит конфликт, оскорбления, и он лежит надутый. Примиряюсь первая снова. Но к чему оно все привело. Он сейчас не прав и ждет что прийду к нему первая. А мне так больно что меня постоянно топчет и оскорбляет. Вы не представляете как мне обидно. Как мне быть в этой ситуации, как вести себя и если он все таки прийдет, что мне ему говорить! Спасибо, мне очень нужен ваш сове. Помогите.

 

Влад Хименков:

В отношениях двух человек ответственность за эти отношения всегда делится ровно пополам. Судя по Вашему описанию, в Ваших отношениях с супругом сейчас кризис. Каждый из вас считает себя правым, но именно это и мешает Вам прийти к общему решению.

Выработать общие подходы к воспитанию детей, к распределению хозяйственных дел, просто разобраться в отношениях — можно только в том случае, если обе позиции будут рассмотрены обеими сторонами. Для этого необходимо в диалоге рассказать другому супругу свою позицию, и узнать о его позиции по данному вопросу. Только обменявшись мнениями, можно выработать третье мнение, которое устроит обоих. Вместо этого, как я могу предположить, каждый из вас высказывает другому своё отношение, свою оценку (негативную) поступков другого, и, разумеется, слышит в ответ такие же негативные оценки в свой адрес. Упрёк, критика часто воспринимаются как нападение, и провоцируют защитную агрессию.

Диалог — это тоже искусство. Коммуникация имеет свои правила и закономерности, которые полезно знать, и которыми имеет смысл пользоваться. В одном письме трудно изложить полный курс коммуникативной компетентности, но об одном аспекте коммуникации я Вам расскажу.

Различают, так называемые «я-высказывания» и «ты-высказывания».

«Я-высказывание» — это сообщение о себе, о своих мыслях, и, что особенно важно, о своих чувствах. «Я-высказывание» не задевает самолюбие другого человека и оставляет ему свободу выбора действий, поэтому оно воспринимается нейтрально, просто, как информация. Например: «Я думаю, что в наших отношениях есть проблема», «Я волнуюсь», «Я сейчас обижен на тебя», «Я сейчас злюсь на тебя», «Я хочу обсудить с тобой эту тему» и т.п.

«Ты-высказывание», напротив, содержит интерпретацию или оценку действий другого человека, поэтому задевает самолюбие, и вызывает ответный эмоциональный отклик. Это лучший способ вызвать ссору. Например: «Ты неправ», «Ты ошибаешься», «Ты не понимаешь» и т.п.

Важно не смешивать эти формы высказываний. Например, высказывание «Я думаю, что ты неправ» — это завуалированное «ты-высказывание», хотя и начинается с местоимения «я».

Ещё один нюанс о коммуникации важно знать. Если Вы хотите высказать критику, имеет смысл предварительно «настроить» партнёра на восприятие этой критики — сказать ему что-то приятное, что-то о том, как он важен для Вас, как Вы цените то хорошее, что он для Вас делает. Тогда у партнёра не будет ощущения нападения на его личность, и можно будет не опасаться ответной защитной агрессии.

Надеюсь, это поможет Вам в налаживании диалога с супругом.

Отдельная тема — причина, природа кризиса ваших отношений. Из Вашего письма это понять трудно, и, скорее всего, Вы сама не очень это понимаете. Возможно, закончился период влюблённости и сексуального увлечения друг другом, а другой основы в отношениях не было и не появилось (общих ценностей, общих интересов, общих целей и т.п.). Возможно, это кризис борьбы за власть, через который проходит почти каждая семья. Возможно, за 3 года отношений накопилось много взаимных обид и неразрешённых противоречий. А возможно, в вашей семье есть системные предпосылки для кризиса супружеских отношений.

Если Вам с супругом трудно самим разобраться в том, что между вами происходит, вы можете обратиться к семейному психологу в той местности, где вы живёте, или получить консультацию (или курс консультаций) по скайпу у одного из психологов с нашего сайта, компетентного в семейном консультировании. На нашем сайте есть такие, в том числе, и Ваш покорный слуга.