Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Мама девушки лезет в наши отношения

Мама девушки лезет в наши отношения

С девушкой вместе уже 6 лет! И всё это время, её мама лезет в наши отношения. Причём не просто лезет, а конкретно промывает мозги своей дочери.
Суть в следующем. Я живу в городе, а девушка со своей мамой живёт за 40 км от города,  в небольшом посёлке (20 минут на машине). Я пытался поговорить с её мамой. Но доводы как в детском саду. «Мне кажется, что вы не подходите друг к другу», «Мне кажется, что моя дочь не счастлива с тобой» и всё в этом духе. И девушка её слушает. 

Когда мамы рядом нет, всё прекрасно, всё хорошо. Прям идилия. Когда она училась в городе и снимала здесь квартиру, тоже всё хорошо было. Но только ей стоило приехать домой, всё! Мы ругались по телефону, ругались в переписке. Сейчас она закончила институт и живёт с мамой. И поэтому полностью подвержена маминому влиянию. Когда меня нет, у них там всё хорошо. Стоит мне приехать или девушка ко мне приезжает, у них ссоры, мама закатывает истерики.

Из-за этого, мы расстались на 2 месяца. Но потом опять сошлись. Я ей всё объяснил, из-за чего это произошло. Сказал, что мама её пытается всеми силами удержать возле себя. Потому что я её зову к себе домой (в город). И её мама прекрасно понимает, что если она уедет, то мама останется одна. И будет видеть дочь не так часто. Это конечно тоже можно понять. Но с другой стороны, она портит жизнь свой дочери.

И что делать, я не знаю..
З.Ы. Мне 26 лет, есть работа, своя квартира, машина. Без кредитов и без долгов. Не пью, не курю, не наркоман. К девушке всегда относился и отношусь хорошо. Подарки, цветы, романтика. (Я романтик)
Девушке 24 года. Живёт с мамой. Отец умер. Недавно закончила медицинский институт. Работает у себя в посёлке терапевтом. Не пьёт, не курит. Возможности полного переезда в город, у неё нет. Так как за её учёбу, платило государство. И сейчас она вынуждена отработать 5 лет, по месту прописки (на момент заключения договора с интитутом).


На вопрос отвечает психолог Алексей Мельников

Здравствуйте!

Вы спрашиваете, что вам делать дальше в вашей тупиковой ситуации в отношениях с девушкой и ее мамой.

Вам хотелось бы, чтобы мама девушки начала видеть в вас успешного положительного самостоятельного мужчину, достойного спутника для своей дочери. Чтобы мама осознала, что вы именно тот мужчина, который сделает ее дочь счастливой.

А в отношении девушки, вам хотелось бы, чтобы она перестала слушаться маму и сделала самостоятельный, такой понятный вам, выбор своего счастья.

И вам непонятно, да как же можно не видеть очевидные вещи: молодой мужчина, делающий карьеру, обеспеченный жильем, с машиной, без вредных привычек. Без кредитов и долгов. Воспитанный, хорошо относящийся к девушке: ухаживающий, дарящий цветы без повода, романтик.

А девушка не уходит от мамы. Слушается ее. И мама, которая портит жизнь своей дочке.

Вот такой у вас треугольник: вы, девушка, которая не может определиться, и ее мама.

Этим отношениям уже 6 лет.

И вы попробовали уже даже расставаться с девушкой, чтобы она как-то определилась. И даже уже взяли на себя роль психотерапевта, объясняя, что делает в этих отношениях ее мама.

Предположу, что девушка вам нравится. Очень нравится. И вам очень хочется, чтобы она была с вами. И у вас, скорее всего есть ощущение, что когда она будет с вами, для вас наступит долгожданное счастье. Потому что она – ваша половинка. И другой быть не может.

Поскольку из вас троих, только вы задаетесь вопросом: «Что делать?», то и отвечу вам.

Ответ начну с вопроса: «А зачем вам эти отношения? Что вы в них делаете?»

Я тут на днях придумал такой афоризм. Прямо, как будто ждал вашего вопроса.

Афоризм следующий: «Ищу женщину. Намерения серьезные: доказать, что я – хороший!»

После вашего вопроса, я бы усилил афоризм. И он теперь у меня будет звучать так: «Ищу женщину. Обязательно с мамой. Намерения самые серьезные: доказать обеим, что я – хороший!»

У меня пока все. Успехов вам! Будьте Счастливы.

Комментарии закрыты.