Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Истории взрослых о себе и детях

Истории взрослых о себе и детях

Истории родителей

Истории, рассказанные родителями на своих страничках в  ФБ мне, как психологу,  показались интересными, поэтому объединила их в одном месте и в одной сборной заметок на тему "Взрослые о себе и детях".

 Про Машу

"Маша, 6 лет.

- Маша, ты можешь хотя бы в течение пяти минут не орать мне в ухо? Я заканчиваю.
- Мама! Я не ору, я пою!! Это такая специальная песня охотника, который подзывает дичь! На бигитарьянском языке!
- А он не мог бы подзывать дичь в гостиной? Или в Машиной комнате? Или у папы в кабинете, пока он на работе?
- Нет. Не мог бы. Так охотнику не интересно – отрезала дочь и снова завыла совершенно гнусавым голосом какую-то абракадабру, стоя в метре от меня.
- Жаль, очень жаль. Жаль, что ты такая вредная. Я как раз тебе хотела что-то показать, но передумала. Раз ты мои просьбы не выполняешь…
- Мамочка!! Что-что-что???? Покажи, я больше не буду! Да я вообще!! Я вообще пойду петь к Максиму, он там как раз уроки делает и ему скучно!

Я судорожно прокручивала в голове, чем из вчерашних покупок можно заинтересовать мою сопливую невесту. Решение созрело моментально.
- Знаешь… У меня есть чудо-маска для лица. Розовая с запахом цветов. После неё кожа – ну просто светится изнутри. И выглядит потрясающе. Но её можно использовать только один раз. А так без нужды её нельзя доставать – засохнет. Так что я могу показать её тебе только в упаковке.

У Маши от волнения задрожали губки.
- И что, убирает все морщинки? Выглядишь моложе?
- Да. Абсолютно все. Выглядишь прямо резко моложе.
Глаза у девочки без всякой маски стали в половину лица. Она буквально перешла на шёпот.
- Мамочка…. Скажи, а ты купила только одну такую маску? Может быть, ты купила две?
- Я купила четыре.
- А нельзя ли… Мне бы так хотелось бы… Пожалуйста, я тебя очень прошу…
- Ой, вот это точно нет. Даже не думай. У тебя ничего не получится, тут не о чем говорить. С ней надо неподвижно лежать 40 минут с закрытыми глазами и разговаривать нельзя.

- Я?? Да я могу хоть сколько угодно лежать так! Да ты проверь! Знаешь, я когда в сад ходила – мы специально на спор так лежали! Я два часа пролежала!! И даже шесть часов один раз!!! Я говорю совершенно серьёзно!! Мне очень-очень нужно! Мы завтра гуляем после обеда с параллельным классом, а там, понимаешь, Кирилл…
- Теперь Кирилл? Ну ты и так красивая. Детям это вообще не нужно, чтоб ты знала.
- Ну конечно же, я и так красивая! Но после этой маски… Я его возьму за руку в своей красивой варежке и мы пойдём вдвоём на дальние качели…

У Машки сделалось такое мечтательное лицо и так знакомо-романтично затуманился взгляд, что сразу стало понятно – пропал Кирилл. Очередной Кирилл утонет на пару дней в бездне Машиного внимания, любви и заботы, а потом его заменят на какого-нибудь Толика или Никиту. Честное слово, когда-нибудь мальчики нашей школы соберутся толпой, отловят её и этой соблазнительнице не поздоровится.
- Ну ладно. Но смотри. Если ты мне потом заявишь, что тебе лежать скучно, и я из-за тебя испорчу маску…
- Нет-нет, всё, вот смотри, я уже лежу! Я уже закрыла глаза и рот!

Ребята… ЧАС!!! Час абсолютно звенящей тишины в доме! Она действительно ни разу не пошевелилась и по-моему даже почти не дышит, чтобы процессу не мешать. А у нас оказывается сверху есть соседи. И них есть ноги, которыми они ходят, цокая когтями по паркету…. А внизу кто-то гаммы разучивает… А через пару этажей – грудной ребёнок – вот это слышимость! Если бы не эта маска – никогда бы я не обогатилась этими ценными знаниями! 152 рубля за час счастья – да это ведь и недорого совсем!"

Истории про мамино и папино

"Сидим в гостях у дяди. Принесли курочку. Его сын , 4 года, доел свою и с тарелкой , стал ко всем подходить с просьбой отдать ему косточки..... - Зачем тебе? ...-Мама любит их грызть!"

*********************************************************

"У нас все, что доставляется в дом считается папиным... ну как-то так повелось: папе доставка, папе доставка... Мне по работе доставляют «кнопка вызова для инвалидов», жёлтую. Мелкий спрашивает: это что? Я говорю-Кнопка для инвалидов. Вопрос ребёнка в ответ: а папа что, инвалид??"

Про вежливое и молчаливое "нет"

"Тут возник вопрос умения сказать "нет", "не буду". А не "давиться нелюбимым продуктом" (образно, речь не только о еде).

У меня дочка лет с пяти не ест рыбу - ровно с того момента, как она четко начала ее идентифицировать закопанную в пюре)) Ей 18 лет. Все эти годы родственники на каждом сборе семьи спрашивают:

- Маша, ты когда рыбу-то есть начнешь?
- Маш, я вот тоже долго не ела (далее идет название продукта), а вот сейчас начала.
- Маша, ты бы попробовала.
- Маша, она полезная. Надо есть.

