Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Чувства к недоступной женщине

Чувства к недоступной женщине

Добрый день. Я испытываю серьезные чувства к недоступной для себя женщине. Не вижу будущего, потому что... и этих "потому что" очень много.

В начале прошлого года я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни. Мы из разных городов, познакомились на сайте для любителей кино. Мне 36 лет, ей 48, и она замужем. Она относилась ко мне, как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью — в складе личности, в любви к чтению и кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, несомненно, это путь в никуда. Я отлично знал, что не способен добиваться ее по-настоящему и не решусь к ней ехать. Разумеется, я все время отдавал себе отчет в том, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то об этом не задумывался, меня захватили ее личные свойства, обаяние и т. д. Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем где они веселые и счастливые. Это произвело тягостное впечатление, и после этого я не мог заставить себя продолжать общение. Сделал попытку с ней объясниться, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время. Однако, этот вопрос фактически больше меня не беспокоит, это предыстория.

Перейду к сути моей проблемы. Я общался по этой теме в течение месяца в переписке и по телефону с психологом. Она весьма красива, умна, блестяще образованна и, конечно, отзывчива и добра. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь, кроме переписки, несколько бесплатных сессий по телефону. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Вероятно, я не умею контролировать себя, в кого влюбляться, в кого нет. Вскоре мои чувства стали понятны, и меня охватило отчаяние. Обманывать себя, строить иллюзии было бы глупо. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальный барьер. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), заканчивает Восточно-Европейский Институт Психоанализа. По первому образованию она - филолог-переводчик в области профессиональных коммуникаций. Ранее
окончила СПБГУ, сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одной из ее последних работ была должность советника по развитию бизнес-процессов и контролей в крупной компании.

По сравнению с ней я - пустое место, ничтожество. В любом случае, я никогда не смогу быть на равных с ней в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Отлично знаю, что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, мы с ней живем очень разными жизнями, как будто, на разных планетах. У нее впереди новые успехи, яркая, полноценная жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя виной моих неудач являются, мягко говоря, не очень приятные люди, с которыми меня везде сталкивала судьба. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью. Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться. Могу смело о себе сказать, что давно себя «похоронил».

Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной девушке. Есть еще один момент, несколько лет назад она вела блог и в нем употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего на меня. Во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить. По всей видимости, я принадлежу к категории людей, не способных к ним. С первой женщиной из интернета я невольно выбрал максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности.

Ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. На протяжении многих лет она писала стихи, и в них есть прямые указания на какие-то ее отношения из прошлого. Такое чтение - настоящая пытка. Вконтакте и на фейсбуке у нее в друзьях и подписчиках много мужчин, и, в основном, они образованные, успешные, есть и иностранцы. Думать о них о всех просто невыносимо. Я очень переживаю из-за того, что к ней могли приставать. То, что многие из них женаты или изображены с другими женщинами - слабое утешение. При мысли о том, что ее кто-то возит на машине, все обрывается внутри, хочется заснуть и не проснуться. Понимаю умом, что можно хоть захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь.

В итоге я решил прекратить общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, позднее несколько раз писала и звонила, предлагая продолжать на платной основе, за умеренную плату. Последний раз написала недели две назад, о том, что хотела бы сделать еще одну попытку к сотрудничеству. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, я видел только выход из ситуации и прекращение контакта, понимая, что мне нет места в ее реальной жизни. Продолжать такое общение было бы эмоционально сложно, мучительно. Понимаю, что разочаровал ее, что она ожидала от меня другого, что я буду ее постоянным клиентом. Я не рассказывал ей о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. У нее есть склонность к иронии, троллингу, и я боюсь ее насмешек. Тем более, это бессмысленно, не повлияет на ситуацию в целом.

После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она, как будто, живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю, что она находится рядом. Использую любую возможность для разговора "с ней" вслух. Все время прошу прощения за то, что обидел и
разочаровал своим отказом, поскольку вначале я почему-то согласился на платные консультации. Понимаю, что не надо пытаться наблюдать за ее жизнью, что это лишь продлит душевный дискомфорт, но вряд ли смогу удержаться в дальнейшем. Смотреть ее фотографии и видеозаписи с ней очень тяжело, хотя в этом есть потребность. При этом с одной стороны восхищаюсь ее красотой, интеллектом, культурой, высокими достижениями, с другой - чувствую стыд за свое несовершенство, грусть, тоску,
безысходность. Мне плохо без этого человека и в то же время невозможно к нему приблизиться.

Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни. В первый раз они реально выручили, позволили вытащить себя из отчаяния и грусти. В данный момент этого явно недостаточно. Просто нестерпимо жить с пониманием того, что мы никогда не встретимся, что остаток жизни пройдет без нее. Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела. Как правило, о таких ситуациях говорят "время лечит", но я считаю, что оно лишь загоняет боль глубоко внутрь и от нее некуда деваться.

Хотелось бы понять, как по возможности помочь себе в переживаниях. Заранее благодарю.


На вопрос отвечает психолог Алексей Мельников

Ответ на ваше обращение вызвал у меня целую бурю переживаний. А отвечать надо.

Вот что я думаю. Чтобы помочь себе в переживаниях, надо понять, по возможности, причину этих переживаний. Переживания, о которых вы пишите, связаны с женщинами в вашей жизни. Отношения с женщинами начинаются с отношений с самой важной, главной женщиной жизни – мамой.

Для мальчика, а потом и для мужчины важно выйти из периода Эдипова комплекса проиграв отцу и с решением, что у меня в жизни будет своя женщина. Отец должен отстоять свою женщину – вашу маму – для себя. Она – его женщина. Я не знаю, как это проходило у вас, но … Похоже, что вам уступили победу в этой борьбе. Я не настаиваю. Я предполагаю. А ранняя смерть мамы только усугубила ваше положение. Она стала недоступной для вас. И женщины, которых вы выбирали для отношений – так же недоступны. Вы сами это отмечаете.

В этом месте можно поразмышлять. Это похоже на верность маме – отношения не получаются. Это похоже на то, что вы «похоронили» себя вместе с мамой. И об этом вы тоже пишите. Скорее всего поэтому вы и находите в отношениях то, что вас разделяет с вашими женщинами. И это помогает не иметь отношений.

Что делать? Сделать выбор в пользу жизни. Своей жизни. Перестать себя «убивать». Отпустить маму. Вы ей не муж. Она ваша мама. Решить, что у вас будет своя женщина. Ваша избранница. Разрешить себе иметь счастливые отношения. Иметь радость в жизни. Отделиться от мамы и повзрослеть.

Я свои переживания изложил. Отделился от запроса. Пошел жить и получать радость. От отношений со своей женщиной. Чего и вам желаю.

Комментарии закрыты.