Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Мне интересно расти и развиваться, а муж стоит на месте

Мне интересно расти и развиваться, а муж стоит на месте

Вопрос психологу

Добрый день! В браке с супругом уже 8 лет, 2 деток.

Отношения с мужем, с одной стороны, нормальные, а с другой - просто хаос. Дома в быту помогает, с детьми общается и гуляет, работает и зарабатывает, НО не поддерживает в основных вопросах и делах (в воспитании и питании детей, в межличностных отношениях).

На словах согласен со мной, но в делах - поступает иначе, не придерживаясь договоренностей. Часто забывает о чем договаривались. В итоге, вроде помощь от него есть, но ответственность все равно вся на мне (дети, быт, отношения).

Если он забыл сделать что-то (взять, отвезти и т.д.), то это я не напомнила, не проконтролировала. В итоге, если и есть планы, то все рушатся или не выполняются в срок.

Супружеские отношения тоже не особо старается поддерживать, всегда находятся причины для того, чтобы не уделять время и внимание отношениям (хотя я неоднократно заводила разговор на эту тему с ним, вроде все понимает, на словах опять же). Инициативы и действий от него нет.

Чувствую, что он не успевает за мной, мое развитие впереди, я стремлюсь и предпринимаю конкретные действия к лучшей и более успешной жизни. Он же только на словах во всем со мной согласен, а на деле - стоит на месте. И процесс развития нашей семьи стоит на месте, что меня не устраивает. А мне интересно расти и не останавливаться на достигнутом.

Я хочу лучших отношений с супругом, с детьми. Может я что-то делаю не так? И как все же договориться с мужем и быть на одной волне? Как правильно строить отношения, в которых участвовали оба? Благодарна за ответ)

на вопрос "Мне интересно расти и развиваться, а муж стоит на месте" отвечает психолог Людмила Дженгурова

Давайте с вами отделим "мух от котлет".
С одной стороны:
Отношения с мужем нормальные,
дома в быту помогает, с детьми общается и гуляет, работает и зарабатывает,
на словах согласен со мной, помощь от него есть

С другой стороны:
отношения просто хаос, не поддерживает в основных вопросах и делах (в воспитании и питании детей, в межличностных отношениях),в делах - поступает иначе, не придерживаясь договоренностей, если он забыл сделать что-то (взять, отвезти и т.д.), то это я не напомнила, не проконтролировала, супружеские отношения тоже не особо старается поддерживать, всегда находятся причины для того, чтобы не уделять время и внимание отношениям, инициативы и действий от него нет, он не успевает за мной, он.....стоит на месте.

Ваш муж изначально был таким, каким вы его описали? Или он стал таким постепенно в вашем с ним браке?
Если ваш муж был изначально таким, то, возможно, вы раньше не замечали ныне отмеченный негатив или не обращали внимания? А может быть, вы изначально взвалили на себя всю ответственность за семью, отношения, воспитание детей, потому что вам легче было самой всё делать?

Вы, похоже, были и являетесь локомотивом в вашей семье: не стоите на месте, растёте, развиваетесь и хотите того же от мужа. Вас уже не удовлетворяют прежнее положение дел, распределение обязанностей, ответственности за детей, их воспитание и что он делает для вас, детей, семьи на данном этапе - вам хочется большего вклада от мужа в процесс развития семьи.

А теперь ответьте себе на вопросы:
А муж хочет расти и развиваться? Или его вполне устраивает уровень, на котором он находится?
Вы действительно верите в потенциал своего мужа и его способность меняться?
Ведь нельзя изменить человека, который не хочет меняться, согласитесь?

Я хочу лучших отношений с супругом, с детьми. Может я что-то делаю не так? И как все же договориться с мужем и быть на одной волне? Как правильно строить отношения, в которых участвовали оба?

Расти и развиваться - это ваша потребность, но пока (?) не вашего мужа. Возможно, муж стоит на месте...по привычке, а может он никуда не хочет двигаться и его всё устраивает в этой жизни?

Чтобы быть на одной волне с мужем надо либо настроиться на его волну, либо переключить его на свою волну или делать это периодически и попеременно, но для начала неплохо было бы познакомиться с содержимым волны каждого, решить для себя хотите ли вы настраиваться на волну другого, быть на волне другого и слушать эту волну или вам неинтересно быть на той волне? И тогда что ждёте и что хотите услышать на волне другого?

Поговорить с мужем о ваших желаниях и претензиях не пробовали? Как он видит вашу семью и отношения через год, три года или 5 лет? О чем мечтает и кем себя видит в семье или в профессии? Удовлетворены ли вы вашей сексуальной стороной супружеской жизни? Говорили ли вы ему чего вы хотите и ждёте от него в ваших интимных отношениях и может ли он это вам дать? Что вас раздражает в его поведении? Что он хочет и чего ему не хватает в ваших отношениях? Что ему не нравится в ваших действиях и поведении? Я бы послушала вашего супруга и его точку зрения на ваши отношения и поведение, семейные обязанности для полноты картины.

Что касается ваших договорённостей, которые муж нарушает. Не задумывались почему он это делает? Возможно ему нужны напоминалки или завести органайзер? Или это сопротивление и игнор подростка, который хотел бы быть самостоятельным от родителей, но пока не может? А может он привык к тому, что его всегда опекали и напоминали о договорённостях? Или он не привык брать ответственность за свои поступки?

Договариваться важно и нужно и чтобы не забывать о них, можно скрепить эти договорённости письменно подписью обоих сторон в знак согласия и определённой ответственности за эти договорённости. Так иногда учат ответственности подростков.

Полагаю, что вы будете дальше расти и развиваться - у вас процесс роста и развития запущен. Правда, не совсем понятно какой сферы вашей жизни касается ваш рост и развитие и в чём и в какой сфере не поспевает за вами муж. Всё что вы делаете - вы делаете, прежде всего, для себя, чтобы расти и развиваться, как мне думается.

Муж делает всё, что может и считает нужным делать и,подозреваю, некоторые женщины были бы рады тому набору обязанностей, которые выполняет ваш муж. Но вы не удовлетворенны...

У вашего мужа два пути: последовать за вами или остаться стоять на месте, глядя вам вслед. Вопрос мотивации, возможностей и привычек. Если захочет и сможет расти и развиваться и у него есть потенциал для этого ради сохранения семьи, вас и детей, то рано или поздно он последует за вами и догонит вас. Второй путь заключается в стоянии на месте и страхе выйти из зоны его комфорта, а эта зона комфорта может постепенно превратиться в "болото".

И тут уже выбор за вами - либо оставаться в этих отношениях и продолжать "тащить бегемота из болота", тратя свои силы и ресурсы на эту нелёгкую работу, либо оставить "бегемота в болоте", не дать себя засосать и идти своим путём.

Была рада помочь!
Если сами не справитесь с ситуацией, обращайтесь.

Комментарии закрыты.