Маша спокойно жует свой мясной стейк и улыбается, в очередной раз отказываясь от рыбы. Ей по барабану. Она вежливый ребенок, никого не посылает, но и рыбу не берет"

Мамские истории-размышления

"Помните это вот из детства - сначала сожрать говно, потом - конфетку? Сначала давиться супом с мерзким варёным луком, потом, если повезёт, второе будет приятнее, а там, если желудка хватит, и до сладкого дело дойдёт?
Сначала делай самое неприятное, потом более лёгкое.
Сначала работа, потом - отдых.
Сначала съешь лягушку, потом делай остальные дела.

Вот этим и руководствуясь, решила я в первый день своего вынужденного отдыха поехать в Мегу и Икеа, подарки купить. Вообще Мегу я очень не люблю - но это часто единственный вариант купить нужное быстро и в одном месте.
А там - ужас. Орущие дети, очумевшие мамаши, визг, сопли-вопли.
И я поняла, как же меня дико бесят онажематери и их онижедети. Ну вот что, реально надо с коляской и вопящим трехлеткой в Икеа? Надо в достаточно гриппозное время таскаться по магазинам? Не сняв с кровинушки даже шапку и куртку?

Но окончательно добила меня 4-5 летняя девочка, посчитавшая меня достойной её доверия в Юникло. Она доверительно сказала мне - тетя, ну это же некрасивые лифчики, без кружева - зачем они тебе?
Тетя поинтересовалась, а зачем нужны красивые - и получила таки ответ - чтобы замуж выйти.
4 года ребёнку. Это недавно в мозг насранное или врождённое?"

*********************************************************

"Вот никак не ожидала я, что сегодняшнее занятие Антирабства поднимет самую муть, самые непоколебимые установки со дна.
Я дофига выгнала из своей головы без терапии - в моей семье нет пищевого насилия, я готовлю то, что едят все, я в жизни не заставлю есть неприемлемое (нет, я не хочу проверить, передалось ли детям мое умение блевать фонтаном на пару-тройку метров), я не жру их за оценки и не покупаю «добротное» говно, которое они не будут носить (и не надо мне про «не было выбора» - когда мне стало не пофиг, он таки был - и не обязательно красивое было дороже страшного). Я не ору, в наш дом можно приводить друзей и подруг (а если напрягает пыль по углам, то, деточка - ты же знаешь, где в нашем доме швабра?)

И всплыло то, что я вдруг НЕ могу. Я не могу делать нетворкинг. Я не могу написать знакомым и деловым партнерам о том, что ищу работу и нет ли у них для меня вакансии. НЕ могу. Заклин. Full stop.
Я понимаю, откуда это- из родительского дома, о, самого.... теплого места на земле (нуачо, в адских котлах тоже никто не замерз, уверена). Искать работу стыдно. Просить  стыдно, настоящего профи рвут на части. Если уволилась в никуда - о ужас, теперь ты сдохнешь под забором от голода, а мы тебе ничего не дадим (таки я преувеличиваю? Ни фига. Просто цитата - из 1993 года. Дом, милый дом - а я одуревала от запаха табака на работе, но кого же интересовало мое неприятие курения?) И - если тебе помогут, ты не только обязана этому человеку, но и уйти с этой работы нельзя.
Поживу с этим выходные. Может, смогу исправить этот баг."

Про кусок пирога

"Я, вообще-то, парень не брезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусок пирога на пол и, когда жена захотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь – это папин кусочек!"


Про кино


Маленькая Нуну (дочь) боится телевизора. Мы обычно ужинаем под какой-нибудь сериал, а как там без крови или оружия? Она берет тарелку и бежит за отдельный стол, где экрана не видно. Я боюсь! Страшно ей, даже когда в телевизоре люди говорят на повышенных тонах. Такая трусиха уродилась. Не то наш сын. Закалился, как сталь, после одного случая. Было ему тогда года три. Мы решили первый раз сводить ребенка в кино. Посмотрели московскую афишу, нашли какой-то фильм, напротив которого стояло - сказка, и название подходящее, и поехали. Кино называлось «Властелин колец - вторая часть». Ожидался семейный отдых с попкорном и колой с соломинкой.

Когда погас свет и на экране возник огненный Люцифер, бьющийся на скале с колдуном Гэндальфом, и врубился долби-сераунд на всю катушку, я сам чуть не наложил в штаны. Жена в ужасе прижала мальчика к себе, но тот освободился от объятий и спокойно продолжал смотреть холодящие кровь сцены, где Гэндальф кричал: «Ты не пройдешь!!! - а потом падает в пропасть. - I’ll be back. Тикайте, хлопцы...» Фильм кончился под ржанье верхних рядов в зале, когда Андрюха выхватил белую соломинку из стаканчика и, как Чапаев, помогал эльфам, гномам и Арагорну в битве рубить орков и гоблинов.
Вот я и говорю, мы конечно стрёмные родители, но с тех пор наш сын мало чего боится.

Хочу выразить благодарность авторам этих  историй: Сергей Дягилев, Галина Сазончук, Виктория Балашова, Ирина Семёнова Андрей Смирягин- я с интересом читаю ваши родительские истории.

Комментарии закрыты.