Консультация психолога онлайн по Скайпу (Skype)

Сын ленив, не любит читать, ни чем не интересуется

Сын ленив, не любит читать, ни чем не интересуется

вопрос психологу

Мой сын ленив, ему 10 лет. Он не любит читать, ни чем особо не интересуется, ничего не хочет. На тренировку, дополнительные занятия - только после уговоров или "из-под палки". Может весь день просидеть у телевизора - для этого уговоров не требуется. Даже когда явно "умирает" от безделья, никогда не возьмет книгу в руки. И друзей у него нет.

Можно ли как-то исправить ситуацию и понять почему мой сын ленив? Я сама много читаю, изучаю иностранный язык, сын это видит, но пример не берет…


на вопрос "Сын ленив, не любит читать, ни чем не интересуется" отвечает психолог

Для того,  чтобы  инициировать какие-то изменения, Вам необходимо начать с себя  и попытаться найти непривычный ракурс, точку, из которой Вы увидите в ситуации что-то новое.

Вы пишете о сыне: «Мой сын ленив… Не любит читать… ничем особо не интересуется.»

Но ведь это набор штампов, ярлыков,  за которым не видно индивидуальности Вашего сына. Есть ли она для Вас?

За всем этими определениями живой, да - непохожий на Вас, да - в чем-то непонятный Вам сейчас, не удовлетворяющий Вашим ожиданиям, но живой человек.  И ему  невероятно важно, просто необходимо чувствовать свою ценность в Ваших глазах.

Интересен ли  Вам  сын и его мир, его переживания?  Ценен  ли он для Вас? Чем? Часто ли Вы говорите ему об этом? Часто ли  хвалите?

Попробуйте заинтересованно,  непредвзято, внимательно и подробно рассмотреть  уже ставшее привычным для Вас поведение сына.  Начните разговаривать с ним. Не  нравоучительно, а заинтересованно. Например, попробуйте найти разные ответы на вопрос:  а что стоит за его ленью, за его «бездельем», почему сын ленив?

Это могут быть проблемы  в отношениях со сверстниками,  с учителями,   «несчастная» влюбленность, неуверенность в своих силах,  страх неудачи,  а быть может, это реакция на атмосферу в семье,  или усталость, связанная с началом физиологической перестройки организма (ведь он вступает в период пубертата). Кроме того, зачастую  лень – необходимое подростку пространство ничегонеделания, в котором  происходит созревание его взрослеющего отдельного  «я» и готовятся будущие действия. А бывает, что лень – сигнал серьезного неблагополучия (психического или физического) своеобразная просьба о помощи, сигнал SOS…

-----

Начните с принятия того  непростого факта, что  Ваш сын не такой, каким Вы ожидали его видеть. Он родился не для того, чтобы быть похожим на Вас, и не для того, чтобы делать то, что делаете  или хотите Вы.

10 лет  - это  возраст начала подросткового периода в жизни  взрослеющего человека. Этот период в жизни ребенка  предъявляет определенные  требования к родителям:  проверяет их способность изменяться, принимать инаковость, непохожесть на них  растущего рядом человека,  с  терпением относиться к нежелательным   проявлениям  ребенка, искренне интересоваться его переживаниями, его внутренним миром,  проявлять упорство и стойкость в попытках обрести понимание.

«На тренировку, дополнительные занятия - только после уговоров или "из-под палки"...»

Ваш ребенок вступает в подростковый период, и очень важно помнить,  что постепенно изменяется соотношение  между теми сферами  жизни сына, в которых по-прежнему границы и правила  определяете вы, родители,  и теми областями его жизни, где  можно и нужно предоставить растущему  человеку свободно самому  принимать  решения и  делать выбор.

И если учеба в школе является обязательной частью жизни ребенка, то в сфере факультативных занятий было бы ошибкой продолжать вести себя с подростком как с 3-х летним малышом. Например, если дошкольника можно запросто поводить  в разные кружки/студии  с целью расширить его мир, заинтересовать чем-то, то подростка уже необходимо  спрашивать -  хочет ли он продолжать заниматься начатым, если не хочет, то чем другим ему интересно было бы заняться.

В жизни ребенка, заполненной  бесконечными родительскими  «надо» не хватает  воздуха для того, чтобы проросло собственное детское «хочу».

Чем больше Вы дадите сыну свободы  в тех сферах,  в родительском контроле над которыми уже нет жизненной необходимости, тем выше вероятность, что не «из под палки» он проявит свою собственную энергию интереса, желания  и  не насильственную, а  свободную свою мотивацию.

Вы пишете: «сама много читаю, изучаю иностранный язык, сын это видит, но пример не берет…»   Часто для того, чтобы заразить чем-то ребенка  недостаточно просто делать что-то самой, необходимо делать что-то вместе с ребенком.  Попробуйте увлечь  сына чем-то, пригласить куда-то, организовать поле для рождения интереса.

Он не заражается, глядя на то, как интересно живете Вы отдельно от него? Попробуйте вовлечь его в свои дела, а еще лучше вместе поисследовать разнообразное новое – может,  найдется что-то интересное?

Но непременно из доброжелательного: «Слушай,  я нашла кое-что любопытное…  Это может оказаться интересно. Попробуем? », а не из нравоучительного: «Давай, наконец, сходим,  сделай хоть что то полезное…»

Вполне возможно, Вы неожиданно обнаружите,  что Ваш сын не ленив, что интересы у него все-таки есть,  просто они не входят в спектр того, что Вы считаете достойным интереса.  Тут ничего, не поделаешь,  вы – разные.

Сталкиваясь с постепенным  (или резким) отклонением взрослеющего ребенка от «задуманного образа», родители стоят перед выбором одного из двух стилей поведения.

Первый состоит в том, чтобы пытаться сломить  ребенка,  заставляя, обвиняя, укоряя, стараясь сделать его похожим на свой внутренний «образец».

Этот  путь недолгий.  Даже если вначале родители добиваются  кратковременных и редких «успехов», уже через какие-нибудь несколько лет ребенок  перестает слушать родительские советы, нравоучения и резко уходит  в свою жизнь, но уходит  с ощущением одиночества, непонятности, потери контакта с родителями, и с чувством, что он «нехороший, не такой, неправильный».  (Кстати,  протестуя против стилистики подобного родительского обращения,  подросток может натворить много бед.)

А можно выбрать уважение и, прививая свои родительские ценности, не забывать интересоваться ребенком, его индивидуальностью, его миром, тем самым проявляя веру в него, поддерживая его в трудный  период взросления  и помогая ему проявить свой собственный  интерес к жизни, свои желания… Когда взрослые выбирают этот второй путь,  велика вероятность, что  спустя много непростых, подчас болезненных, тревожных  и напряженных, месяцев (и даже лет),  родители непременно   обнаружат рядом взрослого интересного человека, который благодарен  им  за то, что они признавали его даже тогда, когда он их огорчал. И уже  выросший юноша, неожиданно удивит и порадует,   подарив родителям  что-то новое и интересное в этом мире…

И чем старше ребенок, тем чаще и острее встает перед родителями выбор: что важнее -  сохранить человеческие отношения с ребенком, сберечь контакт, разрешив ему идти своим  путем или полностью разрушить  отношения,  порвав нить контакта  грубым давлением.

P.S.

Очень советую Вам почитать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»  И другие книги этого автора, которые помогут вам понять почему сейчас Ваш сын ленив.


Рекомендуем также почитать другие ответы психологов:

4 ответов

  1. У меня такой же.15 лет уже , а ни чем не интересуется,только игры и пожрать.оценки жесть.просил купи мопед,купил мотоцикл с каким немножко надо было поиграться, и здесь увидел какую-то безразличность.ни в чем никогда не нуждался.сам в шоке, первый раз не знаю ,что делать

    • Ваш комментарий*
      Вам никто не ответил. А мне тоже в пору хоть кричать… Моему через полгода 15. Все плачевно. Пофигист. Действительно , живут своим миром и не достучаться до них. Обидней всего отношение к родителям , реплики, цинизм, ни сострадания ни понимания ни сочувствия. Просто другой, совсем другой, и как будто чужой….

      • Людмила Дженгурова Людмила Дженгурова

        Здравствуйте, Алевтина!
        Я так понимаю у вас такие же проблемы с сыном-подростком.
        Подростковый период – это сложный период для родителей и чтобы не наломать дров, родителям надо понимать, что их дети переживают кризис и он выражается в том, что родители уже не имеют такого авторитета для них, как раньше и для них важны больше друзья и ровесники. Происходит своего рода сепарация от родителей и здесь надо быть чутким и поддерживающим родителем, поскольку ребёнку-подростку нелегко – происходят бурные гормональные изменения в организме, одолевают экзистенциональные вопросы “Кто я?” , “Зачем я?” “Куда я иду?” Родителям надо быть рядом и как можно больше давать поддержки и понимания.
        Если хотите поговорить отдельно о своём ребёнке , обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь!
        С уважением, психолог – консультант Людмила Дженгурова.

    • Людмила Дженгурова Людмила Дженгурова

      Сочувствую вам и понимаю вашу растерянность, Вячеслав!
      Подростки – это особый народ и многие родители не справляются с их поведением, многое не понимают, не понимают мотивов их поступков – ребёнок уже не ребёнок, но ещё не взрослый.
      Вы , похоже, старались удовлетворить все запросы ребёнка и не ожидали, что ребёнок вырастет и не оправдает ваши ожидания.
      Обращайтесь, поговорим с вами о вашем сыне, вашем воспитании и ваших надеждах и ожиданиях от сына,
      С уважением, детский психолог Людмила Дженгурова.

Оставить комментарий