Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Хочу съехать от мамы

Хочу съехать от мамы

Сложилась такая ситуация.  Мы с мамой на данный момент живём вместе в однокомнатной квартире. Маме 50 лет, мне 27, обе работаем. Последнее время у меня начала возникать потребность жить отдельно. Основной причиной стали наши отношения.

Мама стали требовать от меня много внимания, мы стали чаще ссорится, потому что я не так смотрю, не рассказываю что то, не то делаю, не так веду себя и тд. Когда я ей сообщила, что я ищу жильё, она впала в глубочайшую депрессию, ведёт себя так, как будто кто-то умер. Говорит на меня всякие гадости, обзывает меня, говорит, что мне это аукнется и все в этом роде.

Мне очень неприятно и иногда возникает такое чувство, что я во всем виновата. Как быть в такой ситуации? Как мне вести себя? Как сказать маме, что это естественный процесс, что я не покидаю ее?


На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

По Вашему описанию чувствуется, что ситуация действительно очень непростая – запутанная и эмоционально накалённая. У Вас с мамой долгое время были очень близкие (можно даже сказать, тесные) отношения, когда вы постоянно были, много общались, поддерживали друг друга. Вероятно, эти отношения очень много значили как для Вас, так и для мамы. Сейчас в силу необходимости и естественного хода событий жизнь Ваша меняется, и эти отношения – прочные, понятные и уютные – оказались под угрозой. Вас привлекает будущее, в котором у Вас, очевидно, будет новая жизнь и новые перспективы. Ваша мама, вполне вероятно, такого будущего перед собой не видит, для неё понятно лишь, что Вас теперь не будет рядом, и её ждёт одиночество. Она острее всего ощущает угрозу отношениям, тревогу за будущее.

Вы, безусловно, имеете полное право распоряжаться своей жизнью и своим будущим так, как считаете нужным. Никто не вправе указывать Вам, как «нужно» или как «правильно» поступать. При этом, как я понимаю, Вам бы хотелось сохранить хорошие отношения с мамой и помочь ей адаптировать к изменившейся ситуации.

Вашей маме предстоит пережить боль расставания, понять, что отношения между вами остаются близкими, родственными и тёплыми, даже не смотря на то, что вы будете реже видеться и меньше общаться. Думаю, эта задача окажется для неё трудной, но выполнимой.

Кроме того, ей  нужно найти для себя новый жизненный баланс. Ей необходимы новые интересы, знакомства, занятия для души. Причём, только она сама сможет всё это для себя организовать. Ваша помощь будет ей некстати, похожа на попытку накормить человека против его воли. И если Вы возьмётесь обустраивать её жизнь, Вам придётся поневоле оставаться с ней рядом. С одной стороны, её эта ситуация устроит, а с другой стороны, у неё не будет никакого стимула менять жизнь и искать для себя что-то новое.

Несколько идей, непосредственно касающихся возможного разговора между Вами и мамой.

Ситуация очень эмоционально накалённая и поэтому болезненная для Вас обеих. Мама считает, что Вы её бросаете, а Вы обижены и расстроены из-за её обвинений. Так как душевная боль очень сильна, возникает желание безотлагательно поговорить, объясниться, настоять на своём, снять тем самым напряжение. Таким образом может получиться очень острый и сложный разговор, в котором, опять же, плохо и трудно будет вам обеим. Попытки прояснить отношения на фоне сильной душевной боли часто заканчиваются тем, что отношения ещё больше ухудшаются, а то и разрушаются.

В этой ситуации можно порекомендовать взять паузу. Как известно, время лечит. За несколько дней острота ситуации может сгладиться, эмоции улягутся хотя бы немного. Понаблюдайте за собой: что происходит с Вами, когда Вы думаете о предстоящем разговоре с мамой? Представляете ли Вы этот разговор напряжённым, окрашенным в негативные эмоциональные тона? Ощущаете ли Вы необходимость оправдываться перед мамой, упрекать её в чём-то, настаивать на своём, спорить и ссориться? Если это так, то время для конструктивного разговора ещё не пришло.

Разговор может получиться, если Вы почувствуете, что способны спокойно быть рядом с мамой, слушать и слышать её, видеть в ней родного человека, заботиться о том, чтобы ей в разговоре с Вами не было плохо. Во время разговора надо помнить главные мысли, которые Вы хотите сообщить маме, постоянно к этим мыслям возвращаться и стараться полно и чётко проговорить их, чтобы быть услышанной. Я предполагаю, что это примерно такие мысли: «Мама, я тебя люблю! Я по-прежнему твоя дочь! Мы с тобой – родные и близкие люди! Я хочу, чтобы ты была спокойна и счастлива! Я не бросаю тебя, наши отношения будут продолжаться и останутся тёплыми и любящими. Я имею право строить свою жизнь по своему желанию, в согласии со своими планами».

Итак, главное в разговоре – оставаться спокойной, внимательной, заботливой и любящей, терпеливо и аккуратно высказывая те самые главные мысли.

Удачи Вам!

Комментарии закрыты.