Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Вы хотите быть правым или счастливым?

Вы хотите быть правым или счастливым?

Вряд ли сейчас можно точно сказать, кто первым произнёс или написал эту фразу. Она афористичная — яркая, ёмкая, в определённом смысле неожиданная и парадоксальная. Но при этом она может показаться слишком туманной и вызвать серьёзные вопросы.

  • Почему это, собственно, нам предлагается выбирать между «правдой» и «счастьем»? Почему они вдруг оказались в одном списке по разные стороны баррикад?
  • Всегда ли те, кто счастливы, неправы, то есть видят мир искажённо?
  • Всегда ли те, кто видит мир верно, остаются несчастными?
  • Как выбрать, что лучше — быть счастливым, НО неправым, или правым, НО несчастным?
  • И вообще, обязательно ли выбирать что-то одно? Нельзя разве быть И правым, И счастливым одновременно?
  • Что же получается, если хочешь отстоять свою правоту, расстанься с мечтами о счастье?
  • А если выберешь быть счастливым, то должен будешь распрощаться с мечтой о том, чтобы быть правым, то есть видеть мир правильным образом?

Мне кажется, всё это — хорошие вопросы. Они, по крайней мере, стоят того, чтобы над ними подумать. И, как говорят, бывают такие хорошие вопросы, которые не нужно портить ответами. Я же хочу предложить вам отвлечься пока от этих вопросов и посмотреть в другую сторону. «Быть правым» и «быть счастливым» - это две различные установки, два подхода к общению, к отношениям с людьми. Посмотрим, что даёт каждая из этих позиций тому, кто их выбирает и последовательно придерживается.

Что значить "быть правым"?

«Быть правым» - это значит иметь собственную точку зрения на мир и бескомпромиссно её отстаивать. К чему может относиться такая позиция? Да к чему угодно! Можно, например, защищать правоту эйнштейновского видения реальности или спорить с его общей теорией относительности. Можно твёрдо верить в истинность диалектики или вести с диалектикой беспощадную борьбу. Можно последовательно придерживаться логического рационального подхода к реальности или заявлять о том, что «правду видит одно лишь сердце» и полагаться следует только на эмоции. Итак, содержание убеждений и верований в данном случае большого значения не имеет, важно лишь иметь точку зрения и быть её последовательным приверженцем.

Хорошо ли так жить? Очевидно, да. Такая позиция обычно вызывает у окружающих симпатию и уважение. Но есть и сложности. Как эта позиция реализуется в отношениях? Человек привыкает открыто высказывать свою точку зрения и защищать её. Если партнёр по тем или иным причинам не возражает — всё в порядке, можно счастливо продолжать общаться. Гораздо хуже, когда партнёр в чём-то не согласен. В этом случае развёртываются иной раз нешуточные баталии. Да и как же им не развёртываться, если для каждого важно быть правым!

Схватки эти обычно заканчиваются неоднозначно. Кому-то в итоге приходится уступить — не хватает времени или сил, «воля к победе» не такая уж значительная. Но осадок от поражения остаётся, а вместе с ним и желание в следующий раз отыграться, быть настойчивее и отстоять-таки свою правоту (мы ведь помним, что это важно). Значит, и следующая битва не за горами!

В итоге часто получается так, что всё общение, все отношения этих людей сводятся к схваткам с короткими передышками между ними. Весьма легко представить себе супругов, которые непрерывно спорят, отстаивая каждый свою правоту. В ход идёт всё — логика, бурные эмоции, ирония и сарказм, взаимные обвинения в глупости или злонамеренности. Как известно, у людей лучше всего получается то, что они регулярно практикуют. А эти супруги регулярно практикуют конфликты! Они так этим заняты, что уже не остаётся времени на что-то другое: удовольствие от совместного пребывания, занятия по интересам и даже на секс. В общем, времени не хватает именно на счастье в широком смысле этого слова.

Что такое "быть счастливым"?

А теперь можно поговорить и о другом подходе, когда «счастье» превыше «правды». О каком счастье мы говорим в этом случае? В основном о том же самом — о радости и удовольствии от пребывания вместе, от спокойного интересного времяпрепровождения, от нежного и романтического общения с вниманием и заботой друг о друге. Чтобы такие отношения сложились, нужно уделять им время и, по возможности, освобождать от конфликтов.

Достигается это тем, что человек, выбирая между возможностью хорошо провести время вместе со своим партнёром и возможностью всласть поспорить о правоте и неправоте друг друга, выбирает первое. В этом случае, конечно же, можно (и нужно) высказывать свою точку зрения, обозначать свою правоту. Но при этом нет необходимости в битве за неё, в принуждении другого человека к признанию этой самой правоты. Именно это в данном случае и означает «лучше быть счастливым, чем правым». Можно сказать, что в таких отношениях каждый участник прав. По-своему и сам для себя. Не обязательно устанавливать конкретную отдельную правоту в качестве закона в отношениях.

Как мы видим, дело здесь вовсе не в какой-то истине, не в правоте, не в убеждённости человека в том, что он прав. Дело в том, как этой правотой пользоваться. Как разыгрывать эту карту, если можно так выразиться. Дело в выборе между битвой за право быть правым и отказом от этой битвы в пользу мира и счастья. Проблема с битвой заключается в том, что вне зависимости от того, кто в ней победил, отношения между людьми в любом случае окажутся в проигрыше.

Кажется, всё расставили по своим местам? Всё стало понятно — не надо настаивать на своём, надо уступать партнёру, надо поддерживать любые его иллюзии и заблуждения, какими бы они ни были! Не правда ли, интересный получился вывод? Ну конечно, всё не так просто в жизни. И постоянные уступки и всяческие иллюзии могут быть очень вредны! А единого рецепта счастливой жизни для всех супругов нет всё равно. И кстати, о чём это опять? Да всё о том же: правота — это хорошо, но счастье всегда требует более тонкого и глубокого подхода.

Очевидно, разговор становится всё более сложным и неоднозначным, продолжим его в следующий раз!

Комментарии закрыты